• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

(Воспоминание двадцать второе)

you can stand under my umbrella
Ну да, я снова болею, но сегодня мне отчего-то стало лучше. Погода хорошая, и голова не болит.

Дане и Роме Поликарпову нужна была какая-то моя статья… и я поехала в «Искатель», а перед этим написала ему смс-ку со словами: «Привет) Я буду в центре около 4. Если ты не занят, встретимся».

И буквально через несколько секунд телефон зазвонил…

Он. Кто же еще? Говорил, что будет в центре вечером, но очень хотел бы со мной встретиться, а вместо привычного «Пока» сказал «Целую». И я ответила, что к этому времени приеду.

Ветер теребил листья деревьев. Безжалостно. Гнал по небу темные тучи, и небо заволокло этой иссиня-черной ватой. А он говорил, что опаздывает. Наверное, я использовала все способы убить время…

И когда я совсем отчаялась, он прислал смс-ку, что будет через две минуты. И я заспешила на остановку. Когда пришла, он был уже там и вместо приветствия легко поцеловал в губы. Не в щеку))

У меня снова эти бабочки в животе))

И мы пошли под руку, болтая обо всем, совсем как всегда. Я так давно его не видела!

Через пару минут он сказал: «Ты не заметила, я ведь побрился. Больше не хочу щетину». А еще он решил бросить курить и заняться спортом. Неужели все ради меня?

Мы остановились возле перехода, и он купил мне букетик розовых тюльпанов. Эти тюльпаны и сейчас стоят у меня в вазочке. А чуть позже он сделал мне комплимент, сказал, что решил подарить цветы, потому что я сегодня такая красивая, потому что у меня такие розовые щеки. Просто у меня на лице всегда естественный румянец. =)

А когда я заговорила о моей мечте поехать летом на Мальту или в какую-нибудь другую англоязычную страну, он сказал, что если у него получится, то он может поехать со мной. Только не на Мальту, а лучше в Британию. Ее я, кстати, с 10 лет люблю. =) Когда мы обсуждали это с Линой, вот что она говорила.
Она: Ты знаешь, чем это пахнет?
Я: Конечно.
Она: Ты думаешь головой?
…Мое молчание…
Она: Но на твоем месте я бы не думала.
=))

Он сегодня на корпоративке в Ботаническом саду объелся шашлыка, и у него весь вечер болел живот. Бедный… Я купила ему «Мезим».

Когда мы уже стояли на остановке, и в маршрутке оставалось еще одно место, то он сказал:
- Поедешь? Давай лучше постоим.
И мы стояли. Стояли, пока не подошла следующая маршрутка. А на прощание он снова поцеловал меня в губы. =)

Весь вечер после этого я была счастлива, глупо и радостно улыбалась. Я и сейчас счастлива! =) И нет на свете никого счастливей меня))

Запись от 29.04.07

17:30 

Горячая кровь

you can stand under my umbrella
Рассказ, написанный в феврале. Посвящается моему любимому человеку))
Коля, это тебе и про тебя. =)

Горячая кровь.

Кутаюсь в теплый свитер, лежа на диване. До сознания едва доносится грустная мелодия, играющая в колонках. Вокруг только плотная темнота, и ночь глядит в окно. У нее такие огромные черные глаза. Совсем как у совы. Она пристально смотрит внутрь меня, и, кажется, видит самые потаенные уголки души.
Этой ночью так невероятно холодно. Но жар сжигает меня изнутри, медленно, невыносимо. И мое лицо будто горит. Температура тела неумолимо поднимается, я кожей чувствую это.
Неужели снова… Опять я должна…
Грустные, спокойные, нежные ноты проникают в сердце, задевая какие-то тончайшие упругие струны. И душа звенит. Звенит от неясной, непонятной тоски… Странная, тупая боль внутри.
Я только поджимаю под себя ноги. А по комнате бродят серые тени, и холодный свет мертвенно-бледной луны ложится на пол. Жарко… Это снова во мне просыпается дикий зверь… И в висках пульсирует горячая кровь.
Почему же сегодня полнолуние?
А ты так ведь так далеко… за тысячу километров… И ни одна живая душа не знает, как мне больно такими ночами. Даже ты. Но я никогда не расскажу тебе об этом. Нет, это будет только моей тайной.
Я снова думаю о тебе…
Чувствую, как крупные горошины слез катятся по щекам. Слышу чей-то потусторонний смех. Но это ведь я смеюсь! Смеюсь сквозь слезы… Потому, что люблю. Потому, что скучаю. Потому, что ничего не могу с собой поделать. Мне без тебя так одиноко…
И пусть я не такая, как все. Пусть каждое полнолуние я становлюсь волком. Это еще не значит, что я не способна любить! Любить точно так же, как другие…
Или наоборот любить так, как не любит никто.
Сердцу тесно в груди… еще секунда, и оно вырвется.
Я жадно глотаю ртом воздух, как будто каждый вдох – последний. Глоток, еще глоток. Как же трудно дышать! И, кажется, я задыхаюсь.
И с каждым аккордом песни я все сильнее горю. Где-то там, внутри – всепоглощающий, горячий, испепеляющий огонь. Он растекается по телу вместе с горячей кровью.
Я встаю с дивана, прикасаюсь пальцами к ледяному стеклу. А за ним ночь глядит на меня своими совиными глазами. И от этого становится немного жутко.
Хочется кричать. Хочется царапать ногтями ледяное стекло. И выть от тоски. По-звериному, совсем как волки воют на луну.
Луна – она такая бледная, холодная, недосягаемая, далекая… Купается в темной вате облаков, улыбается мне так грустно. Будто она тоже живая.
Кто я? Зверь или человек?
Луна… она делает меня такой. Я не знаю, что за существо просыпается в полнолуние. Сегодня одна из тех ночей.
Глоток, еще глоток холодного воздуха… Я будто пью его и не могу напиться.
Горячая, обжигающая боль во всем теле. И вот уже ладони покрываются густой жесткой шерстью…
Я с ужасом гляжу на свои руки. Это уже не руки, а лапы. Уродливые, серые, когтистые лапы.
Волчица… я не виновата, что родилась не такой, как все. Я не виновата, что мой род навеки проклят. И все же должна искупать грехи предков. Так же, как должны будут мои дети и внуки.
Горячая кровь волка. Она внутри меня. Она - красный пульс моей жизни. Только ты об этом не знаешь.
Да и я не знаю, кто любит тебя больше – я или та волчица, что просыпается во мне в полнолуние.
Жарко… Больно… Я снова теряю над собой контроль.
В звериной голове проносится единственная человеческая мысль – я знаю, ты услышишь волчий вой, мою тоску, мою боль. Только не пугайся.
Сегодня ночью ты узнаешь, как сильно я тебя люблю…

П.С. Для критиков: я так и не исправила пару ляпов.

16:02 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Добро пожаловать, Мида! Мне кажется, ты очень интересный человек, и я хотела бы общаться с тобой и дальше)) Надеюсь, тебе понравится читать мои воспоминания))

16:02 

(Воспоминание двадцать первое)

you can stand under my umbrella
За окном уже ночь. Около десяти вечера. Не так уж рано и не так уж и поздно. Но в воздухе все еще чувствуется тепло.

Остался месяц… Всего месяц. Время летит так быстро! Пройдет этот месяц, и я закончу школу. И многие вещи в моей жизни потеряют свою ценность. Они уже теряют, но все еще цепляются. Думают, что нужны мне.

Сегодня вечером разбирала вещи в ящиках стола. Скоро там не будет этих тетрадей, учебников, материалов для подготовки к ЕГЭ, решебников, линеек. Ничего этого не будет, и я не знаю, что заполнит эту пустоту…

Кажется, только сегодня я стала понимать, что все рано или поздно кончается. В том числе и школа. Я никогда ее особенно не любила, но, наверное, все равно буду вспоминать, если нахлынет ностальгия.

А ведь в последнее время я так хотела, чтобы школа поскорее закончилась, чтобы побыстрее пролетело это время. Теперь, наверное, буду оттягивать эту минуту прощания.

У нас дружный класс, очень хорошие люди. И я хочу сохранить в своей памяти всех и каждого.

Снова заболела, сижу с температурой, пишу и все думаю… Настроение такое философское.

Все эти десять лет я каждый год уходила на каникулы, знаю, куда вернусь. А теперь не знаю… Но я не боюсь. Я поступлю в университет. Обязательно! Но это состояние неизвестности, эти нервы, эта подготовка к экзаменам…

В последнее время я никак не могу выздороветь, превратилась в сплошной комок нервов. Яша и Катя были правы, я издергалась. Но такова моя жизнь, такова моя работа… Куда делся мой оптимизм?

Странное спокойствие перед лицом неизвестности. Это сейчас.

Моя жизнь, милые сердцу мелочи, конспекты, расписания, чьи-то телефоны, рисунки – все останется в этих тетрадях. Навсегда. И дневниковые записи тоже.

Школа заканчивается, я ухожу в свободный полет. Одноклассники… Наши с ними дороги разойдутся совсем скоро, но многих мне не хотелось бы терять. Просто я знаю, что такое терять друзей.

Оценки и уроки – все теряет смысл. Через месяц они не будут иметь никакого значения. Останутся только те, что в аттестате. И больше никаких.

А все домашние задания? Зачем они нужны, если так мало осталось? Я не беспокоюсь по этому поводу. Есть вещи намного важнее.

Есть экзамены, поступление, будущая профессия, творчество, мечта о поездке на Мальту. А еще есть Коля. Это тот человек, который многое для меня сделал. Это тот человек, с жизнью которого связана моя жизнь. Но я люблю его не за то, что он делает, а просто за то, что он именно такой есть.

Запись от 27.04.07

15:18 

Головоломка

you can stand under my umbrella
Старый-старый мой рассказ, но один из любимых)

Головоломка.
На полу были разбросаны кусочки мозаики-паззла. Я смотрела на незаконченное, несобранное изображение высокого замка из белого камня в холодной, покрытой снегами долине. Еловый лес на высоких холмах отражался в чистом не замерзшем озере. Острые шпили башен стремились ввысь, в голубое небо. Грязная дорога уходила куда-то вдаль от величественных деревянных ворот. Крыши освещало низкое зимнее солнце. Один из холмов, на который оно отбрасывало красные блики, будто обрывался в озеро. На нем расположилась небольшая желтая крепость. Ели и сосны в снегу казались на заднем плане голубоватыми и даже синеватыми. Очень красивая картина...
Я снова посмотрела на замок. Жаль, что у меня не получается собрать всю картину. Целая тысяча маленьких кусочков. На это надо очень много терпения. Вот так сидеть и подбирать каждый кусочек, думать, мучаться в сомнениях и откладывать его в сторону. Потом снова брать и ставить уже на совсем другое место.
А ведь насколько это похоже на жизнь! Жизнь - это ведь тоже одна огромная головоломка, каждая часть которой - это прожитая минута. И, складывая головоломку жизни, подбирая кусочки огромной мозаики, делая правильный выбор, мы строим свою судьбу. Сами. Каждая мысль, каждый поступок наносит отпечаток на нашу жизнь, и, как частичка головоломки, прочно встает на свое место. Наверное, не стоит жаловаться на судьбу, ведь она - совокупность последствий наших мыслей и действий.
Я все сидела на полу, уставившись на мозаику. Ничего не изменилось за доли секунды. Белые башни все так же упирались в морозное голубое небо, а вдали синели еловые леса на склонах холмов. Ничего не изменилось, кроме меня...

18:49 

Новый диз))

you can stand under my umbrella
Немного сменила диз, надеюсь, вам нравится)))

14:26 

(Воспоминание двадцатое)

you can stand under my umbrella
Солнечный свет, цветы яблони, зеленые листья, свежий ветер, удивительный аромат весны…

Все вокруг цветет. Расцвела даже моя больная, раненая душа.

Сколько ножей он воткнул в нее своими словами, действиями, поступками. Но я не обижаюсь на его прямоту. Он говорит то, что думает, и не умеет быть другим. А другой мне и не нужен.

Хорошо, что я умею прощать. Хорошо, что я умею ждать. Хорошо, что я упряма и не предам свою любовь. За время разлуки она стала только крепче, сильнее.

Но я не могу больше ждать. Не могу сидеть без дела. Я не могу гипнотизировать телефон. Это же так глупо!

Решено. Я сама позвоню! Хватит ожиданию разъедать мою душу. Пусть Лина ждет, а я не такая.
***
Темно-синее красивое небо, холодное белое сияние звезд, вечерняя дымка и мороз по коже. Сегодня удивительно холодно для весенней ночи. И пусть у меня дрожат колени. Может, это от холода, а может, совсем не от него.

В ушах – музыка, в руке – теплый телефон.

Зачем я оттягиваю каждую минуту? А в трубке только гудки.

«Нет ответа»…

Дрожа от холода, возвращаюсь домой, вспоминаю, что он, наверное, снова работает, чем-то очень занят. Села на диван, стала слушать музыку, читать новый Cosmo.

22.20 – решила позвонить снова. Второй раз. Ответил… сказал, что сейчас очень занят и перезвонит.

22.30 – подскочила с дивана от жужжания телефона, выбралась на улицу…

Говорили, говорили, говорили, наверное, пятнадцать минут. Я рассказала о многом, не могла наговориться, спрашивала о его жизни. И ни холод, ни тьма, ничто меня не волновало.

Только его голос в трубке, только его голос. Неповторимая интонация. Но я люблю даже самые мелкие дефекты его речи. Даже по телефону можно почувствовать это удивительное обаяние.

Он сам захотел встретиться. Три раза спрашивал про это. =)

А на следующий день позвонил сам. У меня так сладко екнуло сердце. Он хотел меня увидеть, не выдержал…

23-24.04.07

14:11 

(Воспоминание девятнадцатое)

you can stand under my umbrella
Ну почему я обо всем узнаю последней?! Почему он не сообщил мне о своем приезде? Хотя… разве он должен о чем-то мне сообщать?..

Так гадко на душе. Меня наверное, переехали танком. У меня нет слов. Совсем нет.

Он приходил в воскресенье в «Искатель», рассказывал о своей поездке, показывал фотографии и автографы.

А я туда не пошла…

Ну и хорошо, пусть молчит, если хочет.

Запись от 18.04.07

14:04 

(Воспоминание восемнадцатое)

you can stand under my umbrella
Он уезжает. Сегодня. Но весь день я не могу ему дозвониться. Просто не могу, в трубке одни глухие слова: «Абонент временно недоступен». И начинает казаться, что он постоянно недоступен.

Сегодня такой светлый и солнечный день, и я еду с этой коробкой пирожных на вокзал. Маршрутка то и дело подскакивает на кочках, и я боюсь, что пирожные перевернутся.

На часах половина шестого. По тротуару звонко стучат каблуки. Это я иду с надеждой встретить его…

На Москву стоит только «Атаман Платов». Время отправления – 19.00. Странно, он говорил, что уезжает в шесть. Подозрительно…

Около часа сидела на жестких стульях, ежеминутно оборачиваясь, каждую секунду ожидая, что вот-вот, сейчас зайдет он. Уже болела шея.

За это время я успела выучить расписание поездов, потом подошла к табло…

И внезапно поняла, что он уехал в шесть утра…

Позвонила Лине, напросилась в гости, пообещала, что мы будем есть пирожные. Они были съедены и запиты горячим чаем.

Честно, в тот момент мне было смешно… Мне было очень смешно, просто истерически смешно.

Поговорила вечером с мамой. Она у меня самая лучшая, самая мудрая, самая-самая. Я очень ценю ее советы. =)

Запись от 11.04.07

14:02 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Добро пожаловать, lizochka! =) Как же хорошо, что я счастлива и ты тоже счастлива)))

13:52 

(Воспоминание семнадцатое)

you can stand under my umbrella
Это, наверное, была самая запоминающаяся Пасха в моей жизни. По-настоящему светлая и радостная. Боже, до чего же приятно говорить всем «Христос воскресе!» и «Воистину воскресе!» А особенно приятно говорить это ему.

У него был такой спокойный, мягкий, нежный голос. Не подавленный, не бесконечно грустный, как в пятницу. Как же я хотела его сегодня увидеть! Только он снова был занят. В аэропорту. Встречал благодатный огонь из Иерусалима.

В это утро на улицах города было поразительно пустынно. Не было толпы, не было тысяч людей, спешащих по своим делам. Пустота… простор… и можно наконец вздохнуть свободно.

Зашла к прабабушке, которой уже 94 года. Поздравила с праздником. Попила чай и отправилась на набережную. Просто погулять.

Ветер… пусть ветер треплет волосы. Пусть воды Тихого Дона идут вверх по течению. Пусть шумит себе река. Пусть пыль в глаза. Пусть люди гуляют. Пусть парни смотрят на меня и на мою счастливую и отрешенную улыбку. Они не знают, но, наверное, чувствуют, что мое сердце мне не принадлежит, и я не хочу никаких знакомств. Пусть смотрят, если им нравится смотреть.

В моих мыслях всегда со мной один он. И больше никто. Никто кроме него мне сейчас не нужен в этом огромном мире.

Какой-то прохожий спросил меня:
- Скучаешь?
Я отрицательно покачала головой.
- А почему одна?
Я только улыбнулась ему и пошла своей дорогой.

Я одна, потому что он сейчас далеко и приедет только вечером.
Я одна, потому что наши графики не совпадают.
Я одна, потому что в его отсутствие мне не нужна больше ничья компания.
Только он. Только его нежный голос. Только тепло его рук. Только его улыбающийся взгляд.

Наверное, вкус его губ опьяняет сильнее, чем хорошее вино. Как бы я хотела попробовать! =)

Запись от 8.04.07

13:48 

(Воспоминание шестнадцатое)

you can stand under my umbrella
Почему, почему обязательно с хорошими, светлыми, чистыми людьми случаются несчастья? Почему именно с ними? Почему этот ужас коснулся моих друзей, задел меня?

Юмочка… Почему именно ты?! Ты не заслужила такой болезни, такого ужаса, такого страха, страха смерти. Ты прекрасный и бесконечно добрый человечек. За что именно с тобой судьба сыграла злую шутку?!

Сначала тебя бросил парень. И я помню, как ты страдала, помню, как тебе было тяжело, помню твою боль и твои мысли. Он был подонком. Настоящим подонком. А теперь вот это. Теперь тебе вынесли приговор – рак крови. Почему именно на твою долю выпадает столько страданий?

Мне страшно… Честно, мне страшно представить, что ты сейчас испытываешь. Ты храбришься, ты хочешь быть веселее, но на душе мертвым грузом лежит камень – диагноз.

Человек. «Вот он был и вот его не стало». Я не хочу, чтобы так было с тобой.

Юмочка, пожалуйста, живи! Я пойду в церковь и поставлю свечку за здравие и помолюсь за тебя.

Ненадолго отрываюсь от дневника. Половина первого ночи, все уже уснули. Только я сижу, выплакав все слезы. На кухне укутанное в одеяло стоит тесто для пасок. И в доме приятно пахнет чем-то сладким, едва уловимый аромат. Я, правда, очень люблю праздник Пасхи. Но ужасно, что в этом году она окрашивается в такие тона. Сегодня страстная пятница. Сегодня тот день, когда я впервые понимаю, что значит страх потерять друга навсегда.

Мама, Коля, все они твердят, что рак неизлечим. Выживают единицы…

Почему это происходит с Аюми? Почему с Яной?

Юмочка, улыбайся! Пожалуйста, радуйся каждому дню. Сохрани в памяти яркие краски. И, что бы не случилось, не сдавайся. Только не сдавайся. Борись за жизнь до конца.

Я и ему звонила только для того, чтобы спросить про тебя. У него был такой тихий, подавленный, бесцветный голос. У него тоже проблемы. С билетами. А я расстроила его еще больше. Зачем? Коля, прости меня, пожалуйста. Я сначала не обратила внимания на твою интонацию. Это было ошибкой. Я должна была понять, что это не просто так, что с тобой тоже что-то произошло. Но ты находишь силы для того, чтобы утешать еще и меня. Спасибо тебе. Когда-нибудь я отплачу добром за все то, что ты для меня сделал.

Как-то странно. Невероятно странно. В моей жизни появилась настоящая любовь и настоящий призрак смерти. Я чувствую себя героиней какой-то книги. Книги под названием «Жизнь». И вот сейчас я пишу эту книгу своей рукой. Я пишу о своей судьбе, и она, кажется, не моя, а чья-то чужая. Как будто есть на свете сущность, которая знает ответы на все вопросы, как будто она ткет полотно истории, как будто она знает наперед человеческие судьбы.
Предрешено ли будущее? Нет, мы творим его сами. Но есть вещи, от которых нам не убежать. И одной из этих вещей является смерть. Страшное слово…

P.S. Юмочка, у тебя обязательно все должно быть хорошо, ты поправишься!

Запись от 6.04.07

13:47 

(Воспоминание пятнадцатое)

you can stand under my umbrella
Одна короткая смс-ка, один звонок, одна минута разговора, и вот я уже еду в маршрутке, а мимо проносятся дома и деревья, солнце ласково светит в окно.

Один звонок, один легкий поцелуй в щеку, и мы идем по улице под руку, как всегда. Мы снова идем и болтаем обо всем.

Апрель, апрель, апрель…

Снова наша встреча, снова тепло его руки, снова рядом, снова на скамейке, снова ветер…

Те же легкие разговоры ни о чем, те же неловкие паузы, тот же прозрачный солнечный свет.

После этого я отправилась в «Искатель», а он остался в библиотеке. А через два часа пришел сюда…

Странно, натянуто, тяжело, душно. Хотелось открыть окно, хотелось сделать глоток свежего воздуха, хотелось уйти. Уйти вместе с ним. И мы ушли…

Этот час, что он провел в «Искателе», испортил ему настроение. И эта тяжесть на сердце постепенно передалась мне.

Он говорил, что не хочет идти дальше того, что есть между нами сейчас.
Он говорил, что не ставил своей целью какие-то отношения.
Он говорил, что немногие могут терпеть его ритм жизни.
Он говорил, что в моем возрасте нужно думать о поступлении, а не об отношениях.

Но почему я до сих пор люблю? Почему я до сих пор верю? Почему я до сих пор надеюсь? Почему мои чувства все еще живы?

Второй раз выслушать эти слова намного легче.

Он говорил, что чувства или есть, или их нет. Я тоже максималистка. Я редко к кому остаюсь равнодушной. Я умею либо любить, либо ненавидеть. И сейчас я понимаю, что не могу его ненавидеть. Я могу только ЛЮБИТЬ его.

Поэтому я буду любить.

И я сниму эту маску, буду такой, какая есть. Я не буду скрывать своих чувств и эмоций. Я слишком упряма, чтобы отказаться от этой любви.

Гадала на него, мои карты в последнее время удивительно правдивы. Он думает, что я слабая, легковерная, наивная девочка, которая занимается самообманом, но это не так!

Все это не так. Только он так думает.

В конце концов, я знаю себя лучше, чем он.

Запись от 3-4.04.07

22:37 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Добро пожаловать, К_О_Ш_А! =))


22:34 

(Воспоминание четырнадцатое)

you can stand under my umbrella
Я собираюсь поступать в Москву. Потому что я так решила. Потому что когда-нибудь он все же уедет туда. Потому что диплом МГУ престижней, чем диплом еще никому не известного ЮФУ.

Он сам сказал, что не будет жить здесь. И это понятно. Такому человеку, как он, негде развернуться в региональных рамках.

Три года… всего три года… целых три года… Три года жизни на два города, три года упорной работы, три года ожидания. Три года с ним и всю жизнь без него или три года без него, но всю жизнь с ним?

Я выбираю второе. Поэтому я и хочу уехать.

Мне все равно, я поступлю на очное или на заочное. Лишь бы там, лишь бы туда.

Туда!.. Туда, где по утрам алеет звезда университета на Воробьевых горах. Я еду туда, я еду ловить свое счастье, свою удачу.

И что бы не говорили родители, я все равно уеду туда…

Он говорил, что этот город не для меня, что все может закончиться прыжком с моста. Но он меня недооценивает, я не такая слабохарактерная. И я не боюсь рисковать.

11 апреля он уезжает. Но ненадолго, по работе, всего на несколько дней, опять… и он обещал спросить в деканате МГУ про меня. «Спасибо», - это все, что я могла сказать в тот момент.

Я никогда не боялась рисковать. Рискну и сейчас. Просто рискну. И будь, что будет!

Я буду жить, я буду работать, я буду учиться, я буду ждать его…

Запись от 1-2.04.07

22:33 

(Воспоминание тринадцатое)

you can stand under my umbrella
Если человек начинает публично хвалить себя, то он зазнался? Да, наверное, это так. Только знает ли человек об этом? Знает ли он, какое впечатление производит на других его хвастовство? Скорее всего, нет. Потому что если бы знал, то вел бы себя поскромнее.

И как быть, если один из самых близких людей – эгоист и способен говорить только о себе?

«Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Я точно уверена, что эту фразу придумал типичный эгоист.

А я никогда не хвалила себя прилюдно и не буду. Потому что некрасиво так вести себя. Я всегда была скромнее. Конечно, я могу похвалить себя перед зеркалом, сказать себе: «Молодец! Ты успешно сдала экзамен, и следующий тоже сдашь». Но говорить другим людям «Я умная, красивая и вообще, лучше меня на свете нет!» я никогда не буду.

С самого детства я знала, что каждый человек – личность, индивидуальность, на Земле не найти другого такого. Мы можем найти человека, похожего на нас, но не свою точную копию.

Я выросла с мыслью о том, что не похожа на других. Не то, чтобы я особенная, мы все особенные, но я все же не такая, как многие. Просто я росла не так, как растут обычные дети.

У каждого человека свое мировоззрение. У меня вот такое.

Мне никогда не нужно было подтверждения, что я особенная. Я просто это знала, и все. Я знала все свои достоинства и недостатки и старалась исправлять последние.

Я не желаю себя хвалить и никогда специально не напрашиваюсь на комплименты. Я хочу быть настоящей, такой, какая есть. Даже здесь. Я не пытаюсь казаться лучше, чем на самом деле.

Что я испытываю, когда хвалят меня? Наверное, радость с изрядной долей смущения. И все, что я могу сказать в ответ, это «Спасибо». Я не говорю ничего больше и не хочу льстить. Тогда это будет больше похоже на лицемерие.

Я, как и любой человек, люблю, когда меня хвалят. =) По-моему это естественно для каждого. И еще я смущаюсь, пусть в глубине души и чувствую, что заслужила. Когда не заслужила, тогда меня гложет совесть.

Но хвалить себя, или, более того, говорить: «Скажи, я умная? Я красивая? Я правда лучше всех?..» Нет. Никогда!

Как общаться с человеком, который заболел звездной болезнью?

П.С. Я не о Коле. Он совсем другой. Но есть другой человек, не менее близкий, которого я знаю уже не один год, и недавно стала замечать вот это…

Запись от 31.03.07

23:20 

Красиво))

you can stand under my umbrella
Он меня изводит, но я все равно его люблю... Не могу не любить...

23:32 

(Воспоминание двенадцатое)

you can stand under my umbrella
Сегодня такой солнечный день, но мне плохо, так плохо… Все валится из рук, компьютер сломался, телефон разрядился, поссорилась с бабушкой… Сплошное невезение!

Весь день гуляла с подругами по городу, говорила о вечном. Приехала Марина на несколько дней… она все такая же. =) Это я почему-то изменилась, но это не мешает нашей дружбе.

Как всегда звонила вечером Лине. Она говорит, что у меня голос, будто меня переехали трамваем. Пусть так…

Гадала на него. Что ж… В прошлом – «Умеренность», в настоящем – «Повешенный», в будущем – «Мир». И это будущее успокаивает. =))

Весь вечер переписывалась с Яшей (здесь – А_О). Она пыталась помочь мне починить компьютер, но ничего не вышло. Он улетел и не обещал вернуться (это я про комп). По этому же поводу говорила с ним.

Вернулась та самая непрерывная ноющая тоска. На сердце тяжесть. Печаль – это яд, который медленно отравляет мою душу…

Запись от 29.03.07


23:31 

Welcome =)

you can stand under my umbrella
Добро пожаловать, my_sweety_love, А_О, Антуанетта де Монами =)



23:23 

(Воспоминание одиннадцатое)

you can stand under my umbrella
Боже, когда-нибудь он сведет меня с ума, если уже не свел…

Днем я звонила ему, решила спросить об одной проблеме. И он мне сказал такие слова: «У меня и так проблем по горло, чтобы еще думать о твоих». И сказано это было таким тоном… Я терпеливо выслушала эту тираду и его вариант решения проблемы, сказала сухое «Спасибо» и повесила трубку.

Так гадко, мерзко, противно на душе… Весь день меня преследует чувство обиды, ужасное, тяжелое.

Около двух часов говорила с лучшей подругой Лииной. Она говорит, что «набила ему морду за меня». А я не такая. Не могу. Потому что люблю… даже не смотря на такие его слова. Просто я обижена, меня ничего не радует на этом свете.

До умопомрачения читала чужие блоги, наткнулась на свою историю с точностью до наоборот. Очень, очень зацепило…

Сначала около минуты я сидела с каменным лицом, тупо глядя в монитор. Потом все заволокло серым туманом, и по щекам покатились слезы.

Вошла в комнату, заплаканная, вытирая соленые капли рукой. На диване одиноко лежал телефон. На экране высветилось: «Один пропущенный вызов». Это был он.

Перезвонила, спокойным, мягким голосом спросила, зачем он мне звонил тогда. А в ответ:
- Уже незачем.
- А почему так?
- Я был свободен, хотел с тобой встретиться.
- Если уже не сегодня, то тогда завтра?
- Завтра… я еще не знаю, когда не буду занят.
- Тогда звони. Пока.
- Пока…

У меня смех и слезы. Я чувствую, что медленно схожу с ума от всего этого…

Запись от 27.03.07

along the way

главная