URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:13 

lock Доступ к записи ограничен

you can stand under my umbrella
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:06 

you can stand under my umbrella

21:35 

something about me

you can stand under my umbrella
Vanessa Carlton - Home

Some people live in a house on the hill
And wish they were some place else
There's nobody there
When the evening is still
Secrets with no one to tell

Some I have known have a ship where they sleep with sounds of rocks on the coast
They sail over oceans five fathoms deep
But can't find what they want the most

Even now when I'm alone
I've always known with you
I am home

Some live in towns
Cardboard shack on concrete
All bluster and bustling life
They search for the color they can never quite see
Cause it's all white on white

Even now when I'm alone
I've always known with you
I am home

For me it's a glance and the smile on your face the touch of your hands,
And an honest embrace
For where I lay it's you I keep,
This changing world I fall asleep
With you all I know is I'm coming home,
Coming home

23:15 

(Воспоминание сто четырнадцатое)

you can stand under my umbrella
Нет, я не разучилась выражать свои мысли в письменной форме.
Просто из-за долгого отсутствия Интернета отвыкла от того, чтобы описывать дни своей жизни. Воспоминания остаются сейчас не на бумаге и не на жестком диске компьютера. Они в моей голове и в моем сердце.
Я пишу с 13 лет. Я никогда по-настоящему не переставала писать. Просто в разной форме. Это были рассказы, стихи, повести, дневники, статьи, заметки, даже один роман, который постоянно находился в работе.
Мою жизнь всегда наполняли слова. Всегда слова. Они соединяются в словосочетания. Потом в предложения. Предложения образуют абзацы. Из абзацев строятся произведения. Каким все это кажется сложным, когда читаешь учебник по синтаксису.
Кажется, я уже никогда не перестану что-то писать, если однажды начала.
Слова в моей крови.
Достала из ящика старого шкафа десяток исписанных до корки ярких и толстых тетрадей. Смахнула с них пыль. Открыла. Прочла пару страниц. Я практически не прикасалась к ним долгие шесть лет. Что меня волновало тогда? Какие миры я создавала в своем воображении? Кто жил в этих мирах?
Время встречи с самой собой.
Я не знаю, когда напишу в этом дневнике что-нибудь еще. Я так отвыкла. То, что раньше было обычным делом, теперь так непривычно. Я очень берегу свои силы и вдохновение. Стараюсь, чтобы ни капля не пролилась.

Я готовлюсь написать 100-120 страниц шрифтом Courier, чтобы воплотить в реальность свою самую заветную мечту.

08:30 

i'm still here

you can stand under my umbrella

15:51 

(Воспоминание сто тринадцатое)

you can stand under my umbrella
У меня дома есть часы. Всего одни часы, подаренные младшим братом, да и те стоят. Красивые часы висят над столом и всегда показывают время моего рождения. Просто я не выношу их постоянного тик-так.
Часы стоят, а время идет.
После перевода кажется, что его вдруг появилось так много. Раньше не было совсем, а теперь целые выходные. Целые свободные выходные! Только подумать! Никаких неотложных дел, работы на дом, звонков, съемок, встреч, заданий.
Так странно, непривычно, необычно.
Солнце заглядывает в окна сквозь старые кружевные занавески.
Наверное, мне нужно дать себе это время. Нужно набраться сил. Нужно научиться жить нормальной жизнью, а не бежать куда-то сломя голову. Когда появляется свободное время, поначалу хочется по привычке забить его, занять делами, придумать что угодно. Только бы не встречаться лицом к лицу с самой собой.
Много лет я жила как в чаду. Круговорот событий засасывал меня, не давая подумать о самом главном. Люди, лица, вещи, места проносились мимо. Как будто быстро каталась по кругу на карусели. Сначала было весело и здорово, а потом стало плохо до тошноты.
Карусель остановилась.
Я сошла с аттракциона, и у меня кружится голова. Все потому, что я не умею жить по-другому, кроме как катаясь на карусели. И нет больше оправданий игнорировать то, что необходимо было сделать и то, чего хотелось, но сделать не было возможности.
Но я научусь. Научусь уделять внимание тому, что действительно важно. Научусь наслаждаться минутами, которые мне отпущены. Научусь не тратить их как на праздность, так и на ненужные срочные дела.
Я отвечу на один из главных вопросов – как распорядится временем своей жизни.

17:05 

(Воспоминание сто двенадцатое)

you can stand under my umbrella
Дорогой дневник,

Я никогда так к тебе не обращалась. Но сегодня особый случай. Сегодня тебе три года. Кажется, не такой уж большой срок. Но, оглядываясь назад, я понимаю, сколько времени прошло и сколько событий произошло. И все эти годы ты был рядом. Все эти годы я доверяла тебе самое важное. Все эти года ты хранил чувства, мысли, мечты. Ты помогал мне лучше понять себя. Ты позволил честно рассказать о том, что действительно происходит в моей душе. Ты напоминал мне о главном.
Для меня очень важно, что ты существуешь.
Я шла по жизни и держала тебя в руках. Я шла и помнила, что есть место, где я всегда могу быть самой собой. Сегодня я могу открыть тебя на любой странице и с улыбкой прочесть, какой была несколько лет назад. Вспомнить. Понять. Подумать.
Да, я очень изменилась за три годы. И я продолжаю меняться каждую секунду. Это бесконечный процесс. Это жизнь, а жизнь непростая штука.
Наверное, необходимо было, чтобы последние дни у меня не было доступа в Интернет. Чтобы вернуться к главному. Чтобы услышать себя. Чтобы понять. Чтобы вспомнить о своей мечте и снова стать счастливой оттого, что она у меня есть и я могу сделать ее реальность. Все наносное уходит.
Внутренний голос говорит свободно.
Мое сердце ничего не стесняется и ничего не скрывает от тебя.
Спасибо, дневник, за то, что ты у меня есть.
И спасибо всем тем, кто эти годы его читал и был со мной. Вы мне стали очень родными. Мне важно и интересно то, что с вами происходит, и знайте, что я вас читаю, даже если не комментирую. Я очень ценю вашу поддержку.

С Днем Рождения, дневник!


image is courtesy of Amy Atlas

14:07 

you can stand under my umbrella

16:08 

(Воспоминание сто одиннадцатое)

you can stand under my umbrella
Стоило наступить моменту решительных действий, как все вокруг восстают против. И внутренняя борьба разгорелась снова. Тяжелая, изнурительная. В моей голове. Все в моей голове. В сознании эхом отдаются тысячи голосов. Чужих голосов. Слышишь чужие слова, а себя не слышишь. Внутренний голос, охрипший, не может их перекричать. Я как радиостанция, которую безжалостно глушат.
И теряешь свой путь. Куда идти? Слишком сложно ответить на этот вопрос. В какой-то момент я заблудилась. Потеряла компас. Где север, где юг?
Сидела поздней ночью на холодном подоконнике с чашкой чая в руках. И думала, думала, не могла прекратить думать.
А потом время прошло.
И в тот вечер, когда я сидела в студии телецентра и наблюдала за беседой в прямом эфире, я вернулась. Я вернулась к своему предыдущему решению. К решению, которое приняла много месяцев назад. Кажется, я нашла потерянный компас у себя в кармане. На душе сразу стало гораздо спокойнее. Буря прошла.
Я знаю. Сейчас, когда сессия сдана. Они не хотят. Все они не хотят, чтобы я переводилась на заочное. Родственники, знакомые, преподаватели… Казалось бы, так просто послушаться их голосов, звучащих в моей голове. Так просто стать такой, какой они хотят меня видеть.
Но.
За последние месяцы я поняла, что эта дорога не приведет туда, куда я хочу прийти. Она уже сейчас уводит все дальше от моей мечты. Она зовет, торопит и не дает времени задуматься над этим. Она никогда не сделает меня счастливой.
А я не хочу. Не хочу чужую жизнь прожить. И потом, спустя время, жалеть об этом. Зачем пересиливать себя? Зачем страдать? Ради чего?
Я хочу двигаться в правильном направлении уже сейчас.
Перевестись, читать книги о фотографии, учиться у преподавателей из художественного училища, чаще видеться с друзьями, идти к мечте.
Я знаю, я уеду из этого города. Рано или поздно. И найду место, которое смогу назвать своим домом. В нем не будет так холодно зимой. В нем не будет отклеивающихся обоев, щелей в полу и постоянно неисправных кранов и труб. В нем не будет убогой старой советской мебели.
Дома будет красиво, уютно и всегда тепло.
Мы будем там вместе и будем очень счастливы.

02:02 

(Воспоминание сто десятое)

you can stand under my umbrella
So I found a reason
To let it go
Tell you that I’m smiling
But I still need to grow.
First Day of My Life


Путешествие на многие километры.
Путешествие далеко-далеко, в зимнюю сказку стало путешествием к себе.
Я вернулась две недели назад и привезла с собой снег. Поэтому сегодня холодно, и я в огромном свитере пью чай и прячусь под старым клетчатым пледом, который родом из детства. Постоянно мерзнут руки и ноги. Черно-белый кот свернулся на диване клубком.
И я вспоминаю.
Я снова вспоминаю все.
Мне иногда снятся синие сны о том, что я уезжаю. Что я опять собираю свою тяжелую дорожную сумку и уезжаю куда-нибудь. Туда, где я чувствую себя на своем месте. В Москву. В Нижний Новгород.
Часы в пути, заснеженные леса за окном. Ели, березы очень высокие, настоящие, русские. В автобусе ем шоколадное печенье, слушаю плеер, гляжу на дорогу. И все вокруг белое, холодное, красивое.
Еду одна и впервые по-настоящему понимаю, что значит управлять своей жизнью.
Москва нарядная. Москва огромная. Москва отчего-то удивительно родная. Именно здесь я чувствую себя дома. Я не знаю почему. Странно чувствовать себя частью всей этой суеты и растворяться в толпе метро. Каждый день оказываться на новом месте. Но мне близки эти краски и эти контрасты.
Кажется, девочка, с 13 лет бредившая Москвой, наконец, нашла свой город. Этот город дарит мне вдохновение. Этот город возвращает желание жить наполненной смыслом жизнью.
А два дня в Нижнем Новгороде, два удивительных дня с дорогими мне людьми, подарили столько тепла, хоть на улице и было больше -20. И наши с Аленой ночи на маленькой кухне за разговорами с печеньем, медом и чаем. Вечер перетекает в утро. А мы все говорим, говорим, говорим.
Все-таки удивительно, как два человека могут настолько понимать друг друга. С полувзгляда, с полуслова. Угадывать мысли другого. И смотреться в невидимое зеркало, потому что мы так похожи. Мы духовные близнецы. Это родство нас объединяет.
Я люблю вас, мои дорогие друзья.
Какое счастье, что вы у меня есть.



Какое счастье, что я люблю и это взаимно.
Я совсем недавно узнала. Но стоило, конечно, стоило пойти на такой риск и после возвращения из Нижнего Новгорода позвонить ему. Я так отчетливо помню, как маленькая девочка в смешной фиолетовой шапке и полосатом шарфе заблудилась зимним вечером в Жулебино. Я не знала, куда идти. Я не знала, что делать. Тетя и дядя должны были уезжать. Да, альтернативы были, но…
Маленькая девочка одна в огромном городе.
Маленькая девочка решилась на смелый поступок и попросила приюта у человека, который уже давно занял место в ее сердце. Очень много места.
Его зовут Виталий. Мы знакомы уже год. И он мой начальник, зам. редактора военной газеты, хотя основное место его работы – министерство. Сложный человек, совсем другой, дополняющий.
Судьбоносное знакомство, изменившее всю мою жизнь.
В тот снежный январский день я шла домой, полная надежд. На ветках сидели синицы. Я думала о новой работе и улыбалась своим мыслям. И тогда еще не знала, какой крутой поворот сделает судьба.
Многое я приобрела. Многое потеряла. Прошла через испытания. Обрела мечту. Встретила дорогих ныне людей. Стала сильнее. Выросла профессионально. Нашла предназначение. Стала по-другому смотреть на мир.
Перекроила будущее.
Нашла любовь.
Но только в августе. Все там же, в Москве я увидела знакомого человека в новом свете. И загорелся огонек. Поначалу совсем маленький огонек. Так легко было его погасить. Но я не погасила. И он стал разгораться все ярче.
Желтой осенью этот огонек порой согревал меня в холодные дни, а порой обжигал. Эти чувства порой казались мне неправильными, порой мучили, порой остывали на несколько дней только для того, чтобы разгореться сильнее.
А потом я махнула рукой.
Я чувствую, значит, я живая. Совсем не черствая, не каменная, не ледяная. Растаяла маленькая снежная королева. Появилась Герда. За долгие два года только этот человек сумел вернуть меня к жизни.
Расстояние и разница в возрасте не имеют значения. Теперь я это знаю.
Это был секрет, тайна, которую столько времени приходилось прятать от посторонних глаз. А сейчас. Сейчас больше не нужно притворяться. Не нужно мучаться. Не нужно скрывать и прятаться. Потому что он едет ко мне и снова согреет теплом своих рук.
Мы вместе.
Это главное.

20:39 

along the way

you can stand under my umbrella
I want to be your jacket
Your shelter now
I want to be your laughter
When you're feeling down


Tyrone Wells - Along The Way



22:38 

(Воспоминание сто девятое)

you can stand under my umbrella
Я уже здесь.
На четырнадцатом этаже в одной теплой московской квартире, где на большой кухне готовят праздничные салаты и пахнет печеньем.
А я здесь, чтобы подвести, наконец, итоги.
Сижу с плеером в ушах. Немного задумчивая.
Мандариново-новогоднее настроение с грустной улыбкой. Такая улыбка появляется на моем лице все чаще за последнее время, особенно в Москве. Эти раны на сердце затянутся только к Рождеству. Тому, что они появляются, есть причина. Появилась она в уходящем году, о котором хочется вспомнить.
Вспомнить все.
2009 год.
Противоречивый, сложный, парадоксальный.
Это был год больших радостей и больших бед. Это был год новых людей и дальних поездок. Этот был год, который многое забрал, но и дал многое. Это был год, который кардинальным образом изменил мою жизнь.
Люди 2009 стали очень близкими. Места 2009 подарили незабываемые впечатления. Решения 2009 дали всему ходу жизни новое направление. Ссоры 2009 обнажили глубочайшие противоречия, которые нужно хотя бы попытаться сгладить. Мечты 2009 стали путеводными звездами на небосклоне. Работа 2009 дала мне понюхать пороху. Болезни 2009 напомнили о том, как важно заботиться о себе. Чувства 2009, горько-сладкие, растопили лед, который несколько лет сковывал мое сердце.



Последние 12 месяцев стали переломными.
В буквальном смысле переломными. Там сносят ветхое здание прежде, чем кирпичи посыплются на голову и окажешься погребенной под перекрытиями и строительным мусором. Да, это было непросто, приходилось отказываться от старого и привычного. Но я расчищала место для того, чтобы в новом году построить нечто новое.
В уходящем году я стала сильнее. Я научилась преодолевать серьезные препятствия. Я стала мудрее. Я обрела безумную мечту. Я стала смотреть на мир по-другому. Я поняла, чего по-настоящему хочу от жизни. Я снова научилась чувствовать, жить и… не рано ли говорить это слово… любить.
Этот год приготовил сюрприз даже в канун праздника. Не самый приятный, но довольно забавный сюрприз. И теперь я с улыбкой недоумеваю, до чего же странной бывает судьба.
Что ж, придется еще неделю ждать. Ждать человека, который за последний год стал таким важным. В январе я и не думала, что в декабре мои пальцы будут так дрожать, набирая его номер.
Знает ли он, что украл мое сердце? Знаю ли я, почему он всегда рад меня слышать и видеть?
Я люблю.

So I will give my life to win your heart
And I will tear apart my soul
I’ll give away all I know to bring you home…

Trading Yesterday – Desert Lands


Наверное, самое большое открытие в этом году, то, что я все еще не каменная, не ледяная, не черствая. Сердце болит, сердце радуется, сердце тоскует. И пусть мы такие разные. И пусть столько стоит между нами. Нужно немного подождать, и все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо.
В Новом году.
Осталось совсем немного. Всего лишь около часа. И Старый год уйдет навсегда. Пусть он заберет с собой все ваши проблемы, все печали, все разочарования. Оставьте все это в сегодняшнем дне и возьмите в завтрашний только самые лучшие воспоминания.

Эта ночь особенная. Чудеса случается. Волшебство существует.
Верьте в это, и ваши самые заветные желания сбудутся!
С Новым Годом вас!

01:53 

you can stand under my umbrella

22:49 

(Воспоминание сто восьмое)

you can stand under my umbrella
Я хотела написать еще вчера.
Я хотела подвести итог.
Я хотела все осмыслить спокойно.
Но было еще рано. Оказалось, это должно было произойти. Это должно было случиться.
И все опять под сомнением. Огромный вопросительный знак навис надо мной и над тем, что я делаю в этой жизни.
Противоречивый, острый, сложный, насыщенный событиями 2009 год еще не кончился.
Эта выволочка в университете. Наверное, так мне и надо. Теперь есть много пищи для самоедства. Может, я плохой журналист. Я пишу и даже не представляю, какие химеры, глубоководные чудовища прячутся между строк. А сверху газетные штампы. Эти цыплята из инкубатора, эти сестры-близнецы, канцелярские скрепки. Но у меня есть надежда исправиться, стерев хотя бы немного различия между записями дневника по практике и газетными материалами.
Может, я всю жизнь бегу от себя, и действительно ничему не научилась за все эти годы.
Может.
Я сомневаюсь теперь во всем.
Так было нужно. Чтобы, наконец, начать думать головой. Чтобы понять, что ошибки глубже и больше чем просто порванные логические связи или неправильно расставленные акценты. Ошибки во мне.
Эти ошибки.
Не дадут мне сегодня спать спокойно. Не дадут мне сегодня спать. Потому что завтра я сдаю последний экзамен, беру в руки тяжелые дорожные сумки и уезжаю. Уезжаю в мою Москву.
Я так долго этого ждала.
Я так хочу вырваться.
Я так хочу найти ответы на вопросы, которые съедают изнутри.

А сегодня так красиво. 4 километра пешком поздно вечером в ливень. Потоки ледяной воды, промокшая насквозь одежда. Дрожащие руки. Джинсы прилипли к ногам. Кеды черпают талую воду. Холод впивается в кожу тысячами иголок.
+3
Но мне все равно.
Потому что на деревьях разноцветные гирлянды. Их яркий, праздничный свет в ночи отражается в лужах. И мокрый асфальт городских дорог сияет всеми цветами радуги. А дождь все усиливается.
Под зонтами идут и идут темные силуэты. И только у меня нет зонта. Я подставляю раскрасневшееся лицо дождю, и его холодные капли смешиваются со слезами.
Я молю только об одном.
Чтобы музыка не кончалась.
Потому что только одна она заставляет меня идти вперед. Только одна она позволяет не замечать, что кеды давно полны ледяной воды и куртка тоже совсем промокла.
Только она позволяет смотреть вокруг, потому что это прекрасно.
Картины красивее я не видела уже многие месяцы.
Если бы не музыка в плеере, я бы остановилась. Потому что не знаю ответа на главный вопрос.
Куда идти дальше?



Поздравляю всех вас с наступающим Новым годом! Надеюсь, он принесет всем улыбки, счастье и перемены к лучшему.
Я знаю, среди постоянных читателей этого дневника есть москвичи. Мне бы очень хотелось с вами встретиться, и если вам тоже бы этого хотелось, оставьте свои контакты до 6 вечера 29 декабря.

19:12 

(Воспоминание сто седьмое)

you can stand under my umbrella
Если бы я сказала, что все по-старому, я бы соврала.
Бросает то в жар, то в холод. Из крайности в крайность. От сильных эмоций и нервов иногда как будто выключает. Все становится безразлично. Разгоревшийся костер резко гасят ведром воды. Это пугает. И день, два, неделю учишься чувствовать заново. Воспринимать отдельные слова, звуки, запахи так, чтобы мгновения жизни западали в душу.
Прерванные разговоры получают продолжение. Дни опять полны дел, важных и не очень. Я выздоравливаю, а эта странная болезнь, которой врачи никак не могут поставить диагноз, отступает. И я снова могу ходить, сидеть, стоять без физической боли, которая давит, гнет и тянет к земле.
Время, кажется, так быстро бежит.
Неделя за неделей. Туман по утрам. Холодный ветер в лицо. Обветренные руки. Гитарные аккорды в ушах. Краски города с каждым днем выцветают все больше, превращаясь в огромное грязно-серое пятно.
Я, правда, не люблю ноябрь. Очень не люблю ноябрь за то, за что его любят другие.
Но каждое утро все равно просыпаюсь с надеждой, ставлю на старую плиту красный чайник и варю на завтрак овсяную кашу с медом.
Я тороплюсь. Или зря трачу время.
Проблемы в учебе. Надо проще относиться к неудачам. Еще есть время. Еще немного потерпеть. Тогда будет свободнее и проще. Тогда будет больше времени для того, что действительно важно. Тогда не нужно будет топить в горячем чае свое огромное разочарование.
Осталось совсем немного.
Он так и не скажет точного числа, когда приедет. Я вовсе не пытаюсь его контролировать.
Я просто его очень жду.

15:06 

unfeeling

you can stand under my umbrella


такая я


10:11 

you can stand under my umbrella
Он приедет через месяц.


15:09 

life's no fun without a good scare

you can stand under my umbrella


спасибо моим любимым вурдалакам за прошлую субботу =)
надеюсь, вы тоже хорошо провели время в страшный праздник Хэллоуин!

20:11 

(Воспоминание сто шестое)

you can stand under my umbrella
I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown


Это поворотный момент в жизни. Вот так взять и сломать социальные стереотипы. Поступить не так, как ожидают, не так, как принято в обществе. Свернуть с протоптанной дорожки и пойти своим путем через поля. Чувствуешь себя революционеркой. Чувствуешь воодушевление смешанное с толикой страха. Но я не боюсь ничего. Я знаю, я приняла правильное решение.

Got a mind of my own
I'm flesh and blood to the bone
I'm not made of stone
Got a right to be wrong
So just leave me alone


Дальше выносить это было невозможно. Спать всего по нескольку часов в день, просыпаться с больной головой, потому что даже ночью не отпускают мысли, и продолжаешь переваривать события предыдущего дня. Дневное обучение и две работы совмещать невозможно. Рано утром вставать, готовиться к практическому, делать важные звонки, маркетинговые исследования, бежать на важную встречу, постоянно смотреть на часы, опаздывать в университет, просиживать по три-четыре-пять пар в день или пропускать их из-за работы и получать от преподавателей тумаки и выговоры, после учебы бежать в офис, еще полтора часа на разговоры с худруком, возвращаться домой после девяти, писать и думать над проектом, думать и писать, вспоминать о толстенном произведении по зарубежной или отечественной литературе и энном количестве переводов по английскому или заданий по рекламе, прослушивать диктофонные записи, составлять текст доверенности в БТИ, ложиться не раньше трех ночи и пытаться поспать хотя бы до семи утра, и просыпаться, и опять все заново…
Я не камень, я человек.
Все говорят: "Ты справишься". Я устала справляться.

I've got a right to be wrong
I've been held down too long
I've got to break free
So I can finally breathe

Во вторник я приняла решение. Во вторник жизнь сделала крутой поворот. И я сидела на ступеньках и говорила по межгороду с таким важным для меня человеком. И я сидела на стуле перед зам. декана. Светило солнце. И я поняла, что есть только один путь разорвать порочный круг. Это не слабость. Это сила поступить по-другому и все изменить. Перевод на заочное.

Got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
Got a right to be wrong
So just leave me alone


Пришло время выбирать. И выбор сделан. Выбор в пользу работы, которая мне нравится, приносит деньги и дает неоценимый опыт. Бессмысленно пытаться усидеть на двух стульях и дальше тянуть лямку. Потому что порвется. Потому что я непременно стремлюсь делать все хорошо. Потому что не могу по-другому. Потому что разрываться между несколькими делами значит испортить все и сразу.
Пришло время выбирать между бедностью, стрессом и дипломом дневного и опытом, обеспеченностью, хорошим настроением и дипломом заочного отделения.
Я выбрала второе.

You're entitled to your opinion
But it's really my decision
I can't turn back I'm on a mission
If you care don't you dare blur my vision


Я не обязана быть такой, какой меня хотят видеть окружающие. Кто-то понимает, кто-то – нет. Но мне по сути все равно, что думает общество. И пусть я нарушаю правила, по которым живет большинство. Но мы еще посмотрим, кто выше взлетит. Лично для меня решение правильное, сложное, но твердое. А другие пусть относятся к этому как хотят.
Это моя жизнь. И я не боюсь что-то потерять, чтобы приобрести гораздо больше.
Мосты сожжены и пути назад.

Let me be all that I can be
Don't smother me with negativity
Whatever's out there waiting for me
I'm going to face it willingly


Я приняла это решение на трезвую голову. И полностью беру на себя ответственность за свои поступки. Когда-то международка была моей мечтой. Но проходит время, и люди меняются. Мечты отличаются от реальности. Лучше отбросить бессмысленные иллюзии и не искать счастья там, где его нет.
Я знаю, впереди ждет нечто большее.

I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown


Сбросив время, которое тяготило, чувствуешь новые силы. И снова вырастают крылья, и уже готов взлететь под облака. Лучше сломать стереотипы, чем продолжать себя мучить. И сделать больше. Жизнь, воля, решение, смелость. Впервые за несколько недель я чувствую, как вдруг стало легко идти по земле.

I've got a mind of my own
Flesh and blood to the bone
See, I'm not made of stone
I've got a right to be wrong
So just leave me alone


И кто придумал, что заочное хуже дневного? Кто сказал, что нужно быть как все? Один успешный человек сказал мне, что в журналистике не смотрят на вкладыши в дипломе. Смотрят на профессионализм. К тому же в дипломах больше нет строчки о форме обучения. С этой профессией нормальной жизни не будет никогда, но я и не равняюсь на среднестатистических обывателей. Нельзя всех грести под одну гребенку.

I've got a right to be wrong
I've been held down to long
I've got to break free
So I can finally breathe


Время идет. Время утекает каждую секунду. Меня заметили. И если представилась возможность чего-то добиться уже сейчас и сделать шаг в будущее сегодня, я непременно его сделаю. Шансы предоставляются один раз. Птица счастья не будет ждать, пока я закончу университет на дневном. Поэтому я хватаю ее за хвост. Прямо в эту минуту. И какая разница, что думают остальные?

I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
I've got a right to be wrong
So just leave me alone


Удивительное чувство – стоять на пороге перемен. Удивительное чувство – приняв важное и трудное решение, быть хозяйкой собственной жизни. Советы и мнения уже не нужны. Они не повлияют ни на что. Начинается новый этап.

Я принимаю перемены с радостью. И становлюсь лучше, сильнее, свободнее.

(Joss Stone – Right to Be Wrong)

02:48 

(Воспоминание сто пятое)

you can stand under my umbrella
Иногда, когда работаешь, забываешь про время.
Идет творческий процесс. Глаза боятся, а руки делают. И потом как будто просыпаешься через несколько часов. Обновленной. Пусть на улице и глубокая ночь. В комнате полумрак, и слышны только гитарные аккорды из колонок. Идешь на кухню ставить чай, и почти не хочется спать, хотя еще вечером после трех пар от усталости подкашивались ноги, а завтра опять рано вставать.
Руки холодные, а осенние ночи удивительно теплые. Ясное небо, желтые листья, +15-20 по Цельсию. Бабье лето сейчас или золотая осень? На этот вопрос нет ответа. И я все продолжаю совсем как в августе радоваться солнечным лучам и ходить в футболке и толстовке, которая велика мне на несколько размеров.



У меня новая работа.
У меня старая работа, университет и фотовыставки. Жизнь бежит быстро, совсем как бурная горная река, а я стараюсь направить ее в нужное русло и плыть по ней в удобном мне темпе. Заполнять время тем, что важно. Не волноваться по мелочам и не придумывать лишних проблем.
Я раньше никогда не думала, что буду работать в рекламе. Я не писала обзоры рынков и тексты презентаций. Все той же девочкой в кедах я пришла в агентство и предложила свои услуги фотографа и копирайтера. Спасибо Виталию, куда я без него. И жизнь стала набирать обороты. Коммерческий проект для кафе и ночного клуба, деловая встреча с ресторатором, БТИ, звонки учредителям и дизайнерам, вечера над клавиатурой компьютера…
Здесь не учат.
Здесь учишься сам. Не выполняешь домашнее задание для галочки, а работаешь на себя и прекрасно осознаешь всю ответственность. И сначала страшно. Особенно в такие моменты.
- Когда нужно сдать проект?
- Вчера.
Но.
Глаза боятся, а руки делают. Руки пишут и печатают. Набирают номера на мобильном. В нужный момент нажимают кнопку диктофона. Рисуют планы. И когда процесс идет, не остается времени на страхи.
Знаете, мне нравится эта работа.
Интересный проект, пусть и хлопотный. И сроки поджимают.
Мы сделаем его. Мы сделаем его хорошо. Все вместе. Хорошая команда. Андрей, Ива, Антон и я.

along the way

главная