• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

(Воспоминание восемьдесят второе)

you can stand under my umbrella
Я уехала, не успев попрощаться.
Я приехала, так и не написав об этом.
Каникулы продолжаются… В запасе еще одна неделя. А память сохранит теплое море, палящее солнце, желтую сухую траву, пыль в поезде, холодную морскую воду по утрам, спину дельфина на расстоянии двух метров, посиделки вечером у подруги, вкус черного чая, арбуза и винограда, болезнь, потрясающие пещеры, сырость под землей, капель по каменным сводам на глубине 50 метров, землю в сиреневой дымке, что видна с вершины горы, вспышки фотоаппарата украдкой, громоздкий паром, два моря в проливе, старый оранжевый автобус, на котором мы ездили каждое утро, подъем в шесть утра, ночь у моря, умирающий сад, деревянный крест на могиле дедушки, молочный коктейль, прогулки по набережной, сувенирные лавочки и улыбки.
Такими были эти две недели.
Таким было это лето.
А осень все не приходит… Только листья с обгоревшими рыжими краями – ее отголоски. Я хочу и в то же время не хочу, чтобы она пришла. Я не хочу прощаться с летом и теплом. Но я постараюсь сохранить в себе это ощущение радости, почти счастья и уверенности.
Я не оглядываюсь назад, а если и оглядываюсь, то вижу, что стала другим человеком. Уверенным в себе, открытым и счастливым.
Вчера. Лунапарк, аттракционы, мороженное, подруга, вечер, солнце, фотоаппарат, набережная, вода, смех, радость, разговоры, закат, река…
Мы сделаем этот год незабываемым. Именно таким, о котором будем вспоминать всю жизнь, с ностальгией говоря «студенческие годы».

00:02 

(Воспоминание восемьдесят первое)

you can stand under my umbrella
За что я так люблю очарование ночи?
За что я так люблю прохладный ночной воздух, синие тени, глубину неба, потолок из звезд, шелест листьев деревьев, огни большого города в темной воде?
Есть только один ответ.
Тайна.
Тайна скрывает предметы. Тайна очаровывает. Тайна набрасывает покров на все вокруг. Или снимает его с неба, открывая звезды. Она преображает и меняет все вокруг.
Я всегда любила ночь.
Сколько стихов, рассказов, песен, рисунков – ей, только ей.
Она меня притягивает магнитом. Она заставляет меня находить ответы, но я никак не могу раскрыть ее тайну, и, наверное, никогда не смогу.
Ночами чувства как будто обостряются. Я ощущаю себя потухшей свечкой. Давно потухшей и ожидающей того, кто ее зажжет. Просто для того, чтобы согреться и осветить короткие летние ночи.
Я так жду.
Я жду, когда под покровом ночи уеду из города. Поскорее, я больше не могу. Я снова хочу в дорогу. Оказаться на темной трассе. Сидеть на капоте и смотреть в бездонное небо, которое за городом всегда ближе. Или вглядываться в дорожные знаки, освещаемые фарами нашей машины. Или ужинать в придорожном кафе, где в три часа почти нет посетителей. Или в ночи петлять по улицам незнакомых городов.
Или совсем как в детстве.
Ждать прибытия поезда на оживленном вокзале. Разгадывать кроссворды или забрасывать монетки в игровые автоматы. Стоять на перроне и всматриваться в темноту. Бродить по залу ожидания, пытаясь скоротать время. Ходить мимо ларьков с книгами и кафе. Читать расписания поездов. Смотреть в окна домов рядом с вокзалом и видеть, что все горожане спокойно спят.
Слишком я засиделась в этом городе. Я устала от него. Я хочу вырваться в другие, теплые украинские ночи. Где оранжевая луна, и звезды так близко. Где ласковые морские волны и прохладный соленый бриз.
Осталось совсем немного, около недели, а может и меньше. Точной даты нет, и это угнетает больше всего.

Я хочу уехать в ночь и встречать рассвет уже там. В поле подсолнухов. Или у ворот, выкрашенных голубой краской.

23:36 

(Воспоминание восьмидесятое)

you can stand under my umbrella
В этом дневнике, в отполированном до блеска зеркале, всегда отражалась моя душа. Все, чем она живет. Все мысли, чувства, эмоции, радости и тревоги. Моменты жизни, запечатленные на страницах, как записанные на видео. Только картинки в памяти. Рассуждения и размышления, ассоциации и рассказы.
Все здесь.
И нет только одного.
Здесь только душа, но нет тела.
Я никогда не писала на эту тему, но, наверное, пришло время.
Раньше я была одной из многих девушек-подростков, постоянно собой недовольных. То не так и это не этак. И почему бы не обратиться к пластическому хирургу?
Я забывала про себя. Я себе вредила. Я нажила множество болезней к 17 годам. Гастрит, колит и хронический насморк – самая малая их часть. Я 5 раз лежала в стационаре, перенесла несколько операций и наизусть знала дорогу в больницу. Я бросила танцы 5 лет назад, и тело не всегда стало меня слушаться.
Я все знала.
И продолжала медленно себя убивать.
А ведь и не скажешь с первого взгляда. Обычная девочка, симпатичная и улыбчивая. И мало кто догадывался, какой груз у нее за плечами.
Но…
Что-то изменилось.
Что-то произошло внутри.
Я поняла простую истину. В этом мире все взаимосвязано. И я больше не противопоставляю душу и тело. Оно не оболочка. Оно точно такая же часть меня. Без него я бы не была живой.
Мы слиты воедино.
Просто две равноценные половинки единого целого.
И если какая-то из них болит, то эта боль сразу же отдается в другую. Я испытала это столько раз!
Может быть, чтобы повзрослеть, нужно принять себя. Принять, полюбить и постараться стать лучше.

С сегодняшнего дня я начала новую жизнь. Лень, подъем в полдень, бодрствование до 3 ночи и все вредные продукты остались в прошлом.
Я прожила этот день по-другому.
С 7 утра и до 23.45. С правильным питанием, бегом трусцой по утренней набережной, прыжками через скакалку, походом по магазинам, гостями, энергичной музыкой и отличным настроением.
Я, наконец, купила весы. Стрелка показала 53, что одновременно меня удивило и порадовало. Но еще есть над чем работать. Нужно еще многое сделать. Каждый день бегать, выполнять упражнения, тщательно следить за питанием, жить активной жизнью и забыть про все, что так вредило организму.
Ведь утренняя пробежка по залитой солнцем набережной гораздо лучше беспокойного и некрепкого сна, а потом подъема с больной головой. Ветер в лицо, в наушниках любимая музыка, солнце слепит глаза, и бежишь со слепой улыбкой. Прямо, стараясь не сбить немногочисленных прохожих. Два вдоха, четыре выдоха. Небольшая усталость в ногах.
Ведь фрукты, овощи, овсяная каша и куриный бульон лучше любого обжорства. Кусочек арбуза вкуснее жвачки с его вкусом.
А прыгая на скакалке вспоминаешь детство, и игры в «десяточку» в школьных лагерях. Пот ручьем, зато столько радости.
Я рассчитаю калории на электронных калькуляторах. Я стараюсь найти время для себя. Я больше не хочу болеть.
И к тому же так приятно просто заботится о себе!
С сегодняшнего дня я начала новую жизнь, и она мне очень понравилась. =)

19:57 

(Воспоминание семьдесят девятое)

you can stand under my umbrella
Дни летят…
Я не могу усидеть на месте.
Поездки, покупки, практика, мероприятия, редакция, торговые центры, улицы, почта, офисы, магазины, гости, прогулки, друзья, новые знакомства, фотографии, мосты, левый берег, песок, ветер, простые карандаши, комиксы, музыка.
Я открываю окна настежь, впуская лето. Я не могу отвыкнуть от привычки все время ставить будильник. Я готовлю блинчики и кофе. Я каждую ночь засиживаюсь до трех над очередным рисунком.
И мне нравится мое лето.
Солнце, дождь, друзья, белый пломбир в стаканчике, смех, улыбки и хорошее настроение.
Практика совсем не тяготит. Может, потому что я прихожу в редакцию раз в три дня, чтобы получить задание или узнать про материал. Первая статья о «Танибате» выйдет завтра. Завтра же второе мое задание. Но это завтра.
А сегодня…
Maroon 5 в колонках, карандаш в руке и мысли только о том, чтобы нарисовать очередной скетч.
Это мое вдохновение.
Потрясающе талантливо нарисованный комикс по «Алисе в стране чудес» в стиле Disney с интересным сюжетом, из-за которого я слегка сошла с ума и тоже стала много рисовать в этом стиле. У шляпника Реджи удивительная харизма. =) Комикс не окончен, поэтому я очень жду продолжения.

А сама рисую нечто другое. Комикс о персонажах, придуманных несколько лет назад.
смотреть скетч

И…
Я чувствую себя счастливой.

00:11 

singing in the rain

you can stand under my umbrella
навеяно дождем)


еще

00:06 

вчера

you can stand under my umbrella
Лина выехала в поле)



еще

23:57 

you can stand under my umbrella
23:47 

(Воспоминание семьдесят восьмое)

you can stand under my umbrella
Сессия закрыта.
И удивительно, что даже на пятерки. Моей целью было всего лишь «без троек».
Последний зачет сдан.
Зачетка в деканате.
О практике договорилась в газете, с которой раньше сотрудничала.
Первый курс окончен.

Я все еще не могу поверить, хотя свобода прохладным воздухом после дождя врывается в окно. И даже вчера. В поле и на трассе. Это была только крупица той свободы, которая впереди. Это был ветер перемен, принесший мне спокойствие.
Это было желтое поле, скошенное сено и дыхание лета.
Я так устала. Сегодня: книги – в библиотеку, на практику – в газету. Соня, Вика, Юля, я и разговоры, разговоры, разговоры.
Палящее летнее солнце, нагревшее лавочки.
А после – сильнейшая гроза. Ливень, град на асфальте, молния в небесах, глухие раскаты грома в ушах. Хорошо, что я под него не попала.
Я так устала, что дома сразу же упала на диван и уснула на 4 часа. Я так устала, что забыла о том, как болят ноги после прогулки по всему центру города с 11 и до 6. Я так устала, что не думала ни о чем.
Усталость и радость. Это единственное, что я чувствую по окончании этого года. Он был тяжелым, да. Но эта сессия прошла гораздо легче, чем прошлая. Я гуляла. Хорошо проводила время с друзьями. Учила все в последний момент – за два-три дня до зачета или экзамена. Веселилась на вечеринках. Смотрела «Евро», хотя раньше никогда не любила футбол. Редко из-за чего-то грустила или переживала.
Июнь был таким легким, почти невесомым. Он прошел совершенно незаметно.
Прошел еще один год моей жизни.
Он отразился в этом дневнике, как в «Книге перемен».
Все действительно так изменилось за год.
Просто кардинально. И то, что было невероятно важно, постепенно потеряло остроту. Изменились приоритеты. Да и я изменилась. Стала взрослее, рассудительнее, оптимистичнее. Я смеюсь каждый день и плачу раз в два месяца. Для радости нужно так мало. Просто солнечный день, любимая музыка в наушниках и мороженое.

Та девочка, полная идей, планов, амбиций, мечтаний, нетерпеливая и дерзкая, но все же добрая. Та девочка, которую вы знали, просто стала на год взрослее.
Она ищет себя. Она не унывает. Она еще легче находит общий язык с людьми. Она теперь больше думает головой, прежде чем поддаться какому-то порыву, хотя до сих пор чувствует очень сильно и глубоко. Она увереннее стоит на ногах.
Она строит новую жизнь. Каждый день по одному кирпичику.

Главное в том, что она не потеряла свою мечту.
И даже Фред подписал свой подарок так: “To Alina – for your dream”.

22:55 

lock Доступ к записи ограничен

you can stand under my umbrella
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:52 

lock Доступ к записи ограничен

you can stand under my umbrella
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:53 

(Воспоминание семьдесят пятое)

you can stand under my umbrella
Вчера.
Иду в белых балетках по мокрому асфальту после дождя. Легко. Солнце улыбается. Солнце поет. В сумке небольшой старенький томик Блока. «Панчо». Прохладно, очень высокие потолки, бесконечные полки, тарелки с картинами великих живописцев. Так уютно.

- Почитайте еще, это очень прекрасно.
Улыбка.
- По-русски не говорят «очень прекрасно», потому что «пре-» и значит очень.
Смеется и пьет эспрессо.
- Это прекрасно.
- Теперь я с вами согласна.

Луна прячется в дымке. Мост, туман, ночь, плеск темной воды. Призрачная лунная дорожка. Ветер и шелест листьев в кронах деревьев. И люди, гуляющие по набережной.

- Он говорит, что из тебя получится хороший журналист?
- Да.
- Тогда попроси его взять тебя на стажировку.
- Я не знаю, это такая возможность, но мне не хочется навязываться. Это будет как-то… Мне же просто нравится с ним общаться, как с интересным человеком.
- Но ведь ты не преследуешь никаких корыстных целей. Ты ведь не лениться поедешь, а работать.
- Он сам говорит, что я трудолюбивая.
- Вот видишь. Тебя просто надо подтолкнуть. Каждый имеет право попросить о помощи.
- Я не знаю…
- Если ты не используешь эту возможность сейчас, он уедет, и ты будешь жалеть об этом всю жизнь.
- Ты права, Маша. Ты права…

Если жизнь сводит с такими людьми, значит это не случайно.
Если я скажу все так, как надо, он не поймет меня неправильно.
Если все сложится удачно, я буду еще на шаг ближе к моей мечте.
Но мне так не хочется, чтобы моя просьба выглядела так, как будто я собираюсь его использовать. Этот человек очень важен сам по себе: умный, добрый, вежливый, интеллигентный, с хорошим чувством юмора. Он хороший друг. Мне просто нужен совет.
Что же нужно сделать, чтобы реализовать мою мечту?

Пронзительный звонок. Интернет снова обрывается. Беру трубку.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете номер моего домашнего?

02:15 

(Воспоминание семьдесят четвертое)

you can stand under my umbrella
Мы ведь такие разные…
Она бесшабашная. Я рассудительная. Она носит черный. Я – белый. Она слушает рок. Я же меломан, которому по вкусу и рок, и соул, и классика. Она учит латынь. Я – английский. Она учится на заочном. Я – на очном. Она меняет работу каждую неделю. Я уже давно определилась с профессией. Она приходит домой под утро. Я же не выхожу вечером из дома. Ее матери все равно, где она пропадает все это время. Мои родители каждый день звонят, чтобы спросить, где я была и что делала.
Мы ведь такие разные…
Но она моя лучшая подруга.
Она одна из тех, кто понимает меня, как никто.
Мы периодически пропадаем. Мы забываем набирать знакомые номера. Мы можем по месяцу не появляться в жизни друг друга, не видеться, если на это совершенно нет времени.
Но мы обязательно встретимся, будем пить чай с шоколадом, сидя на узком подоконнике у меня на кухне, говорить о жизни, так заразительно смеяться, что долго не сможем остановиться. Мы будем идти по улицам с пакетом поп-корна, купленного в соседнем киоске. Мы будем ночами говорить по телефону, когда за окном льет проливной дождь и где-то далеко, у самого горизонта, видна молния.
Мы не устанем друг от друга.
Мы так давно не виделись…

Ты права, Маша, нам очень нужно поговорить.

Только вот каждый раз, когда я набираю твой номер на мобильном, то снова слышу ненавистное: «Абонент не может ответить на ваш звонок…»

23:34 

you can stand under my umbrella
Well... Hello. =)
.near heart, ephemeral spring.., Kiicoya.



Glad to see you. =)

01:33 

(Воспоминание семьдесят третье)

you can stand under my umbrella
Сегодня. В три часа дня. В «Старом дворике». У меня яблочный сок со льдом. У одногруппниц «Белая березка», капуччино и Vogue. Сигаретный дым, дышать которым я не люблю, и разговоры про жизнь. Завтра утром экзамен. Но это мало кого волнует.
Сегодня. Просто не мой день. Несправедливость ненадолго выбила из колеи. Но завтра все будет по-другому. И я пятницу тоже. Я знаю.
Сегодня. Я снова задаю себе вопрос, на который никак не найду ответ. Зачем все это? Ради чего? Ради чего я вкладываю столько сил в учебу? Разве это я буду потом вспоминать?
Жизнь показывает, что в памяти остаются совсем другие моменты. Не сессионные ночи перед экзаменами, а разговоры по душам в грозу, незабываемые поцелуи на мосту, рассветы на обочине трассы, воздушные шары в безоблачном небе, взгляд вниз со 100-метрового обрыва, падения на катке, слепые летние дожди…
Все, что угодно, но только не это.
Тогда ради чего? В чем смысл?
Слишком много вопросов.
И разочарование все сильнее.
Да, я учусь там, где хотела. Но учат здесь совсем не тому, что надо для работы. Вбивают в голову то, что забудется сразу после сессии. Как глупо. Я больше не буду так надрываться, буду делать не больше того, что необходимо, чтобы не вылететь и не потерять стипендию. Найду себе неплохую работу и буду получать удовольствие от жизни.
Я снова пытаюсь найти свой путь. Свою дорогу. Свою жизнь. Как та «маленькая» девочка, которая в прошлом году представляла свою будущую жизнь кораблем, выходящим из бухты в открытое море. Куда я его поведу? Куда укажет компас? Я не знаю. Это нормально, в 17 лет нельзя решить все для себя раз и навсегда. Единственное, что я точно решила – я не изменю журналистике.
А в остальном… передо мной открытое море возможностей, такое количество путей, дорог, образов жизни… Ничего не предопределено.

Штурвал в моих руках.

14:22 

(Воспоминание семьдесят второе)

you can stand under my umbrella
Один из самых тяжелых месяцев. Один из тех месяцев, которые пролетают слишком быстро. Это был месяц бессонницы, учебы, зачетов, курсовой, нервного напряжения и серьезной болезни.
Если мне удавалось поспать 5 часов в сутки, я была счастлива, потому что бывали дни, когда я ложилась в 4 и вставала в 6 утра. Неправильным питанием и перекусами я довела себя до обострения старой болезни – гастрита. Три дня подряд я не могла ничего съесть физически, каждая ложка каши или глоток питьевого йогурта отдавались ужасной болью. Эта ноющая боль преследовала меня повсюду, а от чувства голода становилось еще хуже. Теперь я сижу на жесткой диете, которую прописал врач. Я ем только каши, нежирные молочные продукты, нежирный сыр, куриный бульон, отварную курицу, огурцы, хлебцы с отрубями и несладкое безвкусное печенье.
И боли больше нет. Но если я съем запрещенный продукт, она может вернуться.
Я делала слишком много, не было ни одной свободной минуты. Я ночами писала огромные переводы технических текстов, статьи из зарубежных деловых журналов о медиа, делала упражнения, искала нужные материалы, я учила сотни терминов…
А теперь почти все позади. И стало гораздо легче дышать. Осталось совсем немного: сдать 4 очень легких зачета и сдать курсовую. Впереди сессия, но предметы в ее расписании не самые сложные. Я беспокоюсь только о 2-х из 5.
Все будет хорошо. Обязательно.
Все уже хорошо.
В моей маленькой квартирке такой же бардак, как и в моих мыслях. Листы, листы, листы бумаги повсюду. Бусы, конспекты, книги, лекарства, ручки… Я разберусь со всем этим. Я приведу свои мысли в порядок. И, наконец, подумаю о том, чего же мне действительно хочется.
Я ведь совершенно забыла о собственных желаниях. В этой череде бесконечных дел, за которыми весна пролетела за один миг. Это чувствуем мы все, время вдруг стало лететь со скоростью света, а не тянуться медленно, как осенью и зимой.
Послезавтра уже лето.
Как быстро!
А у меня нет даже четких планов на него. Но времени на это будет больше.
Первым, что я постараюсь изменить до неузнаваемости, будет моя старенькая квартирка, мое наследство. Даже после того, как я поменяла телевизор, холодильник, компьютер, телефон, утюг и другие вещи, сняла со стен пыльные ковры, здесь все равно все дышит давно ушедшей эпохой, все из прошлого века, все старое и советское: ни красоты, ни удобства.
Серо-оранжевые шторы, отклеивающиеся обои, простенький лакированный сервант с огромным количеством посуды, стулья с поцарапанными ножками, продавленный диван.
Серый и грязно-оранжевый не для меня. Будет бежевый, фиолетовый, темное дерево, пушистый ковер и мои картины и фотографии на стенах.
А пока здесь обо мне напоминают только бумаги, множество книг на шкафу, ветерок, висящий у входной двери, и множество магнитов-божьих коровок на холодильнике.

01:16 

(Воспоминание семьдесят первое)

you can stand under my umbrella
Наверное, это был один из самых лучших дней в моей жизни…

Раннее утро и пустые переулки. Толпа людей на главной улице, разноцветные шары, флаги, знамена, георгиевские ленточки, ясное небо, ветераны с цветами, с орденами на груди и с улыбками на лице, дети, музыка.
Мы встретились с Леной и пошли в этой толпе на Театральную площадь, чтобы посмотреть парад, а я попутно фотографировала ветеранов и военный оркестр. На площади, казалось, было полгорода, и сквозь толпу сложно было пройти. На площади мы встретили мистера Канкла, который тоже пришел посмотреть на парад.
Я стояла в толпе, фотографировала парад, даже не зная, что точно попадает в объектив. Майское солнце припекало. Войска маршировали под музыку. Шары летели в голубое небо. В воздухе растворялся синий дым после проезда военной техники. И люди кричали «Ура!»
После этого мы шли втроем, обсуждая все, что видели. А все фотографировала: ветеранов, которым дарят цветы дети, хор, исполнявший песни военных лет, молодых ребят в форме Великой Отечественной… Лене нужно было идти к бабушке, а мы с Фредриком отправились в кинотеатр смотреть «Балладу о солдате». Нам обоим фильм понравился, хотя он, конечно, не все понял. И мне пришлось пояснять эти эпизоды.
А потом мы полтора часа сидели в кофейне «Панчо» на Садовой и обсуждали все на свете: фильмы, классическую музыку, Советский Союз, 90-е, мое детство, Нельсона Манделу, Мартина Лютера Кинга, Украину, украинский, Литву, русские диалекты, все те смешные слова, которые он слышит и записывает у себя в блокноте, русскую поэзию, Шекспира, путешествия, Крым, море, Турцию, Достоевского, Муссу Джалиль и даже сало. =)))
Я пришла домой немного усталая, но счастливая.
Не часто встретишь такого хорошего, доброго, умного, интересного и открытого человека. С ним очень легко, и даже не замечаешь, когда совершенно стирается языковой барьер. Если свободно говоришь по-английски, то и думаешь по-английски. Хотя изредка все же забываешь такое вроде бы простое слово. Или пытаешься объяснить человеку что-то, с чем человек никогда не сталкивался и что бывает только в России.
Все-таки, человек замечательный. И такое к нему отношение не у меня одной. =)
И хотя я сегодня, кажется, получила солнечный удар, горят щеки и болит голова, это все равно был один из самых лучших дней. В такие дни меня всегда переполняет патриотизм и гордость за свою страну, за своих прадедов, который отдали жизни на этой войне, но победили.
А вечером…
Вечером с мамой и братом ходили на набережную смотреть салют. А потом по телевизору показывали один из моих самых любимых фильмов о войне – «В бой идут одни старики».

С праздником вас!
Я надеюсь, вы хорошо его отметили. =)))


[фотографию сделала сегодня утром на параде]

01:48 

you can stand under my umbrella
если бы я только могла разобраться со своей жизнью. этой весной.


[на фото я]

01:33 

(Воспоминание семидесятое)

you can stand under my umbrella
Если бы эта нервотрепка стоила того.
Но она не стоит, я слишком хорошо это знаю. Надо воспринимать все проще. Надо не волноваться по пустякам. Надо пить успокоительное (больше мне уже ничего не помогает).
Отдых.
Да, придал мне немного сил.
И теперь можно идти дальше, сжать волю в кулак и делать, ведь делать надо так много! Плыть по течению? Расслабиться? Нет, сейчас я не могу позволить себе этого. Хотя это так необходимо. Совсем ненадолго.
Чтобы вспомнить, ради чего действительно живешь.
Чтобы остановиться на минуту и увидеть медовый закат, пылинки в солнечном луче, пестрые тюльпаны в вазе, те места и ту жизнь, которую давно оставила. Туда так тянет… Стрелки часов на год, два назад. Перенестись и прожить заново все те моменты, что дороги сердцу. Все те минуты, что никогда не забуду. Встретить всех тех людей, по которым скучаю.
Пусть наши пути в какой-то момент разошлись, мы потерялись, но я соберу вас в своем сердце. А потом попробую и в реальности.
Ваня, Юля, Настя, Полина, Рита, Кристина, Лина, Артур, Леся, Вика.
Мы пересекаемся иногда, перезваниваемся, переписываемся. Но мне так вас не хватает. Здесь, рядом.
Иногда мне хочется, чтобы все было по-старому. Иногда мне хочется все вернуть назад. Иногда мне хочется…
Я скучаю.

П.С. Маша, Марина, спасибо, что вы совсем близко. Вы лучше всех. =)

21:50 

(Воспоминание шестьдесят девятое)

you can stand under my umbrella
Я в ловушке.
Я белка в колесе.
Я смертельно устала, но не могу остановиться, и все бегу, бегу…
Время стало дорогим, а отдых – непозволительной роскошью. До сессии остался месяц, последний рывок перед финишной прямой. Пью вечерами кофе и делаю, делаю, делаю какую-то работу… Дни и ночи смешались, они бегут так быстро, что я уже и не считаю.
Но эти выходные, они так мне нужны.
Центр большого города, широкие проспекты, огни, бесчисленные машины, выхлопные газы, смог, толпы людей, магазины, кафе, рестораны, клубы, старые домишки с отремонтированным фасадом (а за этим фасадом обшарпанные стены и трещины)… все так надоело!
Хочется сбежать.
Сбежать куда-нибудь за город, в маленький двухэтажный домик с садиком у реки. Там цветет сирень и тюльпаны. Там зеленые поля на километры вокруг. Там низкий зеленый заборчик, деревянная беседка, увитая плющом, и фруктовые деревья. Там прозрачный рассвет над рекой и утренняя роса на лужайке.
Там можно забыть обо всем…
Я так хочу туда.
Но остаюсь здесь. В самом сердце каменной ловушки. В самом ее центре. Там, где кипит эта шумная жизнь.

Я так устала…

13:14 

(Воспоминание шестьдесят девятое)

you can stand under my umbrella
В этой жизни так много происходит, но иногда просто не хочется об этом писать.
Хотя… что-то во мне изменилось за эту неделю.
Разговор по телефону всю ночь до утра и гроза за окном, фруктовый чай и кленовый сироп, который мне прислал друг по переписке из Канады, фильм “Bottle Rocket” на английском в компании студентов с факультета, мистера Канкла и Сэта, пропавшие пары, день Рождения младшего брата, боль в ногах после шопинга в гигантском торговом центре, яблоневый цвет за окном, распечатка фотографий, «Божественная комедия» Данте и «Убежище» Анны Франк, канадские марки, клюквенный морс в ресторане, 5 красных тюльпанов в вазе, ожидание Пасхи, безумно много дел и мысли, мысли, мысли.
Все немного по-другому. Не так, как раньше.
В жизни снова появилось солнце. Я открою окно пошире, чтобы впустить его в комнату.

Нужно просто избавиться от нездорового перфекционизма и начать получать удовольствие от жизни.

along the way

главная