Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

you can stand under my umbrella

22:38 

(Воспоминание сто девятое)

you can stand under my umbrella
Я уже здесь.
На четырнадцатом этаже в одной теплой московской квартире, где на большой кухне готовят праздничные салаты и пахнет печеньем.
А я здесь, чтобы подвести, наконец, итоги.
Сижу с плеером в ушах. Немного задумчивая.
Мандариново-новогоднее настроение с грустной улыбкой. Такая улыбка появляется на моем лице все чаще за последнее время, особенно в Москве. Эти раны на сердце затянутся только к Рождеству. Тому, что они появляются, есть причина. Появилась она в уходящем году, о котором хочется вспомнить.
Вспомнить все.
2009 год.
Противоречивый, сложный, парадоксальный.
Это был год больших радостей и больших бед. Это был год новых людей и дальних поездок. Этот был год, который многое забрал, но и дал многое. Это был год, который кардинальным образом изменил мою жизнь.
Люди 2009 стали очень близкими. Места 2009 подарили незабываемые впечатления. Решения 2009 дали всему ходу жизни новое направление. Ссоры 2009 обнажили глубочайшие противоречия, которые нужно хотя бы попытаться сгладить. Мечты 2009 стали путеводными звездами на небосклоне. Работа 2009 дала мне понюхать пороху. Болезни 2009 напомнили о том, как важно заботиться о себе. Чувства 2009, горько-сладкие, растопили лед, который несколько лет сковывал мое сердце.



Последние 12 месяцев стали переломными.
В буквальном смысле переломными. Там сносят ветхое здание прежде, чем кирпичи посыплются на голову и окажешься погребенной под перекрытиями и строительным мусором. Да, это было непросто, приходилось отказываться от старого и привычного. Но я расчищала место для того, чтобы в новом году построить нечто новое.
В уходящем году я стала сильнее. Я научилась преодолевать серьезные препятствия. Я стала мудрее. Я обрела безумную мечту. Я стала смотреть на мир по-другому. Я поняла, чего по-настоящему хочу от жизни. Я снова научилась чувствовать, жить и… не рано ли говорить это слово… любить.
Этот год приготовил сюрприз даже в канун праздника. Не самый приятный, но довольно забавный сюрприз. И теперь я с улыбкой недоумеваю, до чего же странной бывает судьба.
Что ж, придется еще неделю ждать. Ждать человека, который за последний год стал таким важным. В январе я и не думала, что в декабре мои пальцы будут так дрожать, набирая его номер.
Знает ли он, что украл мое сердце? Знаю ли я, почему он всегда рад меня слышать и видеть?
Я люблю.

So I will give my life to win your heart
And I will tear apart my soul
I’ll give away all I know to bring you home…

Trading Yesterday – Desert Lands


Наверное, самое большое открытие в этом году, то, что я все еще не каменная, не ледяная, не черствая. Сердце болит, сердце радуется, сердце тоскует. И пусть мы такие разные. И пусть столько стоит между нами. Нужно немного подождать, и все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо.
В Новом году.
Осталось совсем немного. Всего лишь около часа. И Старый год уйдет навсегда. Пусть он заберет с собой все ваши проблемы, все печали, все разочарования. Оставьте все это в сегодняшнем дне и возьмите в завтрашний только самые лучшие воспоминания.

Эта ночь особенная. Чудеса случается. Волшебство существует.
Верьте в это, и ваши самые заветные желания сбудутся!
С Новым Годом вас!

20:39 

along the way

you can stand under my umbrella
I want to be your jacket
Your shelter now
I want to be your laughter
When you're feeling down


Tyrone Wells - Along The Way



02:02 

(Воспоминание сто десятое)

you can stand under my umbrella
So I found a reason
To let it go
Tell you that I’m smiling
But I still need to grow.
First Day of My Life


Путешествие на многие километры.
Путешествие далеко-далеко, в зимнюю сказку стало путешествием к себе.
Я вернулась две недели назад и привезла с собой снег. Поэтому сегодня холодно, и я в огромном свитере пью чай и прячусь под старым клетчатым пледом, который родом из детства. Постоянно мерзнут руки и ноги. Черно-белый кот свернулся на диване клубком.
И я вспоминаю.
Я снова вспоминаю все.
Мне иногда снятся синие сны о том, что я уезжаю. Что я опять собираю свою тяжелую дорожную сумку и уезжаю куда-нибудь. Туда, где я чувствую себя на своем месте. В Москву. В Нижний Новгород.
Часы в пути, заснеженные леса за окном. Ели, березы очень высокие, настоящие, русские. В автобусе ем шоколадное печенье, слушаю плеер, гляжу на дорогу. И все вокруг белое, холодное, красивое.
Еду одна и впервые по-настоящему понимаю, что значит управлять своей жизнью.
Москва нарядная. Москва огромная. Москва отчего-то удивительно родная. Именно здесь я чувствую себя дома. Я не знаю почему. Странно чувствовать себя частью всей этой суеты и растворяться в толпе метро. Каждый день оказываться на новом месте. Но мне близки эти краски и эти контрасты.
Кажется, девочка, с 13 лет бредившая Москвой, наконец, нашла свой город. Этот город дарит мне вдохновение. Этот город возвращает желание жить наполненной смыслом жизнью.
А два дня в Нижнем Новгороде, два удивительных дня с дорогими мне людьми, подарили столько тепла, хоть на улице и было больше -20. И наши с Аленой ночи на маленькой кухне за разговорами с печеньем, медом и чаем. Вечер перетекает в утро. А мы все говорим, говорим, говорим.
Все-таки удивительно, как два человека могут настолько понимать друг друга. С полувзгляда, с полуслова. Угадывать мысли другого. И смотреться в невидимое зеркало, потому что мы так похожи. Мы духовные близнецы. Это родство нас объединяет.
Я люблю вас, мои дорогие друзья.
Какое счастье, что вы у меня есть.



Какое счастье, что я люблю и это взаимно.
Я совсем недавно узнала. Но стоило, конечно, стоило пойти на такой риск и после возвращения из Нижнего Новгорода позвонить ему. Я так отчетливо помню, как маленькая девочка в смешной фиолетовой шапке и полосатом шарфе заблудилась зимним вечером в Жулебино. Я не знала, куда идти. Я не знала, что делать. Тетя и дядя должны были уезжать. Да, альтернативы были, но…
Маленькая девочка одна в огромном городе.
Маленькая девочка решилась на смелый поступок и попросила приюта у человека, который уже давно занял место в ее сердце. Очень много места.
Его зовут Виталий. Мы знакомы уже год. И он мой начальник, зам. редактора военной газеты, хотя основное место его работы – министерство. Сложный человек, совсем другой, дополняющий.
Судьбоносное знакомство, изменившее всю мою жизнь.
В тот снежный январский день я шла домой, полная надежд. На ветках сидели синицы. Я думала о новой работе и улыбалась своим мыслям. И тогда еще не знала, какой крутой поворот сделает судьба.
Многое я приобрела. Многое потеряла. Прошла через испытания. Обрела мечту. Встретила дорогих ныне людей. Стала сильнее. Выросла профессионально. Нашла предназначение. Стала по-другому смотреть на мир.
Перекроила будущее.
Нашла любовь.
Но только в августе. Все там же, в Москве я увидела знакомого человека в новом свете. И загорелся огонек. Поначалу совсем маленький огонек. Так легко было его погасить. Но я не погасила. И он стал разгораться все ярче.
Желтой осенью этот огонек порой согревал меня в холодные дни, а порой обжигал. Эти чувства порой казались мне неправильными, порой мучили, порой остывали на несколько дней только для того, чтобы разгореться сильнее.
А потом я махнула рукой.
Я чувствую, значит, я живая. Совсем не черствая, не каменная, не ледяная. Растаяла маленькая снежная королева. Появилась Герда. За долгие два года только этот человек сумел вернуть меня к жизни.
Расстояние и разница в возрасте не имеют значения. Теперь я это знаю.
Это был секрет, тайна, которую столько времени приходилось прятать от посторонних глаз. А сейчас. Сейчас больше не нужно притворяться. Не нужно мучаться. Не нужно скрывать и прятаться. Потому что он едет ко мне и снова согреет теплом своих рук.
Мы вместе.
Это главное.

16:08 

(Воспоминание сто одиннадцатое)

you can stand under my umbrella
Стоило наступить моменту решительных действий, как все вокруг восстают против. И внутренняя борьба разгорелась снова. Тяжелая, изнурительная. В моей голове. Все в моей голове. В сознании эхом отдаются тысячи голосов. Чужих голосов. Слышишь чужие слова, а себя не слышишь. Внутренний голос, охрипший, не может их перекричать. Я как радиостанция, которую безжалостно глушат.
И теряешь свой путь. Куда идти? Слишком сложно ответить на этот вопрос. В какой-то момент я заблудилась. Потеряла компас. Где север, где юг?
Сидела поздней ночью на холодном подоконнике с чашкой чая в руках. И думала, думала, не могла прекратить думать.
А потом время прошло.
И в тот вечер, когда я сидела в студии телецентра и наблюдала за беседой в прямом эфире, я вернулась. Я вернулась к своему предыдущему решению. К решению, которое приняла много месяцев назад. Кажется, я нашла потерянный компас у себя в кармане. На душе сразу стало гораздо спокойнее. Буря прошла.
Я знаю. Сейчас, когда сессия сдана. Они не хотят. Все они не хотят, чтобы я переводилась на заочное. Родственники, знакомые, преподаватели… Казалось бы, так просто послушаться их голосов, звучащих в моей голове. Так просто стать такой, какой они хотят меня видеть.
Но.
За последние месяцы я поняла, что эта дорога не приведет туда, куда я хочу прийти. Она уже сейчас уводит все дальше от моей мечты. Она зовет, торопит и не дает времени задуматься над этим. Она никогда не сделает меня счастливой.
А я не хочу. Не хочу чужую жизнь прожить. И потом, спустя время, жалеть об этом. Зачем пересиливать себя? Зачем страдать? Ради чего?
Я хочу двигаться в правильном направлении уже сейчас.
Перевестись, читать книги о фотографии, учиться у преподавателей из художественного училища, чаще видеться с друзьями, идти к мечте.
Я знаю, я уеду из этого города. Рано или поздно. И найду место, которое смогу назвать своим домом. В нем не будет так холодно зимой. В нем не будет отклеивающихся обоев, щелей в полу и постоянно неисправных кранов и труб. В нем не будет убогой старой советской мебели.
Дома будет красиво, уютно и всегда тепло.
Мы будем там вместе и будем очень счастливы.

14:07 

you can stand under my umbrella

17:05 

(Воспоминание сто двенадцатое)

you can stand under my umbrella
Дорогой дневник,

Я никогда так к тебе не обращалась. Но сегодня особый случай. Сегодня тебе три года. Кажется, не такой уж большой срок. Но, оглядываясь назад, я понимаю, сколько времени прошло и сколько событий произошло. И все эти годы ты был рядом. Все эти годы я доверяла тебе самое важное. Все эти года ты хранил чувства, мысли, мечты. Ты помогал мне лучше понять себя. Ты позволил честно рассказать о том, что действительно происходит в моей душе. Ты напоминал мне о главном.
Для меня очень важно, что ты существуешь.
Я шла по жизни и держала тебя в руках. Я шла и помнила, что есть место, где я всегда могу быть самой собой. Сегодня я могу открыть тебя на любой странице и с улыбкой прочесть, какой была несколько лет назад. Вспомнить. Понять. Подумать.
Да, я очень изменилась за три годы. И я продолжаю меняться каждую секунду. Это бесконечный процесс. Это жизнь, а жизнь непростая штука.
Наверное, необходимо было, чтобы последние дни у меня не было доступа в Интернет. Чтобы вернуться к главному. Чтобы услышать себя. Чтобы понять. Чтобы вспомнить о своей мечте и снова стать счастливой оттого, что она у меня есть и я могу сделать ее реальность. Все наносное уходит.
Внутренний голос говорит свободно.
Мое сердце ничего не стесняется и ничего не скрывает от тебя.
Спасибо, дневник, за то, что ты у меня есть.
И спасибо всем тем, кто эти годы его читал и был со мной. Вы мне стали очень родными. Мне важно и интересно то, что с вами происходит, и знайте, что я вас читаю, даже если не комментирую. Я очень ценю вашу поддержку.

С Днем Рождения, дневник!


image is courtesy of Amy Atlas

15:51 

(Воспоминание сто тринадцатое)

you can stand under my umbrella
У меня дома есть часы. Всего одни часы, подаренные младшим братом, да и те стоят. Красивые часы висят над столом и всегда показывают время моего рождения. Просто я не выношу их постоянного тик-так.
Часы стоят, а время идет.
После перевода кажется, что его вдруг появилось так много. Раньше не было совсем, а теперь целые выходные. Целые свободные выходные! Только подумать! Никаких неотложных дел, работы на дом, звонков, съемок, встреч, заданий.
Так странно, непривычно, необычно.
Солнце заглядывает в окна сквозь старые кружевные занавески.
Наверное, мне нужно дать себе это время. Нужно набраться сил. Нужно научиться жить нормальной жизнью, а не бежать куда-то сломя голову. Когда появляется свободное время, поначалу хочется по привычке забить его, занять делами, придумать что угодно. Только бы не встречаться лицом к лицу с самой собой.
Много лет я жила как в чаду. Круговорот событий засасывал меня, не давая подумать о самом главном. Люди, лица, вещи, места проносились мимо. Как будто быстро каталась по кругу на карусели. Сначала было весело и здорово, а потом стало плохо до тошноты.
Карусель остановилась.
Я сошла с аттракциона, и у меня кружится голова. Все потому, что я не умею жить по-другому, кроме как катаясь на карусели. И нет больше оправданий игнорировать то, что необходимо было сделать и то, чего хотелось, но сделать не было возможности.
Но я научусь. Научусь уделять внимание тому, что действительно важно. Научусь наслаждаться минутами, которые мне отпущены. Научусь не тратить их как на праздность, так и на ненужные срочные дела.
Я отвечу на один из главных вопросов – как распорядится временем своей жизни.

08:30 

i'm still here

you can stand under my umbrella

23:15 

(Воспоминание сто четырнадцатое)

you can stand under my umbrella
Нет, я не разучилась выражать свои мысли в письменной форме.
Просто из-за долгого отсутствия Интернета отвыкла от того, чтобы описывать дни своей жизни. Воспоминания остаются сейчас не на бумаге и не на жестком диске компьютера. Они в моей голове и в моем сердце.
Я пишу с 13 лет. Я никогда по-настоящему не переставала писать. Просто в разной форме. Это были рассказы, стихи, повести, дневники, статьи, заметки, даже один роман, который постоянно находился в работе.
Мою жизнь всегда наполняли слова. Всегда слова. Они соединяются в словосочетания. Потом в предложения. Предложения образуют абзацы. Из абзацев строятся произведения. Каким все это кажется сложным, когда читаешь учебник по синтаксису.
Кажется, я уже никогда не перестану что-то писать, если однажды начала.
Слова в моей крови.
Достала из ящика старого шкафа десяток исписанных до корки ярких и толстых тетрадей. Смахнула с них пыль. Открыла. Прочла пару страниц. Я практически не прикасалась к ним долгие шесть лет. Что меня волновало тогда? Какие миры я создавала в своем воображении? Кто жил в этих мирах?
Время встречи с самой собой.
Я не знаю, когда напишу в этом дневнике что-нибудь еще. Я так отвыкла. То, что раньше было обычным делом, теперь так непривычно. Я очень берегу свои силы и вдохновение. Стараюсь, чтобы ни капля не пролилась.

Я готовлюсь написать 100-120 страниц шрифтом Courier, чтобы воплотить в реальность свою самую заветную мечту.

21:35 

something about me

you can stand under my umbrella
Vanessa Carlton - Home

Some people live in a house on the hill
And wish they were some place else
There's nobody there
When the evening is still
Secrets with no one to tell

Some I have known have a ship where they sleep with sounds of rocks on the coast
They sail over oceans five fathoms deep
But can't find what they want the most

Even now when I'm alone
I've always known with you
I am home

Some live in towns
Cardboard shack on concrete
All bluster and bustling life
They search for the color they can never quite see
Cause it's all white on white

Even now when I'm alone
I've always known with you
I am home

For me it's a glance and the smile on your face the touch of your hands,
And an honest embrace
For where I lay it's you I keep,
This changing world I fall asleep
With you all I know is I'm coming home,
Coming home

10:06 

you can stand under my umbrella

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

you can stand under my umbrella
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

along the way

главная