Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

(Воспоминание тридцать первое)

you can stand under my umbrella

Странные вещи… очень странные вещи творятся в мире…

Сегодня нашла свои старые рисунки двухлетней давности. И все равно они красивые и мне нравятся. =) В основном эти рисунки – иллюстрации для моей книги, которую я давно пишу.

Вот странность – на многих из них изображен человек, очень похожий на Колю. И девушка, очень похожая на меня. Похожи всем: прической, чертами лица. У меня есть один небольшой и по-моему неудачный эскиз с Колей (меня подвели акварельные карандаши, но по внешности похож).

Я играю в игру «Найди 10 отличий», сравнивая эскиз и один из тех рисунков. Самое странное – отличий практически нет. Но как я могла нарисовать Колю тогда, когда еще не знала его?

А этот человек с рисунков – он из сна. Я думала, его не существует на самом деле. Три года назад он мне приснился, и с тех пор я стала его рисовать, этот образ не выходил из головы… Я даже включила этого персонажа в свою книгу.

Сны… темными ночами мне снятся или безумные и странные сны, или никаких. Бывает, снятся вещие сны, бывает, необъяснимые, бывает, я нахожу во сне ответы на свои вопросы. Они никогда не повторяются. Но такие сны, как этот, я запоминаю на всю жизнь.

Неужели Коля мог присниться мне во сне за три года до того, как я его встретила?

Мистика…


14:06 

(Воспоминание тридцатое)

you can stand under my umbrella

Вчера вечером гуляли в очередной раз... кажется, у меня передозировка нежностью... просто у меня в голове только вкус его губ... и этот темный вечер...


Сегодня же я прыгаю до потолка. Достала-таки ссылку на 7-го Поттера. =))) По сети рыскают владельцы авторских прав, поэтому я ссылку тут выставлять не буду, потому что тогда она долго не проживет и ее прикроют.


Если хотите книгу, отмечайтесь в комментах. Я вам пришлю ссылку на умыл. =) Только это оригинал. Перевода пока нет, где-то через месяц будет народный. Но уже есть русские пересказы всех глав. =) Кому нужен Harry Potter and Deathly Hallows?


00:09 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

Привет новым пч =))  =Moonlight girl=I.Sh.


22:08 

(Воспоминание двадцать девятое)

you can stand under my umbrella

Жизнь идет… Она никогда не стоит на месте. Вот позади два экзамена – творческий конкурс. Мой общий балл – 80 из 100. Очень неплохо, если учесть, что были и такие, которые умудрялись получить ноль.
Он меня поддерживает, волнуется, радуется вместе со мной. Или мне кажется, или он стал немного другой. Его отношение изменилось в лучшую сторону. С тех пор, как он вернулся, стал заботливее и нежнее.
Теперь я чувствую, что нужна и дорога ему. =)
В воскресенье он простоял у факультета два часа, пока я сдавала устный экзамен. Часто звонил, переживал, твердил мне в трубку: «Помни, ведь это твоя мечта. Не забудь, что я тебе говорил. Я в тебя верю». И радовался, что у меня хороший балл и шансы на поступление) А потом провожал. Хорошо, что я живу недалеко от физфака, где мы сдавали экзамены.
Как же я рада результатам своих экзаменов! Но расслабляться не нужно. Уже в воскресенье – литература, а через неделю – английский.
Определенно, я в последнее время понимаю, какие люди останутся в моей жизни. Происходит своеобразный отсев. Остаются только по-настоящему дорогие. Родные, три проверенные подруги и Коля. Остальные исчезают, не оставляя даже номера в памяти мобильного.
В моем телефоне мало номеров… Но почему-то я звоню только на некоторые из них. На номера этих самых людей. Других номеров как будто и не существует.
Что касается инета, то я не бываю нигде, кроме дайри. А если и бываю, то обычно по делу. Я поняла, что тут друзей вряд ли найдешь. Тех, кого считаешь друзьями, очень просто потерять. И я общаюсь с единицами из тех, кого раньше знала. Остальные исчезли еще быстрее, чем знакомые в реале. В реале встречаешь свою компанию, и так радостно на душе. =) Они замечательные, но я теперь редко их вижу. Возможно, осенью буду видеться с ними чаще. Да и они сами все время приглашают заскочить.
Среди абитуриентов встретила знакомые лица. Знаю я, кто на что способен. Но все равно буду очень стараться, пусть конкурс всего 2 человека на места. На международку  непросто поступить. Нужно приложить усилия. Но я готова) Я готова все силы приложить, чтобы добиться этого. Это действительно сейчас самая большая моя мечта.
Даже создала вишлист, чтобы следить за исполнением желаний. =)
За окном – тихий летний вечер. Кружка с зеленым чаем остывает в руках. Я смотрю, как гаснет и тонет в сумерках очередной день и читаю одного из моих любимых писателей – Бунина. Будет время, и я дочитаю толстый сборник его рассказов. А пока читаю то, что есть в программе экзамена.
Эх, я так давно не писала рассказов. С апреля. И уже месяц не писала стихов. А хочется. =)
В такие вечера кажется, что время останавливается. Но это только иллюзия.

П.С. да что это администрация дайри намудрила с хтмл? мне это оччччень не нравится...

Запись от 18.07.07


13:32 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Привет, GRIEFF =))

18:09 

Новый диз)

you can stand under my umbrella
Сделала новый дизайн =) Скажите, глаз не режет? Просто у меня зрение стало ухудшаться...

23:40 

(Воспоминание двадцать восьмое)

you can stand under my umbrella
Я ушла с Пня. Те, кто еще хочет со мной общаться, можете найти меня в этом дневнике и в асе (номер в профиле). Дорогие мои читатели, возможно я создам аккаунт на Прозе.ру, чтобы там выставлять свои произведения.

00:27 

(Воспоминание двадцать седьмое)

you can stand under my umbrella
Не понимаю, абсолютно не понимаю, почему многие близкие люди поливают его грязью. Отборной грязью.

Почему когда он ушел, сразу нашлась толпа утешающих, которые говорили, что у меня все будет хорошо и что он последний козел, а когда он вернулся, эти же люди покрыли его отборным матом?

Почему когда он ушел, то они участливо утешали меня, когда я рыдала, а в душе ликовали и на мои всхлипы отвечали: «Вот, мы же тебе говорили»?

Почему они желают мне зла, маскируя его под слова: «Так будет лучше для тебя»?

Почему они могут говорить о нем такие слова, даже не зная человека и не видев его ни разу?

Почему они высказывают десятки разных точек зрения и каждый претендует на истину, опасливо маскируя свои слова под трусливое «по-моему»? Очень похоже на «помои», правда?

Почему они не перестают лить на него эти помои, не понимая, что, оскорбляя его, они задевают и меня?

Почему теперь, когда он вернулся, они считают, что это ненадолго и что моя любовь к нему – не более чем блеф и иллюзии, которые никогда не станут реальностью?

Почему они дают мне глупые советы и хотят, чтобы я им следовала?

Почему общение с ними теперь здорово портит мне настроение?

Почему так мало на свете людей, которые способны прийти не только в горе, но и в радости?

Почему практически никто из близких и друзей не способен порадоваться за меня?

Почему они думают, что я должна быть злой, мстительной и не уметь прощать так же, как не умеют этого делать они?

Почему они не верят, что я умею любить, если они сами ни разу по-настоящему не любили?

Почему они считают, что я должна в отместку причинить ему боль, если я действительно этого не хочу?

Почему они думают, что всегда правы?

Почему?... Почему?... Почему?...

В моей голове сейчас тысячи: «Почему?» Я начинаю думать, что люди мстительны, злопамятны, завистливы и не умеют прощать. И они не понимают, что агрессия порождает только агрессию. Да, месть сладка для кого-то. Но это такое ужасное чувство!

Они не приемлют мои взгляды только потому, что они отличаются от их собственных.

Мы все люди. Он тоже человек. И имеет право быть не идеальным, право на ошибки, метания, поиски, сомнения. Все люди имеют на это право. Но почему нужно относиться именно к его промахам так категорично?

Многие из них тоже далеко не сахар. Но я поражаюсь способности людей не принимать в других людях те недостатки, которые они всегда прощают самим себе!

Скоро я или переругаюсь с ними, или навсегда перестану рассказывать им о своей личной жизни, просить совета и слушать их мнение. Пусть они и друзья. Пусть они и родные. Это моя жизнь, и только мое сердце может подсказать правильный ответ на любой вопрос.

Единственный человек, который меня прекрасно понимает, к которому всегда можно обратиться за советом, который никогда не посоветует ничего плохого, – это Мама.

Достало слушать всякие гадости про него. Больше они не услышат никаких подробностей обо мне и о нем. Хватит грязи. Никому из них ничего не расскажу.

Я люблю его. И любила бы не меньше, если бы у него была репутация последнего подлеца.

ТЧК

Запись от 8.07.07

13:49 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Наверное, я должна была давно сказать вам это: "Welcome, мои новые ПЧелки =))".
Baran, Keissy, L@veless, Vlyublennaya_ochen!!!, Лёд и пламя, Мон Герр, улыбка-в-кадр =)))

00:52 

(Воспоминание двадцать шестое)

you can stand under my umbrella
Вернулся... вернулся ведь. А я и не верила, он сделал вид, что ничего не произошло. Интересовался моей жизнью, рассказывал о себе, все стало почти как прежде.

Я надеялась, но не ждала. И его звонок стал для меня большим сюрпризом. Сначала я сомневалась, искала подвох. С тяжелым сердцем ехала на эту встречу.

Пришлось довольно долго его ждать (забыл мобильник дома, и пришлось возвращаться).
Зеленая листва тихо шумела в парке, по которому я "наматывала круги". Медленным шагом мимо прохожих, мимо аттракционов, мимо молодых людей, явно желающих познакомиться.

Но мне было не до них, а от особо навязчивых, я просто отмахивалась. Конечно, это странная картина: девушка в субботу вечером в парке и одна. Вокруг только компании и парочки, а я просто шла мимо и пыталась разобраться, как я сейчас отношусь к этому человеку. Но мысли спутались в клубок, и я не могла ничего понять.

А потом сразу так тепло стало на душе, когда он появился. Когда снова моя рука в его руке. И боль, и обида, и горечь - все прошло. Исчезло, как туман. Точно так же испарился и сон, в котором я жила эти две недели, не чувствуя, что живу.

И вот я проснулась.

Но теперь я не такая. Я понимаю его: его мысли, чувства, мотивы, цели, желания... Кажется, я понимаю его, как никто другой.

Почему же мне так хорошо рядом с ним, почему я так люблю его, пусть он причинил мне немало боли?

Запись от 7.07.07


01:33 

(Воспоминание двадцать пятое)

you can stand under my umbrella
Кажется, что я сплю… и не хочу просыпаться. Потому что если я проснусь, будет больно.
Теряюсь, забываюсь в череде важных дел, трудных дней, забот и проблем, живу в гуще событий в ритме нон-стоп. Без остановок.

У меня нет времени на мысли, я думаю только о том, что должна сделать сегодня, куда пойти, во сколько и зачем.

Действительно, зачем? Чтобы забыться… чтобы не думать… не думать о нем.

Я будто бы под действием анестезии, которую вкололи в сердце. Я почти ничего не чувствую, хоть вы меня режьте. Со мной можно делать все, что угодно, потому что я не почувствую ничего. Как под наркозом… Можно даже ампутировать мое больное сердце. Кажется, я даже не замечу.

Праздники и будни захватили меня, чужой смех, постоянные документы, брызги шампанского, бесстрастные лица в приемной комиссии в вузе. Поступление – это все, что меня сейчас волнует после выпускного. Поступление – это то, о чем я так страстно мечтаю. Поступление – это сон и реальность, это мечта и полночный бред. Это сейчас моя жизнь.

«Не беспокоить», - как бы я хотела повесить на двери табличку с такой надписью. Как бы я хотела, чтобы меня больше никто не пугал тем, что «поступить так трудно и так тяжело». Как бы я хотела, чтобы никто не стоял передо мной цербером и не полоскал на досуге мозги о том, почему же я не получила медаль. Как бы я хотела, чтобы мне дали спокойно подготовиться к экзаменам. Как бы я хотела, чтобы хотя бы через полгода, через год, но он вернулся…

В этой бесконечной череде забот я почти забыла, что умею чувствовать и любить. Я во сне, таком же вязком, тягучем сне, как этот жаркий и томный летний день. И пусть он не кончается. По крайней мере, до августа.

Мне нужна уверенность, воля и сила духа, чтобы поступить и победить все страхи. Мне нужно хорошее настроение. А любое напоминание о нем, любая мелочь вызывает неясную боль в груди. Но я тут же выкидываю все эти мысли из головы.

Чтобы забыться…

Запись от 6.07.07

18:31 

(Воспоминание без номера)

you can stand under my umbrella
Вот, все к этому по наклонной и катилось... мы расстались... я долго в дневнике не писала, хотя происходили и хорошие события... были и встречи, и поцелуи, и не было на земле человека счастливее меня... все кончилось, а я еще люблю... почему? Почему так тяжело? Как трудно говорить... все же в сердце теплится надежда на то, что со временем что-то изменится. А может и нет... но я буду продолжать любить...

14:30 

Новый диз))

you can stand under my umbrella
Как вам на этот раз? Тоже сама делала)))

13:11 

Фото

you can stand under my umbrella
Вот это он, моя любовь)))



А это я)



20:06 

(Воспоминание двадцать четвертое)

you can stand under my umbrella
С каждым днем картина в моей голове становится все яснее. С каждым днем я все лучше понимаю, что действительно происходит. И во мне все сильнее уверенность в том, что надо поговорить. Я знаю, что я скажу.

В последнее время я стала совсем нервная, издергалась. Его эмоциональный садизм меня убивает, он пьет из меня жизненную силу. И я уже не та, какой была несколько месяцев назад. Ноя без него не могу. И не хочу, правда, не хочу. Единственный, кто может вытащить меня из всего этого, – он сам.

Друзья уже бьют тревогу, говорят, что теряют меня, боятся, что скоро я сама себя потеряю. И действительно, из жизнерадостной и милой девушки я превратилась в нервное, затурканное существо. Дошло даже до того, что моя болезнь продолжается на нервной почве.

Эва посоветовала поговорить с ним, разобраться. Он, наверное, запутался и думает, что это совсем не то, чего он ждал.

Я надеюсь, что хоть немного, хоть чуть-чуть ему нужна. Надеюсь, что он хоть что-то чувствует по отношению ко мне.

Возможно, его устраивает такое положение неопределенности. А я больше не могу находиться в подвешенном состоянии. Как в статье, которую я вчера прочитала: «Ощущение, будто спрыгнула с самолета, ждешь, когда раскроется парашют, и, конечно, не веришь, что он раскроется».

Перечитывала в старом дневнике «Первое и последнее откровение». Да, тогда я была совсем другой, я изменилась, и это замечают все. Но я хочу стать такой же, как раньше, очень хочу! И вместе с тем не хочу отказываться от этой любви. Без него моя жизнь станет совсем пустой, серой и бессмысленной.

Все, чего я хочу, это взаимность и гармония. А еще немного покоя, чтобы залечить старые раны.

Мне нужно с ним поговорить. Очень нужно. Мне нужно услышать его точку зрения. Мне нужно, чтобы он тоже меня понял. И чем скорее произойдет этот разговор, тем лучше.

Сегодня мне снился он. =) Впервые за долгое время. Около месяца я спала почти без снов. А сегодня видела его))) Может, это знак какой-то?

Как же хочется быть счастливой! И обязательно вместе с ним! =)

Запись от 4.05.07

19:58 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Привет, мои новые ПЧелы! =))) !!!PRINCESA!!!, Omereta))) Я очень рада вас видеть)))


19:55 

(Воспоминание двадцать третье)

you can stand under my umbrella
Сегодня был грустный день. Однозначно грустный.

Утром все уехали в Таганрог, а я осталась одна, наедине с котом решать алгебру. Потому что завтра нужно сдать эту тетрадку.

И лучше бы я сегодня не ходила на эту встречу. Лучше бы я сегодня не виделась с ним. Так точно было бы лучше, но я многое поняла. Хотя, обо всем по порядку.

Полчаса. Мне было дано всего полчаса, чтобы как реактивный самолет примчаться на другой конец города. На Театральную площадь.

А там был он. Ждал меня…

И мы пошли, пошли по Садовой. Говорили обо всем, как всегда. Наверное, это уже вошло в привычку. Но разговор не всегда клеился, а его раздражает, когда я молчу.

И он снова поднял эту тему. Я-то думала, что все изменилось…

Он говорил то, что ему не нужны обязательства. А еще то, что есть много девушек, с которыми можно просто спать. Но о каких-то серьезных отношениях с ними он даже не думает. Он говорил то, что мне нужно расти, что он не хочет выглядеть рядом со мной «старым извращенцем». Он опять говорил, что мне нужно не о том, и как отнесутся к нему мои родители.

Он еще много чего говорил. Но больше всего меня задело вот это:

Он говорил, что ему со мной не весело, что у нас нет точек пересечения, что у нас разная жизнь.

Весь день я столько думала об этом разговоре. Лучше бы его не было…

Если у него полно знакомых девушек, если он может позволить себе любую, то зачем ему я? Я не понимаю. Это ведь не я инициирую встречи. Зачем ему я, если он думает, что мы такие разные?! В чем причина?

Если меня игнорируют, то меня игнорируют. Если я кого-то игнорирую, то я игнорирую. Не звоню, не ищу встреч.

Так зачем ему я, если у него может быть фактически любая девушка? Любая, какую он захочет.

Его раздражает, что я частенько молчу. Просто жизнь долго учила меня сдерживать свои эмоции, подбирать слова. А может, это воспитания, я не знаю.

Я такой человек, который не будет открывать душу первому встречному.

Но если на кону моя любовь, то я эту душу открою. Только я должна быть уверена, что в нее не плюнут.

Он говорил, что ему со мной не весело. Но я ведь не клоунесса, чтобы всех смешить и радовать. Другая я. А что он хотел увидеть? Передвижной цирк-шапито?

Он что-то ищет, что-то необыкновенное, вроде любви с первого взгляда, головокружения, какого-то неземного приключения. Но разве такое бывает, чтобы за одну ночь найти и физическую половинку, и родственную душу? Или мне кажется, или в жизни так не бывает.

Когда я пришла домой, то хотела выбросить эти тюльпаны в вазе или разбить вазу об стену, но сдержалась. Жалко. И вазу, и цветы.

И я действительно задумалась над его словами. А вдруг у нас мало общего?

Составила список его интересов, о которых я знаю. Мелким почерком в каждой клетке на полстраницы. По одному интересу в строчке. Не так уж много…

А что я в действительности о нем знаю? Неужели так мало? Неужели я так плохо знаю его?

Это означает, что меня он знает еще хуже… Опять возвращаюсь к тому, что слишком закрыта в общении с ним. Я могу перечислить почти все его человеческие качества, а вот интересы…

Если мы действительно так мало знаем друг о друге, то нам нужно узнать друг друга поближе. Иначе – никак. Потому что из всех его интересов только один не совпадает с моими.

Я считаю, что мы очень похожи. Даже жизненный путь у нас похож. Мы оба любим солнечную погоду, животных, сладкое, путешествия, поспать, своих мам и жить не можем без музыки. Есть и некоторые другие совпадения: и у него, и у меня родители разведены, у нас есть родные братья, наши мамы в детстве жили в одном и том же городе – в Феодосии.

А он не знает, чем я живу и дышу. Потому что я дышу не поступлением и не «Искателем».

Я живу творчеством!

Чувствую, как у меня горят щеки. Это снова поднялась температура. А ведь позавчера и вчера я совершенно забыла о ней, победила свою болезнь. Но вот новый стресс – и все вернулось: и насморк, и кашель, и температура.

Пишу каким-то мелким, бисерным почерком. Будто бы и не я, но все же я. Почерк снова меняется в зависимости от настроения.

Вот… звонила ему сейчас, но так и не смогла ничего сказать. Просто сказала, что мне очень нужно поговорить. Но сейчас я физически не могу. Завтра. Скажу ему завтра. Наберу в грудь побольше воздуха и скажу все ему лично. По телефону это как-то не так.

Я открою ему свою душу, я наконец-то буду собой. Без всяких комплексов и предрассудков. Такая же эмоциональная и немного бесшабашная, какой меня знают только по-настоящему близкие люди. Такая, какой я бываю дома. Я сломаю в себе эти комплексы.

Для меня каждые отношения – это песня или даже несколько песен. Раньше с ним у меня ассоциировались Zero Assoluto – Semplicemente и Kelly Clarcson – Because of you. А теперь к ним добавилась еще и Dido – White flag.

А все потому, что там такие слова: ‘I will go down with the ship <…> There will be no white flag. I’m in love and always will be.’

Запись от 1.05.07

16:36 

диз

you can stand under my umbrella
Снова сменила диз, на этот раз на более спокойный, синий) *гордо* аву и эпиграф сама делала))

23:36 

Аватары

you can stand under my umbrella
Я давно делаю аватары. Вот, решила выставить свои работы)) Кстати, в этом дизе все, кроме фона - моих рук дело) На дайри все пойдут.
Дети
1.2.3. 4.5.

21:43 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Welcome, ~Лерка~! Рада видеть тебя у себя в дневнике)))

along the way

главная