• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

reading

you can stand under my umbrella



all this time I was reading. from morning till night. I think I will hate it after all. for some time.

23:34 

(Воспоминание пятьдесят шестое)

you can stand under my umbrella
Вес день наперекосяк…
Вернулась тетя после трехдневного отсутствия. Все это время она находилась неизвестно где, а меня сутками донимали по телефону ее друзья, которые ее «потеряли». Особенно это раздражало по утрам. Полдевятого или девять, звонили и спрашивали, хотелось бросить трубку.
Днем приходил папа. Видимо, он «немного» выпил и начал пороть всякую чушь про третьего ребенка, мою профессию и министров…
Так прошло полдня, и за это время я прочла только страниц 15 учебника...
Тетя вернулась вечером и сразу же стала наводить свои порядки.
<…>
Меня трясет. Нет, я не злюсь. Нервы. Выносить это невозможно. Пальцы неровно стучат по клавиатуре, рывками. Я вытягиваю руки вперед, и пальцы дрожат сами по себе, помимо моей воли. В колонках рок. Громко. Чтобы он перекрывал ее крик.
И пусть за окном ночь. Пусть надо мной еще есть люди. Может я и мешаю им, но она что-то не думает, что сама своим криком мешает им гораздо больше.
Как же она меня бесит. Не могу успокоиться. Делаю ошибки в словах. Стираю. Печатаю снова.
Раздражение. Беспокойство. Нервы. Дрожь. Опустошенность. Душа не на месте. Хочется кричать, но нет сил. Хочется царапать ногтями стекло, чтобы скрипело, но к несчастью я обрезала ногти. Хочется разбить что-нибудь, но жалко, глупо и не выход.
Хочется, чтобы она больше не появлялась у меня дома.

Какое она имела право говорить мне, что это не мой дом, и чтобы я уходила отсюда?!
Если ей что-то не нравится, пусть уходит сама. Нечего цепляться к мелочам.

LEAVE, GO AWAY! GO WHERE YOU’VE COME FROM! I DON’T WANT TO KNOW YOU ANY MORE!

If she doesn’t go away I’ll call the police. >=)

01:32 

(Воспоминание пятьдесят пятое)

you can stand under my umbrella
Дома… весь день в обнимку с учебником по древнерусской литературе. Взгляд скользит по строчкам, а мысли где-то далеко. В волшебной «Галерее кукол», в «Красном кубе», в магазинчиках канцелярских товаров, в музыкальной школе, которую закончила 3 года назад, в маленькой художественной галерее-магазине на Горького, где так хочется купить альбом акварельной бумаги, новые краски, кисти… И снова превращать листы простой бумаги во что-то красочное, яркое, необыкновенное. Снова испачкать пальцы красным, синим, фиолетовым. Снова потратить 3-4 часа на очередной рисунок. Снова любоваться своей работой, а всем говорить, что я так балуюсь. Снова творить, снова улыбаться, снова рисовать и получать от этого удовольствие…
Я куплю холст и масляных красок. И напишу подсолнух. Чтобы тому подсолнуху, написанному пару лет назад на фанере, было не так одиноко. А еще я куплю рамки. Для обеих картин. Чтобы они не лежали на пыльном шифоньере под завалами книг, которые я постоянно покупаю и не могу прочитать до конца.
Кроме картин я не умею делать своими руками ничего материального. Почему-то все, что я делаю, нельзя потрогать, нельзя к этому прикоснуться. Рассказ, стих, песня, соната, танец, статья… Все, что я делаю, - нематериально. Подержать в руках можно только картину, рисунок или фотографию.
Все остальное нужно почувствовать…
Я люблю дарить такие вещи. Ты не поставишь на полку мою песню, на ней никогда не появится слоя пыли, которую постоянно нужно вытирать, она не будет одиноко лежать где-то далеко в ящике стола, ожидая, пока ты случайно не наткнешься на нее в поисках ручки или тетради.
Она будет в твоей памяти. Навсегда. Она будет такая же живая, чистая и звонкая, как в тот день, когда я подарила ее тебе.

И все-таки хочется научиться делать что-то такое, что можно прижать к сердцу. Как теплый шарф, связанный мамой. =)




22:20 

(Воспоминание пятьдесят четвертое)

you can stand under my umbrella
Всегда почему-то считала, что закрытые записи ни к чему. А теперь… Сама закрываю от посторонних глаз. Слишком много людей из реала могут попасть сюда. Когда душа вот так, как раскрытая книга, с одной стороны хорошо, что можешь поделиться переживаниями, а с другой – становишься такой уязвимой… Эта запись будет закрыта, чтобы ее не мог прочесть один человек.

Он хороший парень…
Артем.
Да, все было замечательно в тот субботний вечер на катке. И обжигающий кофе, и ветер в лицо, и скользкий лед, и тепло руки, и веселый смех, и улыбки, и радость, и падения, и мое веселое настроение. В тот вечер я еще долго была в самом романтическом настроении, зажгла елку, читала, слушала любимую музыку, пела…
Все было замечательно. Но… Это «но» почему-то закралось мне в душу. Мне льстят эти звонки, беспокойство за меня, предложения подвезти. Льстят, но не более того. Вряд ли мы будем встречаться.
Он хороший парень… Но меня в нем ничего не цепляет. Я не вижу индивидуальности. Да, все люди уникальны, только в нем я не разгляжу той черты, которая делала бы его неповторимым. Я не разгляжу в нем того, что могло бы отличить его от тысяч других хороших парней.
Я знаю, что нравлюсь ему. Но не хочу его обманывать. Я не знаю, как к нему отношусь. Еще не определилась. Легче быть сейчас одной, отношения отбирают свободу. Ту, что мне так дорога. И в тоже время хочется любви.
Теперь я понимаю, что всегда любила не каких-то конкретных людей, а саму любовь, это опьяняющее, неповторимое, теплое чувство. Это счастье в груди. Этот блеск в глазах, который видят все и спрашивают, что со мной, почему у меня взгляд так светится. Это чувство, когда кажется, что круглый год весна. Других времен года просто не существует.
Я влюблена в любовь. Это самое естественное для меня состояние. Хотя мне нравится моя свобода, и я не назову ее одиночеством, потому что не одинока. Мне вполне хватает семьи, друзей, одногруппников, однокурсников, да и просто знакомых. Внимания со стороны парней тоже достаточно. Взять того же Артема, Мишу, Антона… Хотя с Антоном – это просто смешная дружеская переписка, что меня вполне устраивает. =)
Хочется взаимной любви… но жалко терять свободу.
Она бесценна.
Но тому, кого действительно по-настоящему глубоко полюблю, и кто так же полюбит меня, ее часть отдам даром. Прямо в руки. И попрошу сохранить и беречь.

А может, я все еще живу старыми воспоминаниями? Может, это все ностальгия по ушедшим чувствам, которые сначала сделали меня самой счастливой на свете, а потом разрушили душу до основания? Может быть…

Но теперь я вряд ли выдержу чувства такой силы.

Я открываю эту запись, потому что закрыла блог от незарегестрированных. так что больше не опасаюсь, что кто-то сюда пролезет и что-то прочтет. )

18:37 

Here's a little poem I wrote...

you can stand under my umbrella
Just an ordinary girl

She’s looking at the window frame,
Nobody knows her exact name.
She’s not the bravest in this world,
She’s just an ordinary girl.

She has some troubles in her life
And that’s the thing she can’t deny.
She often used to change her home,
The only place she wants to go.

She still believes in fairytales,
She often used to make mistakes,
But she lives brightly in the world,
Though, she’s an ordinary girl.


This is a poem I wrote about myself. =)

22:37 

(Воспоминание пятьдесят третье)

you can stand under my umbrella
На столе горят две свечи. Так далеко, будто отвернулись друг от друга. Они очень разные – маленькая и большая, фрукт и ракушка. Только пламя у них одинаковое. Оно и помогает мне писать. Свет отключен, потому что произошла авария, и его, наверное, не будет пару часов.
В ушах – музыка, в руке – ручка, и я одна… Вокруг только тени на стенах и пляшущее, беспокойное пламя свечей.
Завтра очередной зачет – теория литературы. Античку я сдала на отлично. =) Билеты к зачету более-менее знаю, утром повторю еще раз.
А сегодня, в этот вечер я наедине с собой.
Я не чувствую ничего. Кроме безразличия, ко всему вообще. Кроме того, что мне надо завтра сдавать. А больше меня пока ничего не волнует. Ничего не хочется. И все равно, только бы получить зачет. Только бы преподаватель написал в зачетке это заветное слово.
Это не меланхолия. Со мной такое бывает. Будто на некоторое время становишься роботом, делаешь все механически, и даже то, что вчера вызывало дикий восторг, сегодня даже не удостоится внимания. Нет аппетита, нет желаний, нет эмоций. Наоборот сердце становится твердым, как камень. Делаешь что-то на автопилоте, ищешь, что бы смогло смягчить твое сердце, снова сделать его живым, заставить биться. Знаешь, что обязательно должно что-то произойти, что вернет тебя к жизни.
И мучительно ждешь…
Последний раз, когда со мной такое было, я от скуки взяла журнал, прочла статью об Эдит Пиаф. Вроде бы в статье не было ничего особенного, только вот из глаз градом покатились слезы… Я читала и читала, а слезы катились и катились… Тогда все встало на свои места, и я снова стала собой.
А сейчас… Я не могу найти то, что подействовало на меня с такой же силой. Я не могу найти то, что уничтожило бы мое безразличие и равнодушие, смыло бы его слезами с сердца. Я не могу найти то, что заденет эти тончайшие струны души.

А позавчера мне приснилось северное сияние…


01:18 

(Воспоминание пятьдесят второе)

you can stand under my umbrella
Пятидневное заключение дома вместе с учебниками по античной литературе закончилось вчерашней веселой вечеринкой. Действительно нельзя столько времени сидеть дома за учебниками, а стоит иногда собраться с одногруппниками у Вики (на дайри 2felka), накупить целый пакет «Киндер сюрпризов» и «M&Ms», побеситься, поговорить, погадать, поесть пиццу с тортом и совершенно не пытаться заниматься античкой. А Вика так надеялась… =)
Я люблю большие шумные компании. И даже небольшие, но шумные) Еще со школы люблю. Люблю почти всю нашу группу, улыбки, смех, только нам понятные шутки, посиделки в кафе, серьезные и несерьезные разговоры, традиции дарить друг другу небольшие подарки по праздникам и обнимать друзей при встрече… Люблю все, что позитивно, смешно, неординарно и тепло. =)
И пусть в разгаре сессия! А мы все равно после экзамена пойдем в «Вавилонию» играть в боулинг, пить кофе с пирожными… и «Вавилония» пополнит список тех мест, куда нас больше не пускают.)
Экзамен уже 11. Немного неуверенна. Не все знаю, не все повторила. Но страха нет. И волнения тоже. Его у меня не бывает перед экзаменами. Обычно бывает только усталость, слабая головная боль и твердая уверенность, что сдам. А сейчас что-то не то… Но остался один день. Целый день до…

Я начинаю отсчет.

А Милан Кундера, подаренный Соней, пусть лежит на столе рядом со снеговиками, открытками, елкой, свечами, ангелками… Я прочту. Обязательно.

И все было бы замечательно, если бы у меня не пытались отнять свободу, которую я берегу и охраняю. Особенно от тех людей, которые думают, что имеют право учить меня жизни, сами не добившись ничего. Они называют себя родственниками, но на самом деле они чужие. Не все родственники, но многие. Порой я люблю свою семью, а порой терпеть ее не могу. Из этой огромной толпы людей только один человек меня по-настоящему понимает. Это мама. Она ближе всех. А остальным очень нравится ругаться, скандалить и читать нотации.
Особенно раздражает двоюродная тетя. Она превращает мою жизнь в ад. Даже сейчас не дает мне спокойно дописать этот пост. Но она скоро съедет. Чем скорее, тем лучше. Она не понимает намеков, когда ей прямо говорят: «Уходи».
Даже здесь, в дневнике, я не буду писать все то, что она говорит мне каждый день, хоть и не имеет права так говорить.
Да. Несправедливо. Я не буду мириться. Это моя свобода, мой дом и моя жизнь. А слушать ее придирки я больше не буду.
Просто с меня хватит.

Покой и свобода – это все, чего я хочу.

02:03 

(Воспоминание пятьдесят первое)

you can stand under my umbrella
Огоньки на елке, небьющиеся шары, гирлянды, три апельсина в вазе, открытка и сувениры на столе, свечи, мыло в форме бутонов роз, стопка dvd, которые я так и не успела посмотреть, маленькая искусственная елка (почти копия живой, что стоит на полу), телефон с брелоком – маленькой розовой мышкой в юбке, карандаш, заточенный с двух сторон, хрестоматии по античной литературе, вопросы к зачету, билет с продолжения «Иронии судьбы»…
Кот Васька уютно свернулся клубочком на диване. Телевизор еле-слышно бормочет что-то. В колонках играет добрая и светлая песня ‘Last Christmas’. И немного мерзнут руки…
Все подводят итоги в конце года, а я только сейчас опомнилась, только начинаю осознавать, каким он был, 2007.
Раньше подумать об этом у меня не получалось. Как только закончились досессионнные зачеты, я стала отсыпаться. Организм берет свое, требует отдыха за то, что хорошо поработал. Сдать все 11 зачетов стоило очень много сил, энергии и труда. Теперь впереди сессия, а значит, еще 2 зачета и 2 экзамена. Но я подумаю об этом завтра.
А тогда, после зачетов я отсыпалась один день, и потом началась предновогодняя беготня. Покупки, подарки, продукты, суета и мысли только о том, как бы успеть всех поздравить. Я поехала к папе и бабушке, попутно покупая подарки, потом посидела у нее, она положила мне целую сумку продуктов, а недостающие я отправилась докупать в супермаркет, потом с этими гигантскими сумками в автобус. Центральный рынок, трамваев больше нечего ждать, иду в сильный мороз по трамвайным путям, рвутся пакеты, над головой фейерверки, кроссовки скользят, руки болят от тяжести пакетов, так что приходится все время останавливаться, пара километров с ними пешком до самого дома, пустынные улицы, если и идут люди, то тоже с пакетами… Готовлю оливье с тетей, которая живет у меня неопределенное время и с которой мы постоянно ругаемся по пустякам, но на период праздников установилось временное перемирие. Потом поздравления по телефону, смс-ки не доходят, ни ко мне, ни от меня, звоню тем, кого действительно хочется поздравить от всей души, остальных поздравляю ВКонтакте…
А все потому, что этот Новый Год я встречала с подругами в своей квартире. Отметили хорошо. =) А потом начиная с первого числа снова ехать на другой конец города, к маме, где мы тоже душевно посидели и отпраздновали. Сегодня же я спала у мамы до половины второго (никогда не спала так долго), потом поехала к папе, а потом с папой в центр, где нас ждали родственники.
Люблю свою семью. Потому что она большая. У кого-то есть только родители, а у меня куча родственников по всей стране, не говоря уже о Ростове, где их тоже очень много. Пусть некоторые родственники очень далекие, но мы всегда поддерживаем связь друг с другом и рады встрече.
Мы с моими украинскими родственниками ходили на «Иронию судьбы. Продолжение». Фильм понравился, но сильного восторга не вызвал. Хотя после него настроение праздничное. И все же я поняла, как давно не была в кино, хотя очень люблю, но всему виной учеба…
Теперь же есть немного времени подумать, оно остановило свой бег на мгновение. Прошлый год был другим. Совсем другим, не таким, как все прошлые, каким-то особенно напряженным, насыщенным событиями, наполненным радостями и разочарованиями, неповторимыми эмоциями и воспоминаниями. Очень многое изменилось в моей жизни за этот короткий год. Я сменила три места жительства, что-то приобрела, что-то потеряла. Ушла из жизни моя прабабушка, из-за чего я очень сильно переживала, но только семья сумела это понять. Многие праздники были именно такими, какими мне хотелось.
Каждый день в этом году был особенным. Он больше никогда не повторится. Это ностальгия… =)
Я точно знаю, что 2008 будет таким же неповторимым и ярким. Он еще больше научит ценить каждую минуту своей жизни, подарит много позитивных эмоций, будет так же богат на события. =)
Все будет намного лучше, чем в прошлом году! Я желаю этого всем вам! =) С Новым Годом, дорогие мои пч! =) Я очень люблю вас)


14:31 

you can stand under my umbrella
Я так долго не писала потому, что переехала. Живу теперь почти одна. Отрезана от инета на неопределенное время.

Этот переезд дался мне тяжело. Даже очень тяжело. Но сейчас вроде жизнь налаживается...
Если будет немного свободного времени я напишу подробнее.



Жизнь в очередной раз переворачивается с ног на голову.
Поздравьте меня с новосельем. =)


Получи свой Поздравлятор

21:58 

Здесь лежат мои фото =)

you can stand under my umbrella
У меня появился аккаунт на девиантарте =)) В последнее время я хожу по улицам и фотографирую то, что вижу. Работы можно увидеть здесь -> elalma.deviantart.com/
el alma по-испански значит душа.

21:51 

(Воспоминание пятидесятое)

you can stand under my umbrella
В поисках себя я нашла что-то очень важное, нашла психологический он-лайн курс Геннадия Павленко, который действительно привнес нечто новое в жизнь. Эти медитации такие красивые, что я забываю обо всем вокруг, хотя курс и называется «Вспомнить себя, свою жизнь, свое призвание». =) Я пытаюсь вспомнить кто я и что я. Знаете, с курсом это проще, чем самой, потому что был уже такой опыт. Потеряв себя, самостоятельно пытаться себя найти слишком болезненно и малоэффективно. Хотя бы потому, что не знаешь, что искать.
И даже сейчас в самом начале мне действительно стали сниться странные сны, правда, пока страшноватые, но я знаю почему. Будет удивительно видеть приятные сны, когда всю ночь в квартире громко орет кот, а на улице бушует непогода. Ветер с такой силой бьет в стекло, что оно дрожит в оконной раме. Я тут же просыпаюсь от этих звуков, а ветер все воет, воет где-то там за окном… снова удар.
Но теперь я свободна, осталось только сбросить тяжелый груз воспоминаний. Они слишком мешают мне, всплывают в сознании по поводу и без повода. В основном счастливые. Людям свойственно забывать плохое и держать в памяти хорошее. Мне не нравится бередить раны, но все же от воспоминаний я пока не могу освободиться. Я пытаюсь взлететь и снова расправить крылья, а они тянут меня к земле. И становится чего-то немного жаль.
Теперь я вообще с ним не общаюсь. Как-то скованно стоять в пяти метрах друг от друга и не подходить. То смотреть друг на друга, то снова отводить взгляд. Какое-то напряжение. Мы не станем друзьями. Может быть, через много-много лет. Я не держу на него злости. Сейчас просто все равно. Потухший взгляд и ни тени улыбки в его сторону. Как будто мы не знакомы и никогда не были.
Все в прошлом, а я шагаю в будущее. И в будущем меня ждет кто-то другой. =) А еще рок-группа моего одногруппника, в которой я собираюсь петь) Еще одна мечта сбывается.

Это моя юбилейная 50-я запись. =))) Только подумать!

Так же приветствую в своем дневнике новую пч curly

Очень рада тебя видеть. Надеюсь, тебе здесь нравится. =))))

11:51 

(Воспоминание сорок девятое)

you can stand under my umbrella
Знаете, а я больше не люблю его.

В голове теперь свобода, на сердце, конечно, остался осадок. И неопределенность. Я прекрасно знаю, что будет завтра, но совершенно не представляю, что будет через несколько месяцев. Плыву по течению, живу по воле судьбы.
Сижу вечером в перерыве между парами в кафе. За окном сумерки, уже загорелись фонари. Белая чашка горячего зеленого чая греет руки. И не оставляет гнетущее чувство тревоги, сижу как на иголках. Она преследует меня повсюду: дома, на улице, в маршрутке, на парах.
В полночь набираю в поисковиках фразу «найти ориентиры в жизни».
Потому что я их потеряла. Так бывает, когда достигаешь заветной цели. Не знаю, куда двигаться дальше, в каком направлении, с чего начать. Мечта как-то померкла. Стать хорошим журналистом – это слишком расплывчато. Нужна более конкретная цель, нужна гармония, которой нет.
Времени на себя остается, постоянно говорю только об учебе, все мысли тоже о ней. И это угнетает. Скучно. Нет новых впечатлений, а так хочется! Окончательно сломаться не дает только фотоаппарат, «Дневник Бриджит Джонс», покупка приятных мелочей и друзья, пусть я теперь нечасто с ними вижусь.
Понимаю, что нужно поставить себе цель. Четкую и конкретную. И двигаться к ней. Но пока у меня нет такой цели. А жизнь, которая теперь, меня убивает.

И знаете, я не одна такая…

Вид из моего окна. =)


21:30 

(Воспоминание сорок восьмое)

you can stand under my umbrella
Долго ничего не писала…

Не потому, что нечего. А потому, что просто совсем нет свободного времени. Заканчивается неделя аттестации, каждый день практическая, тест или что-нибудь еще. К тому же английский четыре раза в неделю никто не отменял. Вот и замоталась совсем, еле пережила эту неделю. И очень устала, но надо напрячься, потому что до сессии осталось недолго.

Я думала, что совсем забыла о нем. Но оказалось, что ошибалась.

Как времена года сменяют друг друга в беспрерывном процессе, так чувства постоянно повторяются. Уже который раз я хожу по кругу: интерес-влюбленность-страсть-любовь-боль-ненависть-безразличие-приятельские отношения и свобода-снова интерес. И так бесконечно… невыносимо понимать, что не может быть по-другому. Просто одна или другая стадия может длиться дольше.

Сейчас я нахожусь на стадии ненависти. И не знаю, почему так злюсь, и так портится настроение, когда вижу его. Хотя вполне возможно, что это не только злость.

Нужно называть вещи своими именами. Это ревность. Это дикая и невыносимая ревность.

Да, я прекрасно понимаю Отелло. Ревность затуманивает разум и притупляет все остальные чувства. Самое грустное – я не знаю, как справится с этими эмоциями.

Но это все должно пройти. Оно тоже должно пройти, потому что все проходит. Пройдет и это. Вопрос в том, когда…

Может, именно поэтому я и одна из его подруг из моего потока так холодно общаемся.
- Привет.
- Привет.
Тихо, почти неслышно произнесенные слова и все. Иногда не здороваемся совсем. Делаем вид, что не замечаем друг друга.
Я не знаю ее, поэтому стараюсь относиться к ней непредвзято. Для меня она ни хорошая, ни плохая.
Но все равно холодность чувствуется. А все потому, что вполне возможно, что он тоже ей не безразличен. Это видно, это видно по всему.

Но хорошего в моей жизни гораздо больше. =)
Я получила первую стипендию) За целых два месяца. И уже потратила половину денег на новые духи. =) Погода стоит замечательная, я хожу по городу и фотографирую опавшие желтые листья. Они такие же яркие, как солнце.
К тому же я нигде еще не получила неуда. =) Пусть я и занимаюсь по ночам, но ведь есть результат. =) И я пытаюсь делать то, что нравится.

И по большей части все хорошо. =)

19:22 

(Воспоминание сорок седьмое)

you can stand under my umbrella
Непредвзято о мотивах и обо всей этой истории. Постараюсь написать так, как есть.

Бывает так, что человек уже все для себя решил в жизни. Он уже спланировал свое будущее, делает карьеру, не отчаивается при неудачах, получает удовольствие от своей работы и отдает ей все свое время и силы. Он знает, что до определенного возраста будет делать карьеру. Ему не нужны серьезные отношения, потому что у него попросту нет на них времени, - целыми днями он пропадает на работе и думает о ней даже во сне. Хотя он очень ценит и любит семью, о собственной семье пока мало задумывается.
И тут появляется маленькая Лина со своей любовью.
Я просто свалилась ему на голову. Он не принимал меня всерьез, и сейчас не принимает. Он не хотел морочить мне голову, слишком много благородства. Он пытался мне объяснить, что ничего у нас не выйдет, но я отказывалась понимать это. Все, что он испытывал ко мне (а может, испытывает и сейчас) – это симпатия. Я же видела в нем идеал, поставила его на пьедестал и сама растворилась в нем, потеряв себя. Когда я обрела себя, то потеряла его.
Хотя я всегда знала, что он ни к кому не хочет привязываться и что самая сильная его любовь – работа.

Вот несколько причин, по которым он не подпускает никого слишком близко:

- несколько лет назад у него тоже была несчастная любовь. Его предали и очень сильно ранили. Он не хочет ни к кому привязываться, чтобы не стать уязвимым и никто не мог причинить ему боль. Он боится такой боли.

- он не любит этот город и не собирается тут надолго задерживаться. Как только он закончит вуз, то уедет в Москву, потому что в масштабе региона ему негде развернуться. Ему тесно здесь. Его мечта – получить Тефи. И он обязательно получит эту награду, если будет работать так же упорно, как сейчас. Он не хочет связывать себя серьезными отношениями, потому что потом будет ужасно больно их рвать, потому что одному в Москве жить хоть и трудно, но все же не так, как с кем-то.

Если бы мы были, скажем, экономистами, психологами, юристами, все было бы гораздо проще. Но профессия накладывает свой отпечаток.
Мы, журналисты по натуре одиночки, пусть у нас и огромный интерес к людям. Мы каждый день общаемся с множеством разных людей. В наших мобильных сотни номеров, у нас ненормированный рабочий день, потому что мы все время в поиске тем и новостей, мы постоянно думаем о них. У нас нет времени на близких, друзей и хобби. Мы не можем позволить себе такой роскоши. Мы в постоянной погоне за новостями, потому что они слишком быстро обесцениваются. Мы рискуем собой и никогда не знаем, что ждет за следующим поворотом. Нас убивают, в конце концов.
Но мы очень любим свою работу, не смотря на все это.
У него есть все шансы и нужные качества для того, чтобы сделать в Москве хорошую карьеру.
А мне для этого придется приложить нечеловеческие усилия. Но желание стать профессионалом во мне настолько сильно, что я готова на любые жертвы.

- на любые отношения нужно время. Как я уже говорила выше, у журналиста нет этого времени. И его неоткуда взять. А он настоящий журналист, репортер. Откуда взять свободный вечер, если все время занимают съемки? Как-то он сказал, что мысли обо мне мешают ему работать. И решил избавиться от источника этих мыслей, пока не привязался.

Он уверен, что я еще ребенок. И я должна сказать, что он отчасти прав. Отчасти, но не совсем. Да, иногда я веду себя совсем по-детски. Я что-то по-детски воспринимаю в силу возраста. Мне всего 17 лет, и вся жизнь впереди. Но я из тех, кто «и жить торопится, и чувствовать спешит». Он уже начал задумываться о своей семье и детях. А я сама еще ребенок по его мнению. И ему просто не нужен еще один ребенок.
Но он сам не знает, кто ему точно нужен. Утверждает, что не любит никого, кроме своей семьи. Это правда, но очень субъективная. Субъективная потому, что он по-своему понимает любовь: или есть, или нет. Он не видит полутонов и слишком категоричен.

Он сказал мне: «Повзрослеешь, и тогда посмотрим». Хорошо, посмотрим, жизнь и время все расставят по своим местам.
Что-то в последнее время я стала слишком логично рассуждать. Непохоже на меня. Опять появилось ощущение, что в сердце вкололи лошадиную дозу анестезии. Я не чувствую ничего и ни к кому. Совершенно ничего не хочется и ничто не трогает. Я ем через силу и не чувствую вкуса еды. Жизнь вдруг потеряла все краски. Наверное, из-за болезни. В голове не осталось ничего, кроме холодной логики. Единственное чувство, которое периодически появляется – это тревога. И все.

Время покажет, что будет дальше… И его я потрачу на учебу и самосовершенствование изнутри и снаружи. Я просто стану лучше, чем была. =) А все остальное в руках судьбы.

23:38 

(Воспоминание сорок шестое)

you can stand under my umbrella

День Рождения прошел тихо и по-домашнему. Совсем так, как я и хотела. =) С полной комнатой разноцветных воздушных шаров, солнцем за окном, улыбками, праздничным тортом со свечками, подарками… Последний мой «детский» день Рождения. В следующем году мне будет уже 18. И детство уж точно кончится навсегда. Но мне не жаль. Его частичка всегда будет со мной.

Спасибо вам огромное за зайцев))) Они так согрели мне душу! =)

Странно, правда, что те, с кем я весь год близко общалась, так и не поздравили меня в этот день. Зато поздравили другие. Те, с кем я давно потеряла связь, но они вспомнили и позвонили или написали. =)

На улице стоит теплое бабье лето. Солнце и хрустящие листья каштанов под ногами. Времени по-прежнему почти нет, а я еще и заболела. Сидеть на парах с моим насморком совершенно невозможно. Вот и хожу теперь по больницам. Хорошо, что вчера и сегодня занятий не было из-за конференции на факультете, но все же и это время у меня было занято больницей и огромным количеством заданий, которые внезапно навалились будто бы ниоткуда.

И еще раз про сны:

Определенно, когда он появляется только в вещих снах. На прошлой неделе он приснился мне и просто сказал: «Я боюсь за тебя». Я долго думала, к чему это. В тот день я как раз получила приглашение сразу в два клуба. И я все решала куда пойти, потом позвонила хорошей подруге, и та заговорила прямо-таки его словами.

И тогда до меня дошло…

В результате я не пошла вообще никуда. А во вторник мне рассказали, что в клубе была пьяная драка и полный беспредел.

Хорошо, что я послушалась его и не пошла. =)

Коля, ты мой ангел хранитель. Все, о чем ты предупреждаешь меня, сбывается. Не в первый раз. Все, что я слышу от тебя во сне, оказывается правдой.

И еще… кажется, я понимаю мотивы твоих поступков. Но все равно скучаю и люблю.

Я все равно пишу, обращаясь к тебе, хотя прекрасно знаю, что ты этого не прочтешь.


12:32 

Happy birthday to me! =)

you can stand under my umbrella
Поздравьте меня с Днем Рождения))) Он у меня сегодня)))


Получи свой Поздравлятор

20:44 

(Воспоминание сорок пятое)

you can stand under my umbrella
Почти не замечаю течения дней. Они все идут, как две капли похожие один на другой. Дом-универ-дом-универ-дом-универ-дом-универ… и так продолжается бесконечно. Ни на что и ни на кого не хватает времени. Даже на то, чтобы банально позвонить маме или друзьям. Я не знала об этом, когда в августе строила свои грандиозные наполеоновские планы. Да, каждый несет в себе что-то новое, но он ужасно предсказуем.
Завтра все будет почти так же, как вчера.
Его я вижу иногда, в основном по вторникам и субботам, смотрю в новостях его сюжеты, и у меня на сердце одновременно и радостно, и грустно. Он почти ушел из моей жизни, все вернулось к тому, с чего начиналось. Почти как в марте. Я зациклилась на его имени и фамилии, которые постоянно везде встречаю: еду ли в маршрутке, иду ли по улице названной в честь его однофамильца, читаю ли книгу или смотрю телевизор. Рука упорно выводит на бумаге бессчетные сердечки. Я зачеркиваю их, но рука, кажется, сильнее меня, и снова их рисует.
Невыносимо скучаю… Сердце разрывается. На людях такая веселая и улыбчивая, а прихожу домой и плачу. Вот так же сильно я скучала по нему весной… Я считаю дни, и не знаю, когда встречу его опять. В универе у него свободное посещение.
Перечитываю его смс-ки в мобильном и снова плачу. Вспоминаю, и слезы текут сильнее…
Почему я не могу разлюбить? Почему так тяжело? Почему я так соскучилась?
Еще я очень скучаю по нашим разговорам. Только с ним я могла обсудить, скажем, премию Эмми, новости, профессора Стефанса, выставку Гойи или его новый сюжет. И эти невысказанные темы для разговора скапливаются у меня в голове, их становится все больше и больше, а такого собеседника, как он, я еще не встречала. Я мы могла столько ему рассказать!
Но так редко и так мало с ним теперь общаюсь.
И знаю, что он сейчас один. Нет у него девушки, он со многими просто общается. Каждый раз я вижу разных. Женился на своей любимой работе.

Но мне очень его не хватает. В понедельник у меня День Рождения. А он даже об этом не знает, потому что банально не могу ему сказать, потому что часто вижу его мельком.

Кто бы знал, как мне его не хватает…

When you’re gone
The pieces of my heart are missing you.
(Avril)

01:02 

(Воспоминание сорок четвертое)

you can stand under my umbrella

В последнее время мне кажется, что все, что мне хочется написать, не умещается в этом дневнике. Просто не подходит под его формат. И становится будто физически тесно.
Этот дневник по большей части личный - здесь мои переживания, жизнь и душа. Он уже стал частью меня, неотделимой частью. И я сейчас не понимаю, как раньше могла жить без него.
Но кроме личных тем в моей голове постоянно появляются и другие. Те, которые не вписываются в историю моей любви, да и вообще косвенно связаны с моей жизнью.
Именно поэтому я создаю еще и жж. Он будет серьезнее и публичнее, чем этот. Этакая колонка начинающего журналиста, пока у меня нет работы в газете.
Но этот дневник все равно останется главным и самым важным для меня. А жж - тренировка журналистского мастерства, рецензии и заметки о том, что волнует. Так что дайри - это личный дневник, а жж - публичный, по крайней мере для меня)
Но если я зарегестрировалась там, то это не значит, что я буду меньше бывать здесь)
Мне не кажется, что 3 блога за последние полгода - это много) Хотя бы потому, что все они разные и не дублируют друг друга)


Ищите мои записи на общественно важные темы здесь.



00:27 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Приветствую у себя в дневнике Viole и kuso4eG sexa. =)


21:36 

photos

you can stand under my umbrella

немного моих фоток)




а еще я теперь есть на студенческом сайте http://vkontakte.ru =)


along the way

главная