• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Новый диз))

you can stand under my umbrella
Как вам на этот раз? Тоже сама делала)))

18:31 

(Воспоминание без номера)

you can stand under my umbrella
Вот, все к этому по наклонной и катилось... мы расстались... я долго в дневнике не писала, хотя происходили и хорошие события... были и встречи, и поцелуи, и не было на земле человека счастливее меня... все кончилось, а я еще люблю... почему? Почему так тяжело? Как трудно говорить... все же в сердце теплится надежда на то, что со временем что-то изменится. А может и нет... но я буду продолжать любить...

01:33 

(Воспоминание двадцать пятое)

you can stand under my umbrella
Кажется, что я сплю… и не хочу просыпаться. Потому что если я проснусь, будет больно.
Теряюсь, забываюсь в череде важных дел, трудных дней, забот и проблем, живу в гуще событий в ритме нон-стоп. Без остановок.

У меня нет времени на мысли, я думаю только о том, что должна сделать сегодня, куда пойти, во сколько и зачем.

Действительно, зачем? Чтобы забыться… чтобы не думать… не думать о нем.

Я будто бы под действием анестезии, которую вкололи в сердце. Я почти ничего не чувствую, хоть вы меня режьте. Со мной можно делать все, что угодно, потому что я не почувствую ничего. Как под наркозом… Можно даже ампутировать мое больное сердце. Кажется, я даже не замечу.

Праздники и будни захватили меня, чужой смех, постоянные документы, брызги шампанского, бесстрастные лица в приемной комиссии в вузе. Поступление – это все, что меня сейчас волнует после выпускного. Поступление – это то, о чем я так страстно мечтаю. Поступление – это сон и реальность, это мечта и полночный бред. Это сейчас моя жизнь.

«Не беспокоить», - как бы я хотела повесить на двери табличку с такой надписью. Как бы я хотела, чтобы меня больше никто не пугал тем, что «поступить так трудно и так тяжело». Как бы я хотела, чтобы никто не стоял передо мной цербером и не полоскал на досуге мозги о том, почему же я не получила медаль. Как бы я хотела, чтобы мне дали спокойно подготовиться к экзаменам. Как бы я хотела, чтобы хотя бы через полгода, через год, но он вернулся…

В этой бесконечной череде забот я почти забыла, что умею чувствовать и любить. Я во сне, таком же вязком, тягучем сне, как этот жаркий и томный летний день. И пусть он не кончается. По крайней мере, до августа.

Мне нужна уверенность, воля и сила духа, чтобы поступить и победить все страхи. Мне нужно хорошее настроение. А любое напоминание о нем, любая мелочь вызывает неясную боль в груди. Но я тут же выкидываю все эти мысли из головы.

Чтобы забыться…

Запись от 6.07.07

00:52 

(Воспоминание двадцать шестое)

you can stand under my umbrella
Вернулся... вернулся ведь. А я и не верила, он сделал вид, что ничего не произошло. Интересовался моей жизнью, рассказывал о себе, все стало почти как прежде.

Я надеялась, но не ждала. И его звонок стал для меня большим сюрпризом. Сначала я сомневалась, искала подвох. С тяжелым сердцем ехала на эту встречу.

Пришлось довольно долго его ждать (забыл мобильник дома, и пришлось возвращаться).
Зеленая листва тихо шумела в парке, по которому я "наматывала круги". Медленным шагом мимо прохожих, мимо аттракционов, мимо молодых людей, явно желающих познакомиться.

Но мне было не до них, а от особо навязчивых, я просто отмахивалась. Конечно, это странная картина: девушка в субботу вечером в парке и одна. Вокруг только компании и парочки, а я просто шла мимо и пыталась разобраться, как я сейчас отношусь к этому человеку. Но мысли спутались в клубок, и я не могла ничего понять.

А потом сразу так тепло стало на душе, когда он появился. Когда снова моя рука в его руке. И боль, и обида, и горечь - все прошло. Исчезло, как туман. Точно так же испарился и сон, в котором я жила эти две недели, не чувствуя, что живу.

И вот я проснулась.

Но теперь я не такая. Я понимаю его: его мысли, чувства, мотивы, цели, желания... Кажется, я понимаю его, как никто другой.

Почему же мне так хорошо рядом с ним, почему я так люблю его, пусть он причинил мне немало боли?

Запись от 7.07.07


13:49 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Наверное, я должна была давно сказать вам это: "Welcome, мои новые ПЧелки =))".
Baran, Keissy, L@veless, Vlyublennaya_ochen!!!, Лёд и пламя, Мон Герр, улыбка-в-кадр =)))

00:27 

(Воспоминание двадцать седьмое)

you can stand under my umbrella
Не понимаю, абсолютно не понимаю, почему многие близкие люди поливают его грязью. Отборной грязью.

Почему когда он ушел, сразу нашлась толпа утешающих, которые говорили, что у меня все будет хорошо и что он последний козел, а когда он вернулся, эти же люди покрыли его отборным матом?

Почему когда он ушел, то они участливо утешали меня, когда я рыдала, а в душе ликовали и на мои всхлипы отвечали: «Вот, мы же тебе говорили»?

Почему они желают мне зла, маскируя его под слова: «Так будет лучше для тебя»?

Почему они могут говорить о нем такие слова, даже не зная человека и не видев его ни разу?

Почему они высказывают десятки разных точек зрения и каждый претендует на истину, опасливо маскируя свои слова под трусливое «по-моему»? Очень похоже на «помои», правда?

Почему они не перестают лить на него эти помои, не понимая, что, оскорбляя его, они задевают и меня?

Почему теперь, когда он вернулся, они считают, что это ненадолго и что моя любовь к нему – не более чем блеф и иллюзии, которые никогда не станут реальностью?

Почему они дают мне глупые советы и хотят, чтобы я им следовала?

Почему общение с ними теперь здорово портит мне настроение?

Почему так мало на свете людей, которые способны прийти не только в горе, но и в радости?

Почему практически никто из близких и друзей не способен порадоваться за меня?

Почему они думают, что я должна быть злой, мстительной и не уметь прощать так же, как не умеют этого делать они?

Почему они не верят, что я умею любить, если они сами ни разу по-настоящему не любили?

Почему они считают, что я должна в отместку причинить ему боль, если я действительно этого не хочу?

Почему они думают, что всегда правы?

Почему?... Почему?... Почему?...

В моей голове сейчас тысячи: «Почему?» Я начинаю думать, что люди мстительны, злопамятны, завистливы и не умеют прощать. И они не понимают, что агрессия порождает только агрессию. Да, месть сладка для кого-то. Но это такое ужасное чувство!

Они не приемлют мои взгляды только потому, что они отличаются от их собственных.

Мы все люди. Он тоже человек. И имеет право быть не идеальным, право на ошибки, метания, поиски, сомнения. Все люди имеют на это право. Но почему нужно относиться именно к его промахам так категорично?

Многие из них тоже далеко не сахар. Но я поражаюсь способности людей не принимать в других людях те недостатки, которые они всегда прощают самим себе!

Скоро я или переругаюсь с ними, или навсегда перестану рассказывать им о своей личной жизни, просить совета и слушать их мнение. Пусть они и друзья. Пусть они и родные. Это моя жизнь, и только мое сердце может подсказать правильный ответ на любой вопрос.

Единственный человек, который меня прекрасно понимает, к которому всегда можно обратиться за советом, который никогда не посоветует ничего плохого, – это Мама.

Достало слушать всякие гадости про него. Больше они не услышат никаких подробностей обо мне и о нем. Хватит грязи. Никому из них ничего не расскажу.

Я люблю его. И любила бы не меньше, если бы у него была репутация последнего подлеца.

ТЧК

Запись от 8.07.07

23:40 

(Воспоминание двадцать восьмое)

you can stand under my umbrella
Я ушла с Пня. Те, кто еще хочет со мной общаться, можете найти меня в этом дневнике и в асе (номер в профиле). Дорогие мои читатели, возможно я создам аккаунт на Прозе.ру, чтобы там выставлять свои произведения.

18:09 

Новый диз)

you can stand under my umbrella
Сделала новый дизайн =) Скажите, глаз не режет? Просто у меня зрение стало ухудшаться...

13:32 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Привет, GRIEFF =))

22:08 

(Воспоминание двадцать девятое)

you can stand under my umbrella

Жизнь идет… Она никогда не стоит на месте. Вот позади два экзамена – творческий конкурс. Мой общий балл – 80 из 100. Очень неплохо, если учесть, что были и такие, которые умудрялись получить ноль.
Он меня поддерживает, волнуется, радуется вместе со мной. Или мне кажется, или он стал немного другой. Его отношение изменилось в лучшую сторону. С тех пор, как он вернулся, стал заботливее и нежнее.
Теперь я чувствую, что нужна и дорога ему. =)
В воскресенье он простоял у факультета два часа, пока я сдавала устный экзамен. Часто звонил, переживал, твердил мне в трубку: «Помни, ведь это твоя мечта. Не забудь, что я тебе говорил. Я в тебя верю». И радовался, что у меня хороший балл и шансы на поступление) А потом провожал. Хорошо, что я живу недалеко от физфака, где мы сдавали экзамены.
Как же я рада результатам своих экзаменов! Но расслабляться не нужно. Уже в воскресенье – литература, а через неделю – английский.
Определенно, я в последнее время понимаю, какие люди останутся в моей жизни. Происходит своеобразный отсев. Остаются только по-настоящему дорогие. Родные, три проверенные подруги и Коля. Остальные исчезают, не оставляя даже номера в памяти мобильного.
В моем телефоне мало номеров… Но почему-то я звоню только на некоторые из них. На номера этих самых людей. Других номеров как будто и не существует.
Что касается инета, то я не бываю нигде, кроме дайри. А если и бываю, то обычно по делу. Я поняла, что тут друзей вряд ли найдешь. Тех, кого считаешь друзьями, очень просто потерять. И я общаюсь с единицами из тех, кого раньше знала. Остальные исчезли еще быстрее, чем знакомые в реале. В реале встречаешь свою компанию, и так радостно на душе. =) Они замечательные, но я теперь редко их вижу. Возможно, осенью буду видеться с ними чаще. Да и они сами все время приглашают заскочить.
Среди абитуриентов встретила знакомые лица. Знаю я, кто на что способен. Но все равно буду очень стараться, пусть конкурс всего 2 человека на места. На международку  непросто поступить. Нужно приложить усилия. Но я готова) Я готова все силы приложить, чтобы добиться этого. Это действительно сейчас самая большая моя мечта.
Даже создала вишлист, чтобы следить за исполнением желаний. =)
За окном – тихий летний вечер. Кружка с зеленым чаем остывает в руках. Я смотрю, как гаснет и тонет в сумерках очередной день и читаю одного из моих любимых писателей – Бунина. Будет время, и я дочитаю толстый сборник его рассказов. А пока читаю то, что есть в программе экзамена.
Эх, я так давно не писала рассказов. С апреля. И уже месяц не писала стихов. А хочется. =)
В такие вечера кажется, что время останавливается. Но это только иллюзия.

П.С. да что это администрация дайри намудрила с хтмл? мне это оччччень не нравится...

Запись от 18.07.07


00:09 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

Привет новым пч =))  =Moonlight girl=I.Sh.


14:06 

(Воспоминание тридцатое)

you can stand under my umbrella

Вчера вечером гуляли в очередной раз... кажется, у меня передозировка нежностью... просто у меня в голове только вкус его губ... и этот темный вечер...


Сегодня же я прыгаю до потолка. Достала-таки ссылку на 7-го Поттера. =))) По сети рыскают владельцы авторских прав, поэтому я ссылку тут выставлять не буду, потому что тогда она долго не проживет и ее прикроют.


Если хотите книгу, отмечайтесь в комментах. Я вам пришлю ссылку на умыл. =) Только это оригинал. Перевода пока нет, где-то через месяц будет народный. Но уже есть русские пересказы всех глав. =) Кому нужен Harry Potter and Deathly Hallows?


00:01 

(Воспоминание тридцать первое)

you can stand under my umbrella

Странные вещи… очень странные вещи творятся в мире…

Сегодня нашла свои старые рисунки двухлетней давности. И все равно они красивые и мне нравятся. =) В основном эти рисунки – иллюстрации для моей книги, которую я давно пишу.

Вот странность – на многих из них изображен человек, очень похожий на Колю. И девушка, очень похожая на меня. Похожи всем: прической, чертами лица. У меня есть один небольшой и по-моему неудачный эскиз с Колей (меня подвели акварельные карандаши, но по внешности похож).

Я играю в игру «Найди 10 отличий», сравнивая эскиз и один из тех рисунков. Самое странное – отличий практически нет. Но как я могла нарисовать Колю тогда, когда еще не знала его?

А этот человек с рисунков – он из сна. Я думала, его не существует на самом деле. Три года назад он мне приснился, и с тех пор я стала его рисовать, этот образ не выходил из головы… Я даже включила этого персонажа в свою книгу.

Сны… темными ночами мне снятся или безумные и странные сны, или никаких. Бывает, снятся вещие сны, бывает, необъяснимые, бывает, я нахожу во сне ответы на свои вопросы. Они никогда не повторяются. Но такие сны, как этот, я запоминаю на всю жизнь.

Неужели Коля мог присниться мне во сне за три года до того, как я его встретила?

Мистика…


23:16 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

23:54 

(Воспоминание тридцать второе)

you can stand under my umbrella

часть 1. наболевшая.

Получила по литературе 65 баллов... расстроилась, потому что мало...
Теперь все зависит от английского. Хорошо, что I know it very well, постоянно в олимпиадах участвовала) Последние два дня только и сижу, что начитываю и учу темы, уже 17 из 26 отлетают от зубов. Перевела небольшой художественный текст в 2 000 знаков...
Как же болит голова от того, что родители вечно недовольны и занимаются промыванием мозгов на тему: "Как же ты готовилась, что не получила 100 баллов?!" Что за люди... они не понимают, совершенно не понимают, что такие баллы получить вообще невозможно. И никто их не получил. Ни на одном экзамене. Даже гении довольствовались 95... с этими людьми невозможно общаться, они как будто желают мне зла, хотят, чтобы я провалилась.
Только мама поддерживает меня. И Коля. И подруги. А все остальные только треплют нервы и портят настроение... Я больше не могу это выносить...
Я ведь тоже человек. Не идеал. Не могу всего.
Но на английском я покажу все, что знаю))

часть 2. лирическая.

Как же хочется, чтобы все поскорее закончилось!
За окном темная ночь, но все так же душно и жарко, как и днем... Ветра почти нет. Все вокруг будто застыло. За огнями города не видно звезд.
Как же хочется поскорее уехать далеко-далеко отсюда. В голове только шум колес, песня ветра, прохлада летней ночи, чемоданное настроение) Который вечер в городе по вечерам нечем дышать. Дышим клубами выхлопного газа, вместо кислорода. Духота и жара медленно убивают... асфальт плавится под палящим солнцем. А я пью литрами воду и по нескольку часов в день провожу в холодном душе. Но это не помогает укрыться от жары... Коле повезло, у него сплит, у меня пока нет...
Но по городу гулять невозможно... Его что-то тянет в центр каждый вечер. Наверное, я =)
Как же я скучаю по бессонным ночам в дороге, по темному звездному небу далеко за городом, по бескрайним степям, по морскому бризу, по крикам чаек, по зеленым виноградникам, по отвесным скалам, по морю без конца и края.
Скучаю... для меня все это такое родное. Каждый год возвращаюсь туда...


14:57 

Старые-старые мысли...

you can stand under my umbrella
Почему-то сейчас в голову почему-то снова пришли эти старые мысли из старого рассказа...

Энциклопедия эмоций.
Покой - это безмолвие вечности, ясный зимний день, который пронизывает прозрачный морозный воздух, неподвижное спокойствие северного моря. А еще это невероятная ясность мыслей и чистота.
Тревога похожа на нервную трель скрипки в дрожащих руках музыканта.
А радость - на теплый солнечный день, когда на небе нет ни облачка.
Веселье - это звонкий смех весенней капели в конце марта.
Светлая грусть похожа на легкую предрассветную дымку, когда гаснут последние звезды, ночь уступает свое место новому дню, и чего-то немного жаль.
Меланхолия, как мелкий серый дождь поздней осенью, может поселиться в душах людей.
Ярость похожа на рев взбесившейся стихии мирового океана, свирепствующего ветра, который носит по небу грозовые тучи.
Счастье - на яркую вспышку, почти алую утреннюю зарю.
Надежда, как свет в конце тоннеля, указывает людям путь.
Страх, будто ледяная корка, сковывает, просто парализует душу.
Отчаянье - это серый туман в свете красного восходящего солнца, это странник, сбившийся с пути и потерявший смысл жизни.


02:04 

you can stand under my umbrella
Моя страница на стихи.ру Здесь только самые-самые мои стихи. Буду рада всем, кому интересно мое творчество) Заходите))
Лина Солнечная

20:57 

(Воспоминание тридцать третье)

you can stand under my umbrella

Fairytale gone bad...

За что? За что опять? За что он опять запел старую песню?..

С пятницы ведет себя, как чужой человек... А я мучаюсь и каждый вечер проливаю литры слез. Что это такое? Разве я сделала ему что-то плохое, что он обращается со мной, как с куклой?

Капризный мальчик захотел поиграть, поиграл и бросил. И кукла теперь пылится в дальнем углу, всеми забытая маленькая кукла в черно-белом платье. Никто даже не догадывается, что она живая. Она смотрит из своего угла на маленький кусочек мира, который ей виден. Солнце восходит и в розовой дымке снова садится за окнами. А по фарфоровым щекам неслышно текут горючие слезы...

И за что кукла так любит своего кукловода?

Я не знаю, отчего мне так больно, отчего я так ревела полчаса подряд.

Одна мама всегда помогает мне успокоиться и объясняет ситуацию. А дело в том, что он до сих пор не воспринимает меня всерьез. И не будет, пока я не стану постарше (а это будет в октябре) и пока не поменяется мой статус и я не стану студенткой. Тогда он станет относиться ко мне по-другому. А пока кто я для него? Только маленькая девочка-кукла... Мама посоветовала ждать и терпеть, сказала, что он никуда не денется - вернулся же в прошлый раз, а тогда ситуация была хуже, чем сейчас. Немного успокоилась, скоро не буду так переживать. Но как же хочется, чтобы все было хорошо! Я так устала от всего этого...
Сегодня была с ним на съемке. Все-таки я ему не совсем безразлична, если он решил снять сюжет про меня... Завтра покажут по Рен-тв Ростов в выпуске новостей. Молюсь, чтобы я не выглядела глупо.
Завтра же узнаю. поступила или нет... не могу дождаться. А после этого, наверное, уеду за город на дачу к подруге, которую не видела сто лет, но которую очень люблю. Прошлым летом мы отлично провели время там. Красота природы, чистый воздух и общение лечат душу. Я уже проверяла на себе)
Отдохну впервые за лето, которого у меня не было...
Перестану быть куклой, но все равно не перестану любить.

З.Ы. Почему гороскоп в Космо всегда правдив по отношению ко мне?



21:57 

(Воспоминание тридцать четвертое)

you can stand under my umbrella

ГОСПОДИ, Я ЗАЧИСЛЕНА НА ОЧНОЕ НА БЮДЖЕТ НА МЕЖДУНАРОДНУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ В ЮЖНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! АЛЛИЛУЙЯ! Я ПОСТУПИЛА! КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИВА!


Боже мой, неужели я поступила?! Я до сих пор не могу поверить... В любом случае завтра я увижу в списках свою фамилию и получу все документы) Мама звонила в деканат, и там ей сказали, что меня зачислили.
Слава Богу... Столько пота и крови было пролито. Столько сил и времени потрачено. Не зря)))
А теперь оборачиваюсь назад и вижу... Три года я целенаправленно шла к этой цели, жила в ритме нон-стоп, использовала каждую возможность приблизиться к своей мечте... Три года я не сомневалась, что поступлю именно туда, что это моя дорога и мой путь.
Эмоции до сих пор захлестывают. Вчера, когда я узнала, то была вне себя от счастья, в полном неадеквате вот и не писала сюда. Даже ночью до трех часов не спала...

Не зря я бегала по всему городу, обивая пороги редакций газет. Поначалу они казались мне такими чужими за этими холодными стеклянными дверями. Помню те зимние дни, когда стояла перед ними, ежась от холода, со статьями в замерзших руках. Вокруг кружились невесомые белые снежинки. На меня смотрели только добродушные глаза охранника. Я передавала ему материалы через маленькое стеклянное окошко и записывала на клочке бумаги номер зам. главного редактора.

Помню, как до остервенения стучала по клавиатуре, набирая ту самую памятную работу, которую курировал он. Собирала материал, часами просиживала за компом, повсюду с собой носила толстую папку, друзьям все уши прожужжала про нее, узнала все, что можно узнать о журналистском образовании.
Помню бесконечное участие в литературных конкурсах, олимпиадах, конференциях... И свободное посещение школы, когда я то болела, то бежала на очередное мероприятие, а часто бежала на это мероприятие больная, осипшая и с заложенным носом, закутанная в свой черный шерстяной шарф. Одноклассники уже забывали, как я выгляжу, потому что в школе меня почти не видели. Я могла запросто уйти из школы с последних уроков, когда времени не хватало доехать до какого-то очереденого мероприятия. А могла и вообще не появиться. Но учителя мне прощали все это за мои успехи. =)

Помню старое здание редакции, высокие потолки, доисторические компьютеры, добродушного владельца газеты и редакторов, один из которых все время курил трубку. И терпкий запах табака наполнял небольшую комнату. Да, я не курю и терпеть не могу сигаретный дым, но настоящий табак совершенно не такой. Для меня он тоже не приятен, но его можно потерпеть.
Помню, как все время приходила домой не раньше восьми, как на курсах журналистов нам все время вешали лапшу на уши, как выбивалась из сил от вечной занятости, как выполняла все задания, как слушала критику начальства в редакции, нервно теребя оборки черно-белого платья, как сидела на лекциях в колледже, сдавала сессии, писала курсовые и проходила практику в бухгалтерии (с тех пор ненавижу профессию бухгалтера), как ожесточенно спорила с родными, когда они отказывались понимать, что журналистика - это мое, как постоянно нервничала, когда кто-то напоминал, что у меня недостаточно публикаций, как работала на многих мероприятиях, на которые посылали от Лиги юнкоров, как просиживала вечерами в клубе юных журналистов, понимая, что просто теряю время, как бегала заверять материалы, как постоянно искала темы для новых статей, как выдаливала из себя самые первые опусы (писать рассказы и писать материалы - абсолютно разные вещи), как постоянно планировала свое время, вешала на стену списки целей и дел и цветными маркерами отмечала выполненное, как падала без сил по вечерам, как перед экзаменами целыми днями сидела и штудировала огромное количество книг и пособий, как каждый день ходила к репетитору по английскому...


Как добивалась своего, как верила и как жила.
Я помню весь последний бешеный и безумный год.

Замечательно, что вся эта работа не пропала даром. =)

Сколько себя помню, всегда была активисткой. С самого детства, с пяти лет искала применения своей кипучей энергии.
Да, я тоже иногда ленюсь)
Но ради своей мечты на все готова (ничего криминального не имею в виду). Моя мечта - стать журналистом-профессионалом. И я согласна пахать как папа Карло ради нее.
Все, что мной сейчас движет - это огромное желание реализовать мечту. Что остается у человека, если у него нет мечты, нет цели, не к чему стремиться?
Ничего... даже смысла его жизни.
Но у меня все же есть мечта. Огромная мечта, к которой я иду. Каждый день становлюсь к ней ближе.

Как там говорил Конфуций: "Путешествие в тысячу шагов начинается с одного единственного шага". Но тут главное не просто сделать первый шаг. Главное - не останавливаться. Никогда.

И всегда верить, дерзать, действовать!

Да, все это время было очень тяжело: постоянный стресс и усталость. Но это стоило того! Такое счастье, что все получилось! Какое же это сладкое слово - успех. Я теперь студентка) Я прошла этот конкурс и справилась с конкурентами даже без медали. Их было немало - факультет престижный. Но все равно! Половина медалистов срезались и не подтвердили свою медаль. А я поступила и без нее. Потому что не она все решает, главное - то, что в голове.

Нет ничего невозможного! "Никогда не говори никогда, всегда говори всегда". =)

А теперь все испытания позади, еще есть август) Я отдохну от всего этого, в том числе и от него, стану загорелая, счастливая и полная сил. Часто повторяю себе сейчас: "Аля, ты заслужила этот отдых".


14:19 

(Воспоминание тридцать пятое)

you can stand under my umbrella
Ночи становятся все прохладнее. А у меня на сердце теплеет.
Может быть, оттого, что он пришел на зачисление. Я была даже удивлена. Зачем? Почему именно в этот момент он захотел оказаться со мной рядом? Или я все же ему не безразлична.
Может быть, оттого, что я поступила, что мне наговорили столько теплых слов, в том числе и он.
Может быть, оттого, что прошла моя обида на него. Я не злюсь, и уже не больно. Наоборот, так тепло на душе, невероятно. И на лице улыбка, все та же улыбка, «как в мультфильмах», как он говорит.
Да, ему кажется, что у меня «нарисованные» черты лица. Но уж такая родилась, спасибо родителям. =)
Он говорил, что у меня все будет хорошо. Я знаю, будет. Но только не без него. Никогда не забуду и не перестану любить. Почему? Почему так? Сама не знаю. Сердцу не прикажешь.
Пусть годы идут. Мы теперь вместе учимся. И время покажет, что с нами будет…
Он сказал: «Позвони, если что». Не знаю, догадывался ли он, что не позвоню. До самого сентября. А может, и в сентябре не буду) Просто потому, что не хочу звонить. Хочу на время исчезнуть из его жизни.
Тогда я ушла по солнечной каштановой аллее, не оборачиваясь…

Прохладный ветер гуляет по темным коридорам квартиры. Ночь, и пахнет дождем. Как же замечательно, что духота ушла.
Август. Снова август. Последний месяц жаркого лета. Проживу его так, как хочется только мне.

«Август. Время собирать звезды».
© Romiro

along the way

главная