• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:00 

(Воспоминание сотое)

you can stand under my umbrella
Я вернулась.
Москва как и в прошлый раз. Омытая дождями. Прохладная. Шумная. Суетливая. Там зеленая трава, а здесь выжженная солнцем. Небо над Москвой особенное. Безграничное. В пене облаков. В них тают самолеты, вылетающие из Домодедово.
И все время смотришь вверх. На многоэтажки. И на небо. А еще на панораму города из окна на 14 этаже. Особенно по вечерам.
Мы жили в Косино у родственников, которых, казалось бы, потеряли 20 лет назад. Тетя, дядя, сестра и брат. Добрые, общительные и гостеприимные. И еще у них забавная кошка-сфинкс Стася.
Дни сливаются. Красная площадь, ГУМ, Охотный ряд, мост невест, Арбат, Манежка, Александровский сад, Останкино, Телебашня, Выхино, Косино, Белое озеро, Тверская, набережная, храм Христа Спасителя, Собор Василия Блаженного, Алмазный фонд, МГУ, Тверская, Воробьевы горы, ВДНХ, Царицыно, Москва-сити, Поклонная гора, даже Люберецкий парк… Я даже не вспомню все места, где была. Камера помнит лучше.
Это повторение пройденного. Всего, что не увидела в прошлый раз. 5 лет назад. Это было так давно. Тогда маршрут был совсем другой. Но Москва мало изменилась.
Ночные огни. Две ночи глядеть на них.
Я хотела видеть. Другую Москву. Та, что скрыта за туристическими маршрутами. Здесь на выставке под открытым небом на зеленой лужайке плачет Пьеро. Здесь глубоко за полночь байкеры на Воробьевых горах. Здесь на набережной на парапете сидят куклы и почему-то показывают рукой в одну и ту же сторону. Здесь мы крутим обручи на стадионе и катаемся на велосипедах. Здесь в МакДональдсе вместо молочного коктейля растаявшее мороженное, и это нервирует моего босса. Здесь москвичи засыпают в метро и просыпаются точно на своей станции. Здесь карамельное кофе из Starbucks пачкает сумку. Здесь на МКАДе свет фар сливается в сплошные полосы. Здесь я дрожу от холода и ветра, когда ночью неуверенно веду мотороллер. Здесь ноги болят от пройденных километров.
Я приехала с гармонией в душе. А уезжала со странным ощущением неуверенности. Разорванности. Что-то затронуло душу. Она пришла в движение. Покой нарушен. Нет. Это до смешного глупо. Мы слишком разные. Высокий взрослый мужчина в костюме и девочка в кедах, мешковатых джинсах и толстовке.
Нет. Нет. Нет.
Я не должна влюбляться в своего босса.
Но хотя бы впервые за последние два года кажется, что лед моей души тронулся.
До новой встречи, Москва!

И, да, завтра меня ждет море.

02:34 

farewell

you can stand under my umbrella
Завтра. Завтра. Завтра.
Я уеду.
Освобожусь. Наконец. Почти все вещи упаковала.
Нарисовалось, вот. автопортрет, хотя лицо не очень похоже. Я и так очень устала. Так я выгляжу сейчас. Небольшие перемены. Новые-новые кеды и старые-старые джинсы.





просто так

06:48 

(Воспоминание девяносто девятое)

you can stand under my umbrella
Еще одна бессонная ночь. Еще тысяча безуспешных попыток уснуть. Еще раз повернуться на бок и понять, что уже светает, и ложиться спать слишком поздно.
Уже около недели я живу так. Две ночи все спокойно. Третья – бессонница. И с этим ничего нельзя поделать.
Наверное, у меня аллергия на этот город.
Наверное, слишком много дел нужно успеть сделать, а я все оставляю на последний момент.
Наверное, давно надо сходить к врачу.
Но скоро все кончится. Уже в воскресенье утром я буду в Москве. Засыпать на другой подушке и общаться с другими людьми. И все будет совсем не так. Много фотографий, много впечатлений, много прогулок пешком.
Я убегу из своего подвала.
Потом вернусь на пару дней, и снова уеду. В Крым. До конца месяца. И будет море, свобода и звездопад. Будут снимки, друзья и сладкие арбузы.
Откроется второе дыхание.
А сейчас уже рассвет. Ясно, хотя вчера весь день уныло моросил дождь. Прохлада проникает в комнату через открытое окно. Ветер надувает занавески как паруса. И на улице никого.
Вчера постепенно превратилось в сегодня.
Пойду выпью черный кофе без сахара. У меня большие планы и одно очень важное интервью.

22:29 

(Воспоминание девяносто восьмое)

you can stand under my umbrella
Ростов живет как в аду.
Город задыхается от испепеляющей жары. Последние три недели +40 в тени. На солнце, наверное, больше +50. Палящее солнце не щадит никого. Пыль столбом. Пробки на дорогах.
Если дует ветер, то это горячий воздух поднимается от раскаленного асфальта.
Каждый день город с надеждой ждет дождя.
Вот такое ростовское лето. Южное, жаркое, испепеляющее, удушающее, невозможное. Оно убивает мотивацию. Оно убивает желания. Оно просто убивает.
Кондиционера нет. Все, что есть, - это маленький вентилятор. Он не спасает.
Сегодня сдавала очередной материал по практике. Работа специфическая. Газета Северо-Кавказского командования внутренних войск МВД России. Уже полгода так работаю. Военные, спецслужбы, МВД, ФСБ, суворовцы…
Ирония судьбы.
Заголовок корреспонденции – «Потеря памяти».
Сегодня я сама чуть не потеряла и память, и сознание. Прямо на улице. Жара, 45 минут пешком по дороге домой и боли в животе сделали свое дело. Села в автобус. За те 15 минут, что я нем проехала, стало еще хуже. Автобус как гигантская духовка, которая проглатывает людей и запекает их заживо.
Вышла из автобуса. Сознание помутилось. Все заволокло желто-серой пеленой. Эта пелена стала стеной между мной и окружающим миром. Шум улицы, все звуки стали тише, глуше, где-то далеко. Предметы и людей в дымке стало трудно различить. И слабость, ужасная слабость.
Я шла шатаясь. Я теряла контроль над собой. Хотела пройти несколько кварталов до дома. Думала, что вот сейчас на улице упаду в обморок.
Никогда не теряла сознание. Но часто была в предобморочном состоянии. К счастью, помощь всегда приходила вовремя.
Буквально через несколько метров села на какие-то ступеньки. Подошел немолодой мужчина. Оказалось, это общежитие института, и он там работает. Отвел к вахтеру, та посадила меня под вентилятор, дала попить воды, положила на лоб влажную повязку. Пока я приходила в себя, все еще с болями в животе, пришла врач из больницы через дорогу. Измерила давление.
80/60. Оно у меня всегда пониженное. У нормальных людей 120/80.
Из зеркала на меня глядело бледное лицо. Незнакомое. Чужое. Обычно у меня румянец на щеках. Я себя не узнавала.
Приняла обезболивающее. В сопровождении одного парня, живущего в общежитии, дошла до дома. И еще час просто лежала на диване, кот-мурлыка пришел меня успокоить.
Свежесваренный кофе, холодный душ и обед (хотя скорее уж ужин). Давление немного поднялось. Хоть до сих пор бледная. В квартире бардак.
Но сил нет.
Нет.
Может быть, надо выпить еще кофе по-турецки.

01:42 

you can stand under my umbrella


опять попасть туда

11:40 

you can stand under my umbrella
"I've heard it said
That people come into our lives for a reason
Bringing something we must learn
And we are led
To those who help us most to grow
If we let them
And we help them in return
Well, I don't know if I believe that's true
But I know I'm who I am today
Because I knew you... "

For Good - Wicked musical


давно хотелось
оставьте анонимно свое мнение обо мне
здесь

можно говорить свободно. я не кусаюсь. =)

10:34 

rainbow collector

you can stand under my umbrella
продолжаю радугу
цвет - голубой


16:29 

rainbow collector

you can stand under my umbrella
собираю радугу из своих фотографий
сегодняшний цвет - розово-фиолетовый


22:04 

(Воспоминание девяносто седьмое)

you can stand under my umbrella
У меня теперь есть мечта.
У меня снова есть мечта. Огромная, безумная, чертовски сложно будет ее реализовать. Хотя, конечно, немного проще, чем добиться мира во всем мире.
Жить без мечты последние два года было тяжело.
Эта сумасшедшая идея пришла ко мне внезапно. Наверное, так обычно случается с подобными идеями. Она пришла во сне. Она стала озарением. Я увидела все так четко, так точно. Все, чего я хочу, чтобы то, что я увидела во сне, я увидела и в реальности.
Этот сон приснился мне с четверга на пятницу, перед самым экзаменом по русскому (морфология), который я, к слову, сдала на отлично, не сделав в ответе ни одной ошибки. Хотя в то утро я совершенно не могла сосредоточиться на задании, а все думала о сне. Сны, подобные этому, яркие, необычные, реалистичные, снятся мне очень редко. Невероятно редко. А тут все было так… так правдоподобно.
В то утро этот сон был всем, о чем я могла думать.
С тех пор он ни на минуту не покидает меня.
Это так на меня похоже. Часто какие-то идеи, вещи, люди до краев заполняют сознание. Полностью. Иногда это похоже на одержимость идеями. Я просто зацикливаюсь на чем-то и могу пребывать в таком состоянии от нескольких дней до нескольких недель. Это становится похоже на дурман. Я больше ничего не вижу и не замечаю.
Но не сейчас.
Сейчас немного по-другому.
Я не знаю, зачем мне такая огромная. Такая невероятная мечта. Но она есть у меня. И уже от этого я невероятно счастлива.
Я танцую. Я широко улыбаюсь. И по щекам слезы радости.
Наверное, сейчас во всем мире нет человека счастливее меня.
Нет, это не вещная мечта. Это скорее проект. Невероятно амбициозный проект, осуществление которого может растянуться на несколько лет. И я не смогу выполнить его сама. Нужны другие люди, доверие и поддержку которых еще предстоит завоевать. Но мне так хочется, чтобы все это стало реальным! Я так ясно все видела!
Я точно знаю, чтобы все осуществилось, мне нужно будет проделать огромную работу.
Если бы скептики знали, что я задумала, они бы сказали, что это просто невозможно, совершенно невероятно. Они бы попросили бы меня выкинуть из головы все эти безумные фантазии. Именно поэтому я не хочу вдаваться в подробности.
Не нужно спускать меня с небес на землю, когда я лечу на крыльях мечты.
Я боюсь ее спугнуть. Поэтому буду молчать.
Теоретически все возможно. И если некоторые другие люди смогли сделать нечто подобное, почему не смогу я? Почему я не смогу добиться того, чего так хочу? Это ведь не столько для меня, сколько для людей вообще. Разве это правда настолько нереально? Разве большинство вещей, которые есть у нас сейчас, не были когда-то чьими-то безумными мечтами?
Если высшие силы все-таки существуют, они определенно причастны к тому, что однажды летним утром эта идея появилась в моей голове. Вчера вечером я их за это поблагодарила. Почему-то английском.
Я сказала:
«Dear God, I’m so thankful to you for giving me this dream. I will go for it till the end. I won’t give up without even a try».
Наверное, мне нужна была такая мечта. Одна гигантская мечта для одной восемнадцатилетней амбициозной студентки. Одна огромная мечта, которая не умещается в сознании. Но я сделаю все, что в моих силах, чтобы ее реализовать. Сдаваться, даже не сделав шага к мечте, не в моих правилах.
Вы же знаете, я не такая.
В последнее время я стала сильнее. Я уже доказала, что могу и на что способна. Мне всего 18, а в послужном списке уже есть много побед. Побед над собой, побед над обстоятельствами, побед над скептиками, которые в меня не верили.
Сейчас я верю в себя, я не боюсь мечтать, и этот невероятный волшебный замысел в голове здорово вдохновляет. Я просто фонтан энтузиазма.
Возможно, если я достигну цели, которую перед собой поставила, это будет величайшая победа в моей жизни.

23:02 

doodle dumps

you can stand under my umbrella
Вы знаете, я рисую. Рисую с детства и почти каждый день. Просто для удовольствия. Никогда не училась ничему и нигде. =)
Это все гены - папа художник и мама архитектор. Возможно, это все было во мне до моего рождения.
За последний год виден большой прогресс - рисовала очень много. Чаще всего - людей, но иногда и животных. Превращала все, что видела в персонажей комиксов и мультфильмов. Даже себя и своих знакомых.
Говорят, у меня талант. Но в ИЗО я совершеннейший неуч. Я рисую, как вижу, интуитивно, схватываю черточки. Познаний в области анатомии для художников у меня нет никаких совсем, но я могу построить животных и людей из геометрических фигур, а потом прорисую детали.
Сейчас любят говорить: "Наслаждайся процессом". Я так не умею. Я умею наслаждаться только успешными результатами своего труда.
У меня нет техники работы акварелью или маслом, пастелью или сангиной. Я знаю только простой карандаш, сканер и фотошоп. Надо только починить планшет, и я буду учиться нормально раскрашивать работы.
Я восхищаюсь классической анимацией, особенно диснеевской. Я пересматриваю их мультфильмы, замечая детали: "Вот здесь они так точно вписали героя в перспективу! Вот здесь на лице столько эмоций!" Аниме я не особенно жалую, хотя раньше нравилось. Все, что я признаю в аниме сегодня - это студия "Гибли" и работы Макото Синкая.
Я думаю позаниматься с преподами с худграфа, куда поступает моя подруга. Просто для себя.
Я уже сейчас могла бы рисовать иллюстрации к книгам, но не собираюсь делать рисование своей профессией. Это всегда останется только хобби.
Я ведь совершенный неуч, пусть даже и талантливый. =)
Критиковать меня можно сколько угодно. Я адекватно к этому отношусь.



картинная галерея

15:02 

мое настроение

you can stand under my umbrella
вот это заставляет меня улыбаться. =D


00:46 

(Воспоминание девяносто шестое)

you can stand under my umbrella
Something has changed within me
Something is not the same
I'm through with playing by the rules
Of someone else's game
Too late for second-guessing
Too late to go back to sleep
It's time to trust my instincts
Close my eyes: and leap!

Idina Menzel (Elphaba) – Defying Gravity
Wicked musical




Все меняется. Все в этой жизни не стоит на месте. За полосой дождя появляется радуга. Эта радуга в моем сердце, и я гуляю по ней. Все становится лучше. Все становится проще.
И это не очередные скачки моего неустойчивого настроения. Это реальность.
Я очень часто улыбаюсь. Я кусками читаю «Тайну», думаю о хорошем, и это работает. Все происходит так, как захочешь. Вещи, мысли, самые незначительные события обретают смысл.
Вот так идешь утром в четверг, волнуешься перед экзаменом, стоишь у светофора. Взгляд случайно цепляется за рекламную афишу, на которой огромными буквами написано: «Все получится!» И загорается зеленый свет.
Едешь на праздники в Красную поляну. Смотришь из окна машины, как горы тонут в густом тумане, как шумит в ущелье ледяная горная река, как цветут алые розы в садах. Читаешь про Ницше, Гегеля и Шопенгауэра, потому что на носу экзамен. Покупаешь на базаре в Адлере за копейки разноцветные бусы. И они меняют жизнь. Хочется цвета, хочется ярких красок, вспышек. Начинаешь окружать себя яркими вещами. Носить яркие вещи. Держать в руках яркие вещи. Смотреть на яркие вещи. Потому что они как радуга. Как радуга в моей душе.
Я меняюсь изнутри. Я меняюсь внешне. Психоаналитик копается в моем бессознательном почти за даром, просто потому, что хочет мне помочь. Она мне недавно сказала: «Вы все схватываете на лету. Помните, как вы в первый раз ко мне пришли, вы были со всеми в ссоре…»
Да, я помню. Я говорила и плакала. Плакала и говорила. Я тогда совершенно не стеснялась слез перед человеком, которого вижу впервые. Я блуждала в темноте, тащила за собой полную тележку работы, учебы, болезней, ссор и негатива.
Но сейчас. Зубная эпопея почти закончилась. Я помирилась с бабушкой. Сессия идет пока на отлично, осталась еще неделя. Экзамен и курсовая. И груз кредита и лечения уже не давит на меня, потому что я почти здорова.
Радуюсь этому каждый день.
И впервые буквально за полгода с меня свалилась тяжелая ноша. И можно окружать себя теми вещами, которых очень долгое время была лишена, когда все сбережения уходили в банк или в кассу больницы. А теперь у меня есть две яркие новые майки по контрасту с теми строго-скучно-черно-бело-красными, которые давно успели надоесть, смешная маленькая лягушка из Икеи и оригинал моей любимейшей «Pride and Prejudice» в потрясающей обложке с цветными розами и павлинами.
Это все разноцветные бусы.
Это приходит изнутри и проявляется во вне.
Даже оказавшись в полной темноте и в одиночестве, я пережила это и не сломалась. Был страх и отчаяние, была головная боль и негативные мысли. Было время, когда казалось, что я проиграла. Но однажды летней ночью мне приснилась влюбленная пара незнакомцев, которые глядели на звездопад. Тогда я проснулась и поняла, что вижу свет. Вижу так ясно. И я пришла к свету.
Хочется жить, мечтать, смеяться, много рисовать, смотреть диснеевские мультфильмы (глядя на работу художников и аниматоров), пить чай вместо кофе, улыбаться утреннему летнему солнцу, петь песни из любимых мюзиклов и верить только в добрые сказки. Хочется с радостью идти дальше, ведь это только начало. Подобное притягивает подобное.
Когда люди улыбаются, кажется, что солнце выходит из-за туч. Улыбайтесь чаще.

17:34 

you can stand under my umbrella


Hello, ксюша., tekito-ka and Плохая_девочка!
Nice to meet you. =)
Yep, this is a pic of me.

13:06 

(Воспоминание девяносто пятое)

you can stand under my umbrella
Настроение как всегда скачет. Только в понедельник, после приезда с Шолоховской весны, казалось, что все чудесно. Казаки улыбались мне с фотографий. Солнце за окном светило ярче. И ветер дул сильнее. И дышалось легче. Все казалось сказкой зеленых холмов и праздничного салюта.
В этой сказке чудесные алые рассветы. Зеленые поля и высокие сосны в бору. Пышно цветет сирень. В ясном небе белые дирижабли. Все поют, танцуют, улыбаются. У меня в сумке красная расписная матрешка, а на шее камера. И я иду, иду, иду без устали…
А вчера опять все покатилось под гору.
Жизнь – это синусоида. Падение и взлет. Взлет и падение.
Как будто нужно обязательно приходить ко мне, чтобы потрепать мне нервы. Чтобы вывести из себя. Чтобы кричать о том, какая я ужасная, злая, меркантильная, неблагодарная… Чтобы устроить на пустом месте скандал.
Бабушка, ты неисправима. Ты стремишься контролировать все и всех. Ты хочешь, чтобы все было по-твоему. Ты хочешь, чтобы я переехала к вам, терпела постоянную ругань, предала маму…
Но это моя жизнь. Она не обязана соответствовать твоим ожиданиям. Ты ничего не добьешься. Ты не сломаешь меня.
Внутри потом пустота. Как будто ты забираешь все мои силы. Как будто они уходят вслед за тобой в открытую дверь. А я сижу на стуле, обхватив руками колени, и не могу даже заплакать.
Музыка играет так тихо.

Do you ever feel lost
Like you’ll never be found?
Do you ever feel broken into pieces on the ground?
Do you ever feel scared
Like nobody cares?
Just tell me what you need and I’ll be there.


Я тысячу раз обещала себе ничего у тебя не просить. Ни у тебя, ни у папы. Маленькая белочка в большом колесе. Выкручивайся сама. Выкручивайся, как можешь. Беги быстрее. Зарабатывай, чем можешь, чтобы оплатить кредит и свое лечение. Счета из стоматологии такие длинные. Банк не ждет. Только постарайся не завалить учебу. И не жди помощи. Не жди ни от кого.
Рассчитывай только на себя.
Сделай все возможное, только найди эту сумму за две недели.
Это борьба. Выживает сильнейший.
Скоро приедет начальник. Ты пойдешь на стажировку. Ты получишь удостоверение. Ты пойдешь к психотерапевту. Ты выберешься из ямы и взлетишь. Ты ведь белка-летяга.

Cheer up!
There will be a day with no more tears, no more pain, no more fears.

23:56 

(Воспоминание девяносто четвертое)

you can stand under my umbrella
С белой сиренью в руках я вернулась в свой одинокий подвал, где всегда нужно задергивать шторы. Моя квартира выглядит так, будто здесь прошел торнадо. А все потому, что четыре дня подряд я ношусь по городу как ураган. Я прихожу дома только переночевать и пообедать, когда это получается.
Туда и оттуда. Я повсюду. Швы сняли, раны зажили, хотя шрам и остался.
Читаю Гюго в автобусах. Бегаю и снимаю часами. Пытаюсь успеть везде. Пью чай, приготовленный на полевой кухне. Улыбаюсь…
И во мне… так много. В душе, в сердце. Меня переполняет. Вдохновение, нежность, радость, легкость. И хочется летать.
А я просто девочка-белый воротничок с камерой в руках. И улыбки ветеранов заставляют меня улыбаться тоже. Сегодня их праздник. Сегодня все для них. Без их подвига мир был бы гораздо печальнее.
Сегодня праздник детей, которые еще мало знают о подвиге прадедов. Которым просто хочется фотографироваться рядом с боевой машиной пехоты, держать в руке красный шарик и смотреть на парад с папиных плеч.
Ветераны сажали 64-е дерево в парке, смотрели концерт, надели все свои медали и ордена. Солдаты несли знамена и маршировали по асфальту. Милиция чудом пропустила меня ближе. Салют был вечером. А до этого – дождь, концерт под открытым небом, танки времен войны, георгиевские ленточки, работа, работа, работа и долгие разговоры с мамой…
О том, как сейчас тяжело. О том, что привело меня к психотерапевту в прошлую среду. Я в тот день говорила и плакала от нахлынувших воспоминаний, не стесняясь своих слез. А ведь я никогда не плачу на людях. Но тогда все было по-другому. О том, что произошло с моей семьей и почему же ее не стало. О том, что если хочешь чего-то добиться в этой жизни, приходиться бороться.
Если бы я только могла выбирать. Но выбора у меня нет. К сожалению или к счастью.
Психотерапевт правильно сказала. Я – Маргарита, которая ждет своего Мастера. Нужно перечитать Булгакова. Только когда у меня будет время. Может, лучше бы у меня в вазе вместо сирени стояла мимоза. Но она уже давно не цветет.
Новый московский босс был сегодня очень добр ко мне. Старый тоже.
Мне сейчас так тепло, что хочется кружиться в танце. Мне сейчас трудно выразить чувства словами. Это что-то внутри. Что-то возвышенное, что переполняет меня. Что-то, чего я давно не чувствовала.
Это лучше всего выразить одним движением. Объятием.

When the wind blows your house of cards
I’ll be a home to your homeless heart.
Amanda Stott

01:17 

you can stand under my umbrella


вот так я по кусочкам составляю свою жизнь из фото снимков. эти были сделаны за последний месяц. какие-то вы уже видели. какие-то - нет.
снова возвращаюсь к мозаике. той, о которой писала, которую думала, которую собирала несколько лет назад. как же это было давно!

09:33 

hi)

you can stand under my umbrella
15:29 

первый первая первое первые

you can stand under my umbrella
первая фотовыставка
первое имя в списке
одни из первых работ
много всего первого для меня)))


00:42 

(Воспоминание девяносто третье)

you can stand under my umbrella
Да, жизнь продолжилась. Опять закрутилась со следующего утра. Так неожиданно. Я снова попала в эту горную реку жизни, выпала из лодки и захлебывалась. Я отплевывалась водой и кровью, умом понимая, что пороги все еще впереди.
В тот день я дошла до стоматологии, поднялась по каменным ступеням в кабинет хирурга, сделала рентген… И тогда мне сказали, что поможет только операция.
- Если она пришла к хирургу, она была готова на все.
Утро четверга я проведу в синем кресле стоматолога под скальпелем хирурга. Белый свет будет светить в лицо. Все лицо онемеет, и я не буду чувствовать ничего. Ударная доза анестезии.
Я уже почти не боюсь резекции.
Я смирилась с этим и должна быть сильной.
Скоро все это кончится. Скоро меня вылечат. Скоро я стану здоровой и буду сиять белоснежной улыбкой.
А пока я каждый день хожу в стоматологию на промывание каналов в зубах. Терплю, если больно. Не боюсь их шприцов и бормашин. Ощущаю во рту мерзкий вкус крови, гноя и лекарств. Оставляю в гардеробе плащ. Оплачиваю счета в кассе. Ем, только набив рот ватой, чтобы закрыть эти две сквозные дыры в зубах. Это ужасно неудобно, и приходится резать еду на мелкие кусочки и пить через трубочку.
Десны ноют.
Но скоро все будет хорошо. Завтра поставят пломбы. Послезавтра утром сделают операцию. Все будет позади. Почти все.
А я улыбаюсь.
Жизнь всегда была для меня испытанием, и практически ничего не давалось и не дается легко. За все, к чему я стремлюсь и чего хочу, приходится бороться. Приходится уверять себя в том, что сильная, что справлюсь, что и не такое случалось. Действительно. Пять операций я уже перенесла. Перенесу и шестую.
Я беру себя в руки.
Это мой путь. Он трудный. Мой путь по степи. Он каменистый, и камни на дороге больно ранят ноги. Но с каждым испытанием я становлюсь сильнее. Даже когда трудности валятся как снег на голову.
Я верю в лучшее.

19:06 

картинки из новой жизни

you can stand under my umbrella

along the way

главная