• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

you can stand under my umbrella
Well... Hello. =)
.near heart, ephemeral spring.., Kiicoya.



Glad to see you. =)

02:15 

(Воспоминание семьдесят четвертое)

you can stand under my umbrella
Мы ведь такие разные…
Она бесшабашная. Я рассудительная. Она носит черный. Я – белый. Она слушает рок. Я же меломан, которому по вкусу и рок, и соул, и классика. Она учит латынь. Я – английский. Она учится на заочном. Я – на очном. Она меняет работу каждую неделю. Я уже давно определилась с профессией. Она приходит домой под утро. Я же не выхожу вечером из дома. Ее матери все равно, где она пропадает все это время. Мои родители каждый день звонят, чтобы спросить, где я была и что делала.
Мы ведь такие разные…
Но она моя лучшая подруга.
Она одна из тех, кто понимает меня, как никто.
Мы периодически пропадаем. Мы забываем набирать знакомые номера. Мы можем по месяцу не появляться в жизни друг друга, не видеться, если на это совершенно нет времени.
Но мы обязательно встретимся, будем пить чай с шоколадом, сидя на узком подоконнике у меня на кухне, говорить о жизни, так заразительно смеяться, что долго не сможем остановиться. Мы будем идти по улицам с пакетом поп-корна, купленного в соседнем киоске. Мы будем ночами говорить по телефону, когда за окном льет проливной дождь и где-то далеко, у самого горизонта, видна молния.
Мы не устанем друг от друга.
Мы так давно не виделись…

Ты права, Маша, нам очень нужно поговорить.

Только вот каждый раз, когда я набираю твой номер на мобильном, то снова слышу ненавистное: «Абонент не может ответить на ваш звонок…»

18:53 

(Воспоминание семьдесят пятое)

you can stand under my umbrella
Вчера.
Иду в белых балетках по мокрому асфальту после дождя. Легко. Солнце улыбается. Солнце поет. В сумке небольшой старенький томик Блока. «Панчо». Прохладно, очень высокие потолки, бесконечные полки, тарелки с картинами великих живописцев. Так уютно.

- Почитайте еще, это очень прекрасно.
Улыбка.
- По-русски не говорят «очень прекрасно», потому что «пре-» и значит очень.
Смеется и пьет эспрессо.
- Это прекрасно.
- Теперь я с вами согласна.

Луна прячется в дымке. Мост, туман, ночь, плеск темной воды. Призрачная лунная дорожка. Ветер и шелест листьев в кронах деревьев. И люди, гуляющие по набережной.

- Он говорит, что из тебя получится хороший журналист?
- Да.
- Тогда попроси его взять тебя на стажировку.
- Я не знаю, это такая возможность, но мне не хочется навязываться. Это будет как-то… Мне же просто нравится с ним общаться, как с интересным человеком.
- Но ведь ты не преследуешь никаких корыстных целей. Ты ведь не лениться поедешь, а работать.
- Он сам говорит, что я трудолюбивая.
- Вот видишь. Тебя просто надо подтолкнуть. Каждый имеет право попросить о помощи.
- Я не знаю…
- Если ты не используешь эту возможность сейчас, он уедет, и ты будешь жалеть об этом всю жизнь.
- Ты права, Маша. Ты права…

Если жизнь сводит с такими людьми, значит это не случайно.
Если я скажу все так, как надо, он не поймет меня неправильно.
Если все сложится удачно, я буду еще на шаг ближе к моей мечте.
Но мне так не хочется, чтобы моя просьба выглядела так, как будто я собираюсь его использовать. Этот человек очень важен сам по себе: умный, добрый, вежливый, интеллигентный, с хорошим чувством юмора. Он хороший друг. Мне просто нужен совет.
Что же нужно сделать, чтобы реализовать мою мечту?

Пронзительный звонок. Интернет снова обрывается. Беру трубку.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете номер моего домашнего?

16:52 

lock Доступ к записи ограничен

you can stand under my umbrella
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

you can stand under my umbrella
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

(Воспоминание семьдесят восьмое)

you can stand under my umbrella
Сессия закрыта.
И удивительно, что даже на пятерки. Моей целью было всего лишь «без троек».
Последний зачет сдан.
Зачетка в деканате.
О практике договорилась в газете, с которой раньше сотрудничала.
Первый курс окончен.

Я все еще не могу поверить, хотя свобода прохладным воздухом после дождя врывается в окно. И даже вчера. В поле и на трассе. Это была только крупица той свободы, которая впереди. Это был ветер перемен, принесший мне спокойствие.
Это было желтое поле, скошенное сено и дыхание лета.
Я так устала. Сегодня: книги – в библиотеку, на практику – в газету. Соня, Вика, Юля, я и разговоры, разговоры, разговоры.
Палящее летнее солнце, нагревшее лавочки.
А после – сильнейшая гроза. Ливень, град на асфальте, молния в небесах, глухие раскаты грома в ушах. Хорошо, что я под него не попала.
Я так устала, что дома сразу же упала на диван и уснула на 4 часа. Я так устала, что забыла о том, как болят ноги после прогулки по всему центру города с 11 и до 6. Я так устала, что не думала ни о чем.
Усталость и радость. Это единственное, что я чувствую по окончании этого года. Он был тяжелым, да. Но эта сессия прошла гораздо легче, чем прошлая. Я гуляла. Хорошо проводила время с друзьями. Учила все в последний момент – за два-три дня до зачета или экзамена. Веселилась на вечеринках. Смотрела «Евро», хотя раньше никогда не любила футбол. Редко из-за чего-то грустила или переживала.
Июнь был таким легким, почти невесомым. Он прошел совершенно незаметно.
Прошел еще один год моей жизни.
Он отразился в этом дневнике, как в «Книге перемен».
Все действительно так изменилось за год.
Просто кардинально. И то, что было невероятно важно, постепенно потеряло остроту. Изменились приоритеты. Да и я изменилась. Стала взрослее, рассудительнее, оптимистичнее. Я смеюсь каждый день и плачу раз в два месяца. Для радости нужно так мало. Просто солнечный день, любимая музыка в наушниках и мороженое.

Та девочка, полная идей, планов, амбиций, мечтаний, нетерпеливая и дерзкая, но все же добрая. Та девочка, которую вы знали, просто стала на год взрослее.
Она ищет себя. Она не унывает. Она еще легче находит общий язык с людьми. Она теперь больше думает головой, прежде чем поддаться какому-то порыву, хотя до сих пор чувствует очень сильно и глубоко. Она увереннее стоит на ногах.
Она строит новую жизнь. Каждый день по одному кирпичику.

Главное в том, что она не потеряла свою мечту.
И даже Фред подписал свой подарок так: “To Alina – for your dream”.

23:57 

you can stand under my umbrella
00:06 

вчера

you can stand under my umbrella
Лина выехала в поле)



еще

00:11 

singing in the rain

you can stand under my umbrella
навеяно дождем)


еще

19:57 

(Воспоминание семьдесят девятое)

you can stand under my umbrella
Дни летят…
Я не могу усидеть на месте.
Поездки, покупки, практика, мероприятия, редакция, торговые центры, улицы, почта, офисы, магазины, гости, прогулки, друзья, новые знакомства, фотографии, мосты, левый берег, песок, ветер, простые карандаши, комиксы, музыка.
Я открываю окна настежь, впуская лето. Я не могу отвыкнуть от привычки все время ставить будильник. Я готовлю блинчики и кофе. Я каждую ночь засиживаюсь до трех над очередным рисунком.
И мне нравится мое лето.
Солнце, дождь, друзья, белый пломбир в стаканчике, смех, улыбки и хорошее настроение.
Практика совсем не тяготит. Может, потому что я прихожу в редакцию раз в три дня, чтобы получить задание или узнать про материал. Первая статья о «Танибате» выйдет завтра. Завтра же второе мое задание. Но это завтра.
А сегодня…
Maroon 5 в колонках, карандаш в руке и мысли только о том, чтобы нарисовать очередной скетч.
Это мое вдохновение.
Потрясающе талантливо нарисованный комикс по «Алисе в стране чудес» в стиле Disney с интересным сюжетом, из-за которого я слегка сошла с ума и тоже стала много рисовать в этом стиле. У шляпника Реджи удивительная харизма. =) Комикс не окончен, поэтому я очень жду продолжения.

А сама рисую нечто другое. Комикс о персонажах, придуманных несколько лет назад.
смотреть скетч

И…
Я чувствую себя счастливой.

23:36 

(Воспоминание восьмидесятое)

you can stand under my umbrella
В этом дневнике, в отполированном до блеска зеркале, всегда отражалась моя душа. Все, чем она живет. Все мысли, чувства, эмоции, радости и тревоги. Моменты жизни, запечатленные на страницах, как записанные на видео. Только картинки в памяти. Рассуждения и размышления, ассоциации и рассказы.
Все здесь.
И нет только одного.
Здесь только душа, но нет тела.
Я никогда не писала на эту тему, но, наверное, пришло время.
Раньше я была одной из многих девушек-подростков, постоянно собой недовольных. То не так и это не этак. И почему бы не обратиться к пластическому хирургу?
Я забывала про себя. Я себе вредила. Я нажила множество болезней к 17 годам. Гастрит, колит и хронический насморк – самая малая их часть. Я 5 раз лежала в стационаре, перенесла несколько операций и наизусть знала дорогу в больницу. Я бросила танцы 5 лет назад, и тело не всегда стало меня слушаться.
Я все знала.
И продолжала медленно себя убивать.
А ведь и не скажешь с первого взгляда. Обычная девочка, симпатичная и улыбчивая. И мало кто догадывался, какой груз у нее за плечами.
Но…
Что-то изменилось.
Что-то произошло внутри.
Я поняла простую истину. В этом мире все взаимосвязано. И я больше не противопоставляю душу и тело. Оно не оболочка. Оно точно такая же часть меня. Без него я бы не была живой.
Мы слиты воедино.
Просто две равноценные половинки единого целого.
И если какая-то из них болит, то эта боль сразу же отдается в другую. Я испытала это столько раз!
Может быть, чтобы повзрослеть, нужно принять себя. Принять, полюбить и постараться стать лучше.

С сегодняшнего дня я начала новую жизнь. Лень, подъем в полдень, бодрствование до 3 ночи и все вредные продукты остались в прошлом.
Я прожила этот день по-другому.
С 7 утра и до 23.45. С правильным питанием, бегом трусцой по утренней набережной, прыжками через скакалку, походом по магазинам, гостями, энергичной музыкой и отличным настроением.
Я, наконец, купила весы. Стрелка показала 53, что одновременно меня удивило и порадовало. Но еще есть над чем работать. Нужно еще многое сделать. Каждый день бегать, выполнять упражнения, тщательно следить за питанием, жить активной жизнью и забыть про все, что так вредило организму.
Ведь утренняя пробежка по залитой солнцем набережной гораздо лучше беспокойного и некрепкого сна, а потом подъема с больной головой. Ветер в лицо, в наушниках любимая музыка, солнце слепит глаза, и бежишь со слепой улыбкой. Прямо, стараясь не сбить немногочисленных прохожих. Два вдоха, четыре выдоха. Небольшая усталость в ногах.
Ведь фрукты, овощи, овсяная каша и куриный бульон лучше любого обжорства. Кусочек арбуза вкуснее жвачки с его вкусом.
А прыгая на скакалке вспоминаешь детство, и игры в «десяточку» в школьных лагерях. Пот ручьем, зато столько радости.
Я рассчитаю калории на электронных калькуляторах. Я стараюсь найти время для себя. Я больше не хочу болеть.
И к тому же так приятно просто заботится о себе!
С сегодняшнего дня я начала новую жизнь, и она мне очень понравилась. =)

00:02 

(Воспоминание восемьдесят первое)

you can stand under my umbrella
За что я так люблю очарование ночи?
За что я так люблю прохладный ночной воздух, синие тени, глубину неба, потолок из звезд, шелест листьев деревьев, огни большого города в темной воде?
Есть только один ответ.
Тайна.
Тайна скрывает предметы. Тайна очаровывает. Тайна набрасывает покров на все вокруг. Или снимает его с неба, открывая звезды. Она преображает и меняет все вокруг.
Я всегда любила ночь.
Сколько стихов, рассказов, песен, рисунков – ей, только ей.
Она меня притягивает магнитом. Она заставляет меня находить ответы, но я никак не могу раскрыть ее тайну, и, наверное, никогда не смогу.
Ночами чувства как будто обостряются. Я ощущаю себя потухшей свечкой. Давно потухшей и ожидающей того, кто ее зажжет. Просто для того, чтобы согреться и осветить короткие летние ночи.
Я так жду.
Я жду, когда под покровом ночи уеду из города. Поскорее, я больше не могу. Я снова хочу в дорогу. Оказаться на темной трассе. Сидеть на капоте и смотреть в бездонное небо, которое за городом всегда ближе. Или вглядываться в дорожные знаки, освещаемые фарами нашей машины. Или ужинать в придорожном кафе, где в три часа почти нет посетителей. Или в ночи петлять по улицам незнакомых городов.
Или совсем как в детстве.
Ждать прибытия поезда на оживленном вокзале. Разгадывать кроссворды или забрасывать монетки в игровые автоматы. Стоять на перроне и всматриваться в темноту. Бродить по залу ожидания, пытаясь скоротать время. Ходить мимо ларьков с книгами и кафе. Читать расписания поездов. Смотреть в окна домов рядом с вокзалом и видеть, что все горожане спокойно спят.
Слишком я засиделась в этом городе. Я устала от него. Я хочу вырваться в другие, теплые украинские ночи. Где оранжевая луна, и звезды так близко. Где ласковые морские волны и прохладный соленый бриз.
Осталось совсем немного, около недели, а может и меньше. Точной даты нет, и это угнетает больше всего.

Я хочу уехать в ночь и встречать рассвет уже там. В поле подсолнухов. Или у ворот, выкрашенных голубой краской.

21:46 

(Воспоминание восемьдесят второе)

you can stand under my umbrella
Я уехала, не успев попрощаться.
Я приехала, так и не написав об этом.
Каникулы продолжаются… В запасе еще одна неделя. А память сохранит теплое море, палящее солнце, желтую сухую траву, пыль в поезде, холодную морскую воду по утрам, спину дельфина на расстоянии двух метров, посиделки вечером у подруги, вкус черного чая, арбуза и винограда, болезнь, потрясающие пещеры, сырость под землей, капель по каменным сводам на глубине 50 метров, землю в сиреневой дымке, что видна с вершины горы, вспышки фотоаппарата украдкой, громоздкий паром, два моря в проливе, старый оранжевый автобус, на котором мы ездили каждое утро, подъем в шесть утра, ночь у моря, умирающий сад, деревянный крест на могиле дедушки, молочный коктейль, прогулки по набережной, сувенирные лавочки и улыбки.
Такими были эти две недели.
Таким было это лето.
А осень все не приходит… Только листья с обгоревшими рыжими краями – ее отголоски. Я хочу и в то же время не хочу, чтобы она пришла. Я не хочу прощаться с летом и теплом. Но я постараюсь сохранить в себе это ощущение радости, почти счастья и уверенности.
Я не оглядываюсь назад, а если и оглядываюсь, то вижу, что стала другим человеком. Уверенным в себе, открытым и счастливым.
Вчера. Лунапарк, аттракционы, мороженное, подруга, вечер, солнце, фотоаппарат, набережная, вода, смех, радость, разговоры, закат, река…
Мы сделаем этот год незабываемым. Именно таким, о котором будем вспоминать всю жизнь, с ностальгией говоря «студенческие годы».

01:34 

(Воспоминание восемьдесят третье)

you can stand under my umbrella
Год.
Вот уже год, как сердце молчит.
Вот уже год, как оно спит и не собирается просыпаться.
Казалось, вот уже год, как оно не чувствует ничего.
И зачем тогда? Зачем я ищу? Если все поиски бесплодны. Если эти люди не трогают, если не задевают струн души. Все эти люди мне не нужны, ведь я не думаю о них. Они вызывают только раздражение.
И зачем мне он? С ним хорошо и весело, но сердце продолжает молчать. Кажется, оно немо. Внутренний голос разучился говорить. Он не занимает мои мысли. Я продолжаю жить, как жила. Друзья, родные, темные вечера с чашкой зеленого чая, книгой и пушистым котом…
Привычка.
Я думала, что я совсем…
Бесчувственная.
Так резко стало холодно. По-осеннему свинцовое небо и дождь по ночам. Туманы вечером на набережной, и огни трехэтажных теплоходов тают в синих сумерках. Болят лопнувшие мозоли на ногах, но я все терплю, даже когда они кровоточат. Я остаюсь дома с «Джейн Эйр» и «Призраком Оперы» в руках. Я обнимаю кота и пью безвкусный чай, мечтая о шерстяном пледе и перчатках, чтобы спрятать в них свои дрожащие руки. Я разучиваю песни из мюзикла Эндрю Ллойда Вебера, зная, что все равно не спою, как Сара Брайтмен. Я смотрю клип с песней диснеевской русалочки и плачу. Может быть, потому что хочу тоже быть «частью этого мира».
И я чувствую все это. Я сердцем чувствую любовь Джейн и Рочестера, трагедию Эрика и порыв Ариэль. Они вызывают дрожь и слезы. Они оставляют в душе свою историю, и я начинаю рисовать, не могу выпустить карандаш из рук, тихо напевая их песни.
Я знаю, что сердце до сих пор может переживать так глубоко.

Но, как бы то ни было, он не может заставить меня чувствовать.

20:52 

you can stand under my umbrella
Hello, nice to meet you, BriLy and Sex, drugs & rock*n*roll.


02:02 

(Воспоминание восемьдесят четвертое)

you can stand under my umbrella
Сегодня был день, как будто созданный для того, чтобы остаться в памяти. Первый солнечный день за две недели. Первый день, когда по-настоящему освободилась от болезни и вздохнула свободно.
Температура и апатия преследовала меня всю неделю.
Только сегодня изменилось все.
Сегодня я посмотрела один из самых замечательных фильмов.
«Спеши любить».
Все начиналось, как молодежная комедия-мелодрама, но уже скоро стало ясно – он глубже, гораздо глубже. Этот фильм проникает в самое сердце. Эти актеры не играют, они живут. Эти полтора часа пролетели незаметно, но до сих пор не выходят у меня из головы, хотя я и смотрела фильм в час дня. Этот поток слез, который лился из глаз почти весь день, не портит, не уродует, как слезы злобы и обиды. Эти слезы очищают и облагораживают, заставляют снова чувствовать и верить, что есть такая любовь.
Любовь, которую «не видишь, но чувствуешь».
И сквозь слезы я улыбаюсь и понимаю, любовь – самое главное. И если есть настоящая взаимная любовь, то больше ничего не нужно для счастья.
Солнце в окнах, и я улыбаюсь сквозь слезы, хотя и со страхом смотрю в зеркало на покрасневшее лицо и заплаканное лицо. И до сих пор кожу стягивает, и даже прогулка в одиннадцать ночи по набережной не помогла.
Ночь, огни, ветер, вода, шелест листьев, осторожность, страхи… Я ведь была одна, постоянно оглядывалась, нет ли кого позади. И фонарей так мало. С приходом осени и таких холодных ночей набережная почти опустела. А я превращалась в слух и как будто стала одной из густых теней. Прячется одинокая фигурка в черном двубортном плаще. И так же неслышно шагает, как тень.
Очень хотелось яблочного сока, но все магазины поблизости уже закрыты. Подождем до утра.
А дома тени почти такие же темные. Свет только от монитора компьютера.

Осталось три дня до моего совершеннолетия.
Только я почти этого не чувствую.
Все эти дни я не знала, чего хотела. И даже сейчас смутно представляю себе этот день, но только точно никакого торта, никаких посиделок дома, никакого универа и по возможности никаких кафе.
Хочется провести этот день так, чтобы он запомнился.
Но сегодня я совершенно точно знаю, что было бы лучшим подарком на день рождения.
Любовь…
Но это слишком дорогой подарок, и его не сможет подарить мне ни один из тех, кого я знаю.

00:29 

День Рождения)))

you can stand under my umbrella


сегодня, 1 октября, мне исполняется 18 лет))
поздравьте меня, подарив зайца и написав пожелание)))


22:07 

(Воспоминание восемьдесят пятое)

you can stand under my umbrella
Пью зеленый чай и доедаю последний кусочек торта с кремом. На полу до сих пор шарики, а на столе – яблоки, открытки, диски, ручки, карандаши, пустой пакет сока…. Небольшой бардак. Но все равно намного уютнее, чем было до этого. Мама подарила новый монитор, и сразу стало намного свободнее, ведь старый занимал столько места.
Все почти так же, как в тот день.
Солнечный, яркий, очень теплый для октября. Бабье лето почти всегда приходится на мой день рождения. И я радуюсь этому солнцу и температуре выше двадцати градусов.
Это был лучший день рождения в моей жизни, восемнадцатый.
Он начался в полседьмого утра и закончился в час ночи. И в нем было все – поздравления, торт, родные, друзья, подарки, радость, теплые пожелания и добрые слова, а еще – огромная пицца и целых два графических планшета. правда, я еще не знаю, что делать со вторым.
И пусть не все шло так, как хотелось в идеале, но все вышло не хуже, а даже лучше, чем я предполагала. Но главное – этот день стал особенным, он запомнился.
До сих пор не верится, что мне целых восемнадцать, а ведь я так привыкла, что мне пятнадцать-шестнадцать-семнадцать, и я еще несовершеннолетняя, ребенок… но я так изменилась по сравнению с теми временами, я меняюсь всю жизнь, сильно, хотя и медленно. Я больше не дьяволенок, каким была в детстве, я поборола застенчивость – подарок подросткового возраста, я уже не бунтующий подросток, каждое слово и поступок которого – протест, потому что получила свою свободу, доказав, что у меня есть голова на плечах и мне можно доверять.
Но, взрослея, я не потеряла способности радоваться мелочам, любить сказки, смотреть на мир широко отрытыми глазами… Я до сих пор люблю мультфильмы, цирк, аттракционы, книги, которые считаются детскими – «Маленького принца», «Винни-Пуха», «Пеппи», «Алису в стране чудес». А еще воздушные шары и сладкое. И в голове у меня все так же как в детстве безбрежное море идей.
Мне уже восемнадцать или еще восемнадцать?
Скорее второе, потому что я вижу будущее перед собой.

22:49 

а вот и я))

you can stand under my umbrella

01:26 

(Воспоминание восемьдесят шестое)

you can stand under my umbrella
В доме напротив горит свет в нескольких квартирах и в подъезде. Так далеко. До этого дома стройка и дорога. Я смотрю в ночь с чашкой зеленого чая в руках. Он такой горячий. А стекло холодное, как лед.
Еще один глоток.
Что-то изменилось со вчерашней ночи. Что-то внутри. В мыслях. Как будто мир пошатнулся. Вчера. Когда я смотрела «Просто вместе»… Что-то изменилось, не сломалось, а просто перевернулось. Вверх тормашками. В тот момент показывали похороны Полетты… Гроб опускается на фоне ее портрета, нарисованного Камиллой (Одри Тоту), а меня охватывает страх.
Просто страх. Необъяснимый.
Что все мы точно такие же. Пришли из ниоткуда и уйдем в никуда. Когда-нибудь. Все.
Только в этот момент я поняла, что жизнь действительно одна. Что она кончается. Я боюсь уйти в неизвестность. А еще больше я боюсь ее попусту растратить, выбросить на ветер время, что мне дано, а его ведь так мало.
Жизнь бежит, увлекая в суету, быт, повседневность. Я снова перестала замечать дни. Они одинаковые. Когда жизнь опять вошла в привычное русло, что-то во мне воспротивилось. Внутренний голос стал шептать, что так не должно быть.
А вчера ночью он закричал, что есть сил:
«На что ты тратишь свою жизнь?!»
И сразу вспомнился семинар по Батюшкову:

«Ты знаешь, что изрек,
Прощаясь с жизнию, седой Мельхиседек?
Рабом родится человек,
Рабом в могилу ляжет,
И смерть ему едва ли скажет,
Зачем он шёл долиной чудной слез,
Страдал, рыдал, терпел, исчез».

И внутренний голос продолжал:
«Ты тоже хочешь так закончить? Или, что еще хуже, ты хочешь, чтобы день за днем, за годом год вся твоя жизнь прошла в повседневности, в бытовых заботах и проблемах? К чему такая мелочность? Ты живешь один раз!»
А я задумалась… нет, так нельзя, определенно. Жить неосознанно, как большинство людей. Они не замечают, как живут и что тратят свои силы на вещи, которые того не стоят. Они слишком приземленные и погрязли в быте. Они забывают, что не вечны, и только в конце жизни понимают, что она прошла мимо.
Как глупо.
Я не хочу быть одной из них.
Я хочу жить так, чтобы каждый прожитый день оставался в памяти. Я хочу чувствовать каждый день. Радоваться или грустить. Осознавать прожитое. Наслаждаться настоящим. Мечтать о будущем. Открывать что-то новое. Улыбаться. Увидеть все красивое, что только есть в мире. Ценить время и не растрачивать его зря.
Оценивать жизнь не с точки зрения количества прожитых дней, месяцев, лет, а с точки зрения их качества.

Чтобы, подходя к последней черте, я знала, что действительно прожила каждую секунду, данную мне.

Немного грустные мысли, но… почему-то мне кажется, что немногие из всех тех, кто меня окружает, действительно смогут меня понять. Все остальные – другие. Они над этим не задумываются. Они слишком погрязли в мелочах.

Пора переходить от слов к делу.
Эту жизнь уже давно пора было менять. Чтобы вдохнуть полной грудью.

along the way

главная