• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

(Воспоминание сорок восьмое)

you can stand under my umbrella
Долго ничего не писала…

Не потому, что нечего. А потому, что просто совсем нет свободного времени. Заканчивается неделя аттестации, каждый день практическая, тест или что-нибудь еще. К тому же английский четыре раза в неделю никто не отменял. Вот и замоталась совсем, еле пережила эту неделю. И очень устала, но надо напрячься, потому что до сессии осталось недолго.

Я думала, что совсем забыла о нем. Но оказалось, что ошибалась.

Как времена года сменяют друг друга в беспрерывном процессе, так чувства постоянно повторяются. Уже который раз я хожу по кругу: интерес-влюбленность-страсть-любовь-боль-ненависть-безразличие-приятельские отношения и свобода-снова интерес. И так бесконечно… невыносимо понимать, что не может быть по-другому. Просто одна или другая стадия может длиться дольше.

Сейчас я нахожусь на стадии ненависти. И не знаю, почему так злюсь, и так портится настроение, когда вижу его. Хотя вполне возможно, что это не только злость.

Нужно называть вещи своими именами. Это ревность. Это дикая и невыносимая ревность.

Да, я прекрасно понимаю Отелло. Ревность затуманивает разум и притупляет все остальные чувства. Самое грустное – я не знаю, как справится с этими эмоциями.

Но это все должно пройти. Оно тоже должно пройти, потому что все проходит. Пройдет и это. Вопрос в том, когда…

Может, именно поэтому я и одна из его подруг из моего потока так холодно общаемся.
- Привет.
- Привет.
Тихо, почти неслышно произнесенные слова и все. Иногда не здороваемся совсем. Делаем вид, что не замечаем друг друга.
Я не знаю ее, поэтому стараюсь относиться к ней непредвзято. Для меня она ни хорошая, ни плохая.
Но все равно холодность чувствуется. А все потому, что вполне возможно, что он тоже ей не безразличен. Это видно, это видно по всему.

Но хорошего в моей жизни гораздо больше. =)
Я получила первую стипендию) За целых два месяца. И уже потратила половину денег на новые духи. =) Погода стоит замечательная, я хожу по городу и фотографирую опавшие желтые листья. Они такие же яркие, как солнце.
К тому же я нигде еще не получила неуда. =) Пусть я и занимаюсь по ночам, но ведь есть результат. =) И я пытаюсь делать то, что нравится.

И по большей части все хорошо. =)

11:51 

(Воспоминание сорок девятое)

you can stand under my umbrella
Знаете, а я больше не люблю его.

В голове теперь свобода, на сердце, конечно, остался осадок. И неопределенность. Я прекрасно знаю, что будет завтра, но совершенно не представляю, что будет через несколько месяцев. Плыву по течению, живу по воле судьбы.
Сижу вечером в перерыве между парами в кафе. За окном сумерки, уже загорелись фонари. Белая чашка горячего зеленого чая греет руки. И не оставляет гнетущее чувство тревоги, сижу как на иголках. Она преследует меня повсюду: дома, на улице, в маршрутке, на парах.
В полночь набираю в поисковиках фразу «найти ориентиры в жизни».
Потому что я их потеряла. Так бывает, когда достигаешь заветной цели. Не знаю, куда двигаться дальше, в каком направлении, с чего начать. Мечта как-то померкла. Стать хорошим журналистом – это слишком расплывчато. Нужна более конкретная цель, нужна гармония, которой нет.
Времени на себя остается, постоянно говорю только об учебе, все мысли тоже о ней. И это угнетает. Скучно. Нет новых впечатлений, а так хочется! Окончательно сломаться не дает только фотоаппарат, «Дневник Бриджит Джонс», покупка приятных мелочей и друзья, пусть я теперь нечасто с ними вижусь.
Понимаю, что нужно поставить себе цель. Четкую и конкретную. И двигаться к ней. Но пока у меня нет такой цели. А жизнь, которая теперь, меня убивает.

И знаете, я не одна такая…

Вид из моего окна. =)


21:51 

(Воспоминание пятидесятое)

you can stand under my umbrella
В поисках себя я нашла что-то очень важное, нашла психологический он-лайн курс Геннадия Павленко, который действительно привнес нечто новое в жизнь. Эти медитации такие красивые, что я забываю обо всем вокруг, хотя курс и называется «Вспомнить себя, свою жизнь, свое призвание». =) Я пытаюсь вспомнить кто я и что я. Знаете, с курсом это проще, чем самой, потому что был уже такой опыт. Потеряв себя, самостоятельно пытаться себя найти слишком болезненно и малоэффективно. Хотя бы потому, что не знаешь, что искать.
И даже сейчас в самом начале мне действительно стали сниться странные сны, правда, пока страшноватые, но я знаю почему. Будет удивительно видеть приятные сны, когда всю ночь в квартире громко орет кот, а на улице бушует непогода. Ветер с такой силой бьет в стекло, что оно дрожит в оконной раме. Я тут же просыпаюсь от этих звуков, а ветер все воет, воет где-то там за окном… снова удар.
Но теперь я свободна, осталось только сбросить тяжелый груз воспоминаний. Они слишком мешают мне, всплывают в сознании по поводу и без повода. В основном счастливые. Людям свойственно забывать плохое и держать в памяти хорошее. Мне не нравится бередить раны, но все же от воспоминаний я пока не могу освободиться. Я пытаюсь взлететь и снова расправить крылья, а они тянут меня к земле. И становится чего-то немного жаль.
Теперь я вообще с ним не общаюсь. Как-то скованно стоять в пяти метрах друг от друга и не подходить. То смотреть друг на друга, то снова отводить взгляд. Какое-то напряжение. Мы не станем друзьями. Может быть, через много-много лет. Я не держу на него злости. Сейчас просто все равно. Потухший взгляд и ни тени улыбки в его сторону. Как будто мы не знакомы и никогда не были.
Все в прошлом, а я шагаю в будущее. И в будущем меня ждет кто-то другой. =) А еще рок-группа моего одногруппника, в которой я собираюсь петь) Еще одна мечта сбывается.

Это моя юбилейная 50-я запись. =))) Только подумать!

Так же приветствую в своем дневнике новую пч curly

Очень рада тебя видеть. Надеюсь, тебе здесь нравится. =))))

21:58 

Здесь лежат мои фото =)

you can stand under my umbrella
У меня появился аккаунт на девиантарте =)) В последнее время я хожу по улицам и фотографирую то, что вижу. Работы можно увидеть здесь -> elalma.deviantart.com/
el alma по-испански значит душа.

14:31 

you can stand under my umbrella
Я так долго не писала потому, что переехала. Живу теперь почти одна. Отрезана от инета на неопределенное время.

Этот переезд дался мне тяжело. Даже очень тяжело. Но сейчас вроде жизнь налаживается...
Если будет немного свободного времени я напишу подробнее.



Жизнь в очередной раз переворачивается с ног на голову.
Поздравьте меня с новосельем. =)


Получи свой Поздравлятор

02:03 

(Воспоминание пятьдесят первое)

you can stand under my umbrella
Огоньки на елке, небьющиеся шары, гирлянды, три апельсина в вазе, открытка и сувениры на столе, свечи, мыло в форме бутонов роз, стопка dvd, которые я так и не успела посмотреть, маленькая искусственная елка (почти копия живой, что стоит на полу), телефон с брелоком – маленькой розовой мышкой в юбке, карандаш, заточенный с двух сторон, хрестоматии по античной литературе, вопросы к зачету, билет с продолжения «Иронии судьбы»…
Кот Васька уютно свернулся клубочком на диване. Телевизор еле-слышно бормочет что-то. В колонках играет добрая и светлая песня ‘Last Christmas’. И немного мерзнут руки…
Все подводят итоги в конце года, а я только сейчас опомнилась, только начинаю осознавать, каким он был, 2007.
Раньше подумать об этом у меня не получалось. Как только закончились досессионнные зачеты, я стала отсыпаться. Организм берет свое, требует отдыха за то, что хорошо поработал. Сдать все 11 зачетов стоило очень много сил, энергии и труда. Теперь впереди сессия, а значит, еще 2 зачета и 2 экзамена. Но я подумаю об этом завтра.
А тогда, после зачетов я отсыпалась один день, и потом началась предновогодняя беготня. Покупки, подарки, продукты, суета и мысли только о том, как бы успеть всех поздравить. Я поехала к папе и бабушке, попутно покупая подарки, потом посидела у нее, она положила мне целую сумку продуктов, а недостающие я отправилась докупать в супермаркет, потом с этими гигантскими сумками в автобус. Центральный рынок, трамваев больше нечего ждать, иду в сильный мороз по трамвайным путям, рвутся пакеты, над головой фейерверки, кроссовки скользят, руки болят от тяжести пакетов, так что приходится все время останавливаться, пара километров с ними пешком до самого дома, пустынные улицы, если и идут люди, то тоже с пакетами… Готовлю оливье с тетей, которая живет у меня неопределенное время и с которой мы постоянно ругаемся по пустякам, но на период праздников установилось временное перемирие. Потом поздравления по телефону, смс-ки не доходят, ни ко мне, ни от меня, звоню тем, кого действительно хочется поздравить от всей души, остальных поздравляю ВКонтакте…
А все потому, что этот Новый Год я встречала с подругами в своей квартире. Отметили хорошо. =) А потом начиная с первого числа снова ехать на другой конец города, к маме, где мы тоже душевно посидели и отпраздновали. Сегодня же я спала у мамы до половины второго (никогда не спала так долго), потом поехала к папе, а потом с папой в центр, где нас ждали родственники.
Люблю свою семью. Потому что она большая. У кого-то есть только родители, а у меня куча родственников по всей стране, не говоря уже о Ростове, где их тоже очень много. Пусть некоторые родственники очень далекие, но мы всегда поддерживаем связь друг с другом и рады встрече.
Мы с моими украинскими родственниками ходили на «Иронию судьбы. Продолжение». Фильм понравился, но сильного восторга не вызвал. Хотя после него настроение праздничное. И все же я поняла, как давно не была в кино, хотя очень люблю, но всему виной учеба…
Теперь же есть немного времени подумать, оно остановило свой бег на мгновение. Прошлый год был другим. Совсем другим, не таким, как все прошлые, каким-то особенно напряженным, насыщенным событиями, наполненным радостями и разочарованиями, неповторимыми эмоциями и воспоминаниями. Очень многое изменилось в моей жизни за этот короткий год. Я сменила три места жительства, что-то приобрела, что-то потеряла. Ушла из жизни моя прабабушка, из-за чего я очень сильно переживала, но только семья сумела это понять. Многие праздники были именно такими, какими мне хотелось.
Каждый день в этом году был особенным. Он больше никогда не повторится. Это ностальгия… =)
Я точно знаю, что 2008 будет таким же неповторимым и ярким. Он еще больше научит ценить каждую минуту своей жизни, подарит много позитивных эмоций, будет так же богат на события. =)
Все будет намного лучше, чем в прошлом году! Я желаю этого всем вам! =) С Новым Годом, дорогие мои пч! =) Я очень люблю вас)


01:18 

(Воспоминание пятьдесят второе)

you can stand under my umbrella
Пятидневное заключение дома вместе с учебниками по античной литературе закончилось вчерашней веселой вечеринкой. Действительно нельзя столько времени сидеть дома за учебниками, а стоит иногда собраться с одногруппниками у Вики (на дайри 2felka), накупить целый пакет «Киндер сюрпризов» и «M&Ms», побеситься, поговорить, погадать, поесть пиццу с тортом и совершенно не пытаться заниматься античкой. А Вика так надеялась… =)
Я люблю большие шумные компании. И даже небольшие, но шумные) Еще со школы люблю. Люблю почти всю нашу группу, улыбки, смех, только нам понятные шутки, посиделки в кафе, серьезные и несерьезные разговоры, традиции дарить друг другу небольшие подарки по праздникам и обнимать друзей при встрече… Люблю все, что позитивно, смешно, неординарно и тепло. =)
И пусть в разгаре сессия! А мы все равно после экзамена пойдем в «Вавилонию» играть в боулинг, пить кофе с пирожными… и «Вавилония» пополнит список тех мест, куда нас больше не пускают.)
Экзамен уже 11. Немного неуверенна. Не все знаю, не все повторила. Но страха нет. И волнения тоже. Его у меня не бывает перед экзаменами. Обычно бывает только усталость, слабая головная боль и твердая уверенность, что сдам. А сейчас что-то не то… Но остался один день. Целый день до…

Я начинаю отсчет.

А Милан Кундера, подаренный Соней, пусть лежит на столе рядом со снеговиками, открытками, елкой, свечами, ангелками… Я прочту. Обязательно.

И все было бы замечательно, если бы у меня не пытались отнять свободу, которую я берегу и охраняю. Особенно от тех людей, которые думают, что имеют право учить меня жизни, сами не добившись ничего. Они называют себя родственниками, но на самом деле они чужие. Не все родственники, но многие. Порой я люблю свою семью, а порой терпеть ее не могу. Из этой огромной толпы людей только один человек меня по-настоящему понимает. Это мама. Она ближе всех. А остальным очень нравится ругаться, скандалить и читать нотации.
Особенно раздражает двоюродная тетя. Она превращает мою жизнь в ад. Даже сейчас не дает мне спокойно дописать этот пост. Но она скоро съедет. Чем скорее, тем лучше. Она не понимает намеков, когда ей прямо говорят: «Уходи».
Даже здесь, в дневнике, я не буду писать все то, что она говорит мне каждый день, хоть и не имеет права так говорить.
Да. Несправедливо. Я не буду мириться. Это моя свобода, мой дом и моя жизнь. А слушать ее придирки я больше не буду.
Просто с меня хватит.

Покой и свобода – это все, чего я хочу.

22:37 

(Воспоминание пятьдесят третье)

you can stand under my umbrella
На столе горят две свечи. Так далеко, будто отвернулись друг от друга. Они очень разные – маленькая и большая, фрукт и ракушка. Только пламя у них одинаковое. Оно и помогает мне писать. Свет отключен, потому что произошла авария, и его, наверное, не будет пару часов.
В ушах – музыка, в руке – ручка, и я одна… Вокруг только тени на стенах и пляшущее, беспокойное пламя свечей.
Завтра очередной зачет – теория литературы. Античку я сдала на отлично. =) Билеты к зачету более-менее знаю, утром повторю еще раз.
А сегодня, в этот вечер я наедине с собой.
Я не чувствую ничего. Кроме безразличия, ко всему вообще. Кроме того, что мне надо завтра сдавать. А больше меня пока ничего не волнует. Ничего не хочется. И все равно, только бы получить зачет. Только бы преподаватель написал в зачетке это заветное слово.
Это не меланхолия. Со мной такое бывает. Будто на некоторое время становишься роботом, делаешь все механически, и даже то, что вчера вызывало дикий восторг, сегодня даже не удостоится внимания. Нет аппетита, нет желаний, нет эмоций. Наоборот сердце становится твердым, как камень. Делаешь что-то на автопилоте, ищешь, что бы смогло смягчить твое сердце, снова сделать его живым, заставить биться. Знаешь, что обязательно должно что-то произойти, что вернет тебя к жизни.
И мучительно ждешь…
Последний раз, когда со мной такое было, я от скуки взяла журнал, прочла статью об Эдит Пиаф. Вроде бы в статье не было ничего особенного, только вот из глаз градом покатились слезы… Я читала и читала, а слезы катились и катились… Тогда все встало на свои места, и я снова стала собой.
А сейчас… Я не могу найти то, что подействовало на меня с такой же силой. Я не могу найти то, что уничтожило бы мое безразличие и равнодушие, смыло бы его слезами с сердца. Я не могу найти то, что заденет эти тончайшие струны души.

А позавчера мне приснилось северное сияние…


18:37 

Here's a little poem I wrote...

you can stand under my umbrella
Just an ordinary girl

She’s looking at the window frame,
Nobody knows her exact name.
She’s not the bravest in this world,
She’s just an ordinary girl.

She has some troubles in her life
And that’s the thing she can’t deny.
She often used to change her home,
The only place she wants to go.

She still believes in fairytales,
She often used to make mistakes,
But she lives brightly in the world,
Though, she’s an ordinary girl.


This is a poem I wrote about myself. =)

22:20 

(Воспоминание пятьдесят четвертое)

you can stand under my umbrella
Всегда почему-то считала, что закрытые записи ни к чему. А теперь… Сама закрываю от посторонних глаз. Слишком много людей из реала могут попасть сюда. Когда душа вот так, как раскрытая книга, с одной стороны хорошо, что можешь поделиться переживаниями, а с другой – становишься такой уязвимой… Эта запись будет закрыта, чтобы ее не мог прочесть один человек.

Он хороший парень…
Артем.
Да, все было замечательно в тот субботний вечер на катке. И обжигающий кофе, и ветер в лицо, и скользкий лед, и тепло руки, и веселый смех, и улыбки, и радость, и падения, и мое веселое настроение. В тот вечер я еще долго была в самом романтическом настроении, зажгла елку, читала, слушала любимую музыку, пела…
Все было замечательно. Но… Это «но» почему-то закралось мне в душу. Мне льстят эти звонки, беспокойство за меня, предложения подвезти. Льстят, но не более того. Вряд ли мы будем встречаться.
Он хороший парень… Но меня в нем ничего не цепляет. Я не вижу индивидуальности. Да, все люди уникальны, только в нем я не разгляжу той черты, которая делала бы его неповторимым. Я не разгляжу в нем того, что могло бы отличить его от тысяч других хороших парней.
Я знаю, что нравлюсь ему. Но не хочу его обманывать. Я не знаю, как к нему отношусь. Еще не определилась. Легче быть сейчас одной, отношения отбирают свободу. Ту, что мне так дорога. И в тоже время хочется любви.
Теперь я понимаю, что всегда любила не каких-то конкретных людей, а саму любовь, это опьяняющее, неповторимое, теплое чувство. Это счастье в груди. Этот блеск в глазах, который видят все и спрашивают, что со мной, почему у меня взгляд так светится. Это чувство, когда кажется, что круглый год весна. Других времен года просто не существует.
Я влюблена в любовь. Это самое естественное для меня состояние. Хотя мне нравится моя свобода, и я не назову ее одиночеством, потому что не одинока. Мне вполне хватает семьи, друзей, одногруппников, однокурсников, да и просто знакомых. Внимания со стороны парней тоже достаточно. Взять того же Артема, Мишу, Антона… Хотя с Антоном – это просто смешная дружеская переписка, что меня вполне устраивает. =)
Хочется взаимной любви… но жалко терять свободу.
Она бесценна.
Но тому, кого действительно по-настоящему глубоко полюблю, и кто так же полюбит меня, ее часть отдам даром. Прямо в руки. И попрошу сохранить и беречь.

А может, я все еще живу старыми воспоминаниями? Может, это все ностальгия по ушедшим чувствам, которые сначала сделали меня самой счастливой на свете, а потом разрушили душу до основания? Может быть…

Но теперь я вряд ли выдержу чувства такой силы.

Я открываю эту запись, потому что закрыла блог от незарегестрированных. так что больше не опасаюсь, что кто-то сюда пролезет и что-то прочтет. )

01:32 

(Воспоминание пятьдесят пятое)

you can stand under my umbrella
Дома… весь день в обнимку с учебником по древнерусской литературе. Взгляд скользит по строчкам, а мысли где-то далеко. В волшебной «Галерее кукол», в «Красном кубе», в магазинчиках канцелярских товаров, в музыкальной школе, которую закончила 3 года назад, в маленькой художественной галерее-магазине на Горького, где так хочется купить альбом акварельной бумаги, новые краски, кисти… И снова превращать листы простой бумаги во что-то красочное, яркое, необыкновенное. Снова испачкать пальцы красным, синим, фиолетовым. Снова потратить 3-4 часа на очередной рисунок. Снова любоваться своей работой, а всем говорить, что я так балуюсь. Снова творить, снова улыбаться, снова рисовать и получать от этого удовольствие…
Я куплю холст и масляных красок. И напишу подсолнух. Чтобы тому подсолнуху, написанному пару лет назад на фанере, было не так одиноко. А еще я куплю рамки. Для обеих картин. Чтобы они не лежали на пыльном шифоньере под завалами книг, которые я постоянно покупаю и не могу прочитать до конца.
Кроме картин я не умею делать своими руками ничего материального. Почему-то все, что я делаю, нельзя потрогать, нельзя к этому прикоснуться. Рассказ, стих, песня, соната, танец, статья… Все, что я делаю, - нематериально. Подержать в руках можно только картину, рисунок или фотографию.
Все остальное нужно почувствовать…
Я люблю дарить такие вещи. Ты не поставишь на полку мою песню, на ней никогда не появится слоя пыли, которую постоянно нужно вытирать, она не будет одиноко лежать где-то далеко в ящике стола, ожидая, пока ты случайно не наткнешься на нее в поисках ручки или тетради.
Она будет в твоей памяти. Навсегда. Она будет такая же живая, чистая и звонкая, как в тот день, когда я подарила ее тебе.

И все-таки хочется научиться делать что-то такое, что можно прижать к сердцу. Как теплый шарф, связанный мамой. =)




23:34 

(Воспоминание пятьдесят шестое)

you can stand under my umbrella
Вес день наперекосяк…
Вернулась тетя после трехдневного отсутствия. Все это время она находилась неизвестно где, а меня сутками донимали по телефону ее друзья, которые ее «потеряли». Особенно это раздражало по утрам. Полдевятого или девять, звонили и спрашивали, хотелось бросить трубку.
Днем приходил папа. Видимо, он «немного» выпил и начал пороть всякую чушь про третьего ребенка, мою профессию и министров…
Так прошло полдня, и за это время я прочла только страниц 15 учебника...
Тетя вернулась вечером и сразу же стала наводить свои порядки.
<…>
Меня трясет. Нет, я не злюсь. Нервы. Выносить это невозможно. Пальцы неровно стучат по клавиатуре, рывками. Я вытягиваю руки вперед, и пальцы дрожат сами по себе, помимо моей воли. В колонках рок. Громко. Чтобы он перекрывал ее крик.
И пусть за окном ночь. Пусть надо мной еще есть люди. Может я и мешаю им, но она что-то не думает, что сама своим криком мешает им гораздо больше.
Как же она меня бесит. Не могу успокоиться. Делаю ошибки в словах. Стираю. Печатаю снова.
Раздражение. Беспокойство. Нервы. Дрожь. Опустошенность. Душа не на месте. Хочется кричать, но нет сил. Хочется царапать ногтями стекло, чтобы скрипело, но к несчастью я обрезала ногти. Хочется разбить что-нибудь, но жалко, глупо и не выход.
Хочется, чтобы она больше не появлялась у меня дома.

Какое она имела право говорить мне, что это не мой дом, и чтобы я уходила отсюда?!
Если ей что-то не нравится, пусть уходит сама. Нечего цепляться к мелочам.

LEAVE, GO AWAY! GO WHERE YOU’VE COME FROM! I DON’T WANT TO KNOW YOU ANY MORE!

If she doesn’t go away I’ll call the police. >=)

21:22 

reading

you can stand under my umbrella



all this time I was reading. from morning till night. I think I will hate it after all. for some time.

01:08 

(Воспоминание пятьдесят седьмое)

you can stand under my umbrella
Вчера сдала последний зачет и закрыла сессию. Сначала болела голова. Очень. Потом часа через два, когда наелась с одногруппниками картошки в Маке, пришла в себя и наконец поняла, какое же это счастье. =)
Теперь у меня есть две свободные недели и лишние деньги. Теперь я точно могу сделать все, что так хотела, но не было времени. Теперь я могу делать все, что хочу. Теперь я могу наконец встретиться со старыми друзьями.
Сегодня утром солнечный свет заполнил комнату, и я впервые за долгое время проснулась сама, без упрямого жужжания будильника. И так странно было ощущать, что не нужно никуда бежать и ничего делать. Я так отвыкла от ощущения полной свободы и сначала пыталась чем-то себя занять, а потом… потом поняла, что могу отдыхать столько, сколько угодно. И не надо планировать время, делать пометки в блокноте или ежедневнике, опять куда-то спешить…
После непрерывной учебы бездельничать очень непривычно. Но так приятно. =)
Мое время теперь будет наполнено хорошей музыкой, сказками, солнечным светом, улыбками друзей, вкусом капуччино, любимым сериалом, походами по магазинам в поисках очередного красивого блокнота, катанием на коньках, умными книгами, фотографией, сменой имиджа, журналами, старыми голливудскими фильмами, шоколадными конфетами, разноцветными фломастерами и телефонными разговорами…
Все будет так, как хотелось когда-то. Хотя бы эти две недели.
Столько идей, надежд, мечтаний, планов в голове…

Единственное, что беспокоит, Артем снова звонил. Я схожу с ним еще раз на каток, но не более. Я вообще сейчас не хочу никаких отношений, хочу насладиться своей свободой.

20:05 

(Воспоминание пятьдесят восьмое)

you can stand under my umbrella
Первый день, который я провела сама с собой за эти каникулы. Первый день, когда не нужно было никуда ехать. Хотя я совершенно не жалею, что ездила туда, куда ездила. Подстриглась, теперь у меня волосы до плеч. Слегка непривычно. Сначала чувствовала себя так, как будто мне не 17, а 7. Хотелось кататься на карусели, есть сахарную вату, дуть мыльные пузыри, покупать шарики, наполненные гелием и смотреть мультфильмы. Все как в детстве.)
Недавно прочла где-то, почему буддийские монахи бреются на лысо. Они считают, что на волосах скапливаются проблемы. Я, конечно, бриться не собираюсь.)) Но после стрижки почему-то почувствовала себя свободнее.
А вчера я была на Открытом первенстве России по фигурному катанию среди юниоров. Они хоть еще и не взрослые, но катаются потрясающе. =) Надежда Сочи 2014. Я не поленилась взять автограф у Татьяны Анатольевны Тарасовой, еще там был Александр Жулин, но на время перерыва он таинственно куда-то исчез. И я белой завистью завидовала телевизионщикам и фотожурналисту, которых пустили в vip-литеру. А все потому, что у меня нет удостоверения СМИ… зато у меня есть автограф. Выиграли москвичи, это было и понятно. Их там было подавляющее большинство. Наша ростовская пара заняла только 4 место. Но все равно победители выиграли честно. И действительно катались замечательно. =)
Я люблю различные светские мероприятия, конференции, фестивали, вручения различных наград. Может быть потому, что я нечасто на них хожу. И они не кажутся мне скучными, если это действительно события. Я люблю приглашения, где на белой бумаге написано мое имя, люблю свое маленькое черное платье и золотистый кардиган, люблю шампанское в тонких хрустальных бокалах, но не люблю пышных банкетов. Мне просто нравится вся эта торжественная атмосфера и особое волнение, которое всегда чувствуется на церемониях. Тем более что здесь можно познакомиться с потрясающими людьми, которых никогда не встретишь в обычной жизни.
Если бы не одно из таких мероприятий, я никогда бы не встретила замечательного фотожурналиста, который работает на агентство France Press. Он постоянно в разъездах, чаще всего бывает в Европе, на улице его не встретишь. А его снимки я не могу описать словами. =)
Но я не хочу ходить на такие мероприятия, как на работу. Тогда вся прелесть пропадет. И просто станет скучно.
Я хочу бывать там нечасто, чтобы чувствовать разницу между обычной жизнью и этой, где ты понимаешь, что все, на кого ты смотришь по телевизору, про кого читаешь в журналах и газетах, - обычные люди.
Такие же, как ты и я.

20:10 

you can stand under my umbrella


01:30 

you can stand under my umbrella


с праздником всех, особенно влюбленных, любящих и любимых. =)))
подарите мне тюльпанчик, если не жалко))

21:31 

you can stand under my umbrella
пролила на kлавиатyрy апельсиновы соk. неkоторые бykвы не пропечатываются... а таk хотелось напечатать хороshи пост!
смеshно) мне на стольkо писем надо ответить, а я не моgy даже воти в почтy, т.k. в пароле есть бykвы, kоторые не печатаются... вы не zнаете, что можно сделать?
можно ее починить или нyжно поkyпать новyю?

00:09 

(Воспоминание шестидесятое)

you can stand under my umbrella
Наверное, я могла бы прожить тысячу жизней. Одной мне мало. Двух было бы тоже. В мире столько интересного, что этого не охватить, не пережить и не испытать и за миллионы жизней. А иногда так хочется.
Я ведь могла бы быть кем угодно, выбрать какой угодно путь, в один из узловых, ключевых моментов жизни повернуть в другую сторону и пойти по другой дороге.
Нет, я ни капельки не жалею о своем выборе. Я и решила стать журналистом потому, что именно он может узнать, встретить, увидеть, услышать и написать о чем угодно: от событий в Косово до фестиваля арт-хаусного кино, от церемонии вручения «Оскара» до праздника в детском доме для инвалидов, от отключения воды в доме по улице N до президентских выборов.
Журналист живет мало, но за это короткое время проживает сотни тысяч человеческих судеб: шахтера и флориста, актера и чиновника, сироты и подсудимого, авиадиспетчера и поэта, продавца на блошином рынке и суперзвезды. Он пишет жизнь, запечатлевает ее в движении, как камера схватывает реальность на миг. Краткая заметка репортера в ежедневной газете - как вспышка фотокамеры. Репортаж – как двухминутный ролик, на создание которого требуется несколько часов. Портретный очерк – как фото из старого альбома. Аналитика – как ясный человеческий взгляд.
Кто-то из журналистов писал, что человеческая история – плотно прилаженные друг к другу газетные вырезки. В каком-то смысле это правда. Каждый день – новое событие, новая жизнь. Чужая жизнь.
Свою оставляешь для себя, а не для работы.
Чем меньше ее будет на страницах газеты, тем лучше. Нужен только чистый, незамутненный взгляд. Объективный или субъективный, зависит от жанра.

Моя жизнь – в прошлом, настоящем и будущем остается здесь.
А в прессе я буду писать о событиях и людях, проживая сотни, тысячи, миллионы человеческих жизней.

П.С. С клавиатурой наконец-то все хорошо. =) Привезли папину)

автограф Тарасовой, как и обещала =) правда качество подкачало, макросъемки у меня нету(

00:19 

небольшая фотосессия

you can stand under my umbrella
я, группа, ФФЖ. фото Маши Шарварко, нашей старосты.
=) непостановочные)

лекция. здесь и на след. лина (т.е. я) в сером)




ффж идет в кино, покупает билеты) лина спиной в клетчатой куртке.


лина слева. опять что-то рисует...)


общее фото на английском) мида, а тут есть брукс)

along the way

главная