• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

(Воспоминание пятьдесят второе)

you can stand under my umbrella
Пятидневное заключение дома вместе с учебниками по античной литературе закончилось вчерашней веселой вечеринкой. Действительно нельзя столько времени сидеть дома за учебниками, а стоит иногда собраться с одногруппниками у Вики (на дайри 2felka), накупить целый пакет «Киндер сюрпризов» и «M&Ms», побеситься, поговорить, погадать, поесть пиццу с тортом и совершенно не пытаться заниматься античкой. А Вика так надеялась… =)
Я люблю большие шумные компании. И даже небольшие, но шумные) Еще со школы люблю. Люблю почти всю нашу группу, улыбки, смех, только нам понятные шутки, посиделки в кафе, серьезные и несерьезные разговоры, традиции дарить друг другу небольшие подарки по праздникам и обнимать друзей при встрече… Люблю все, что позитивно, смешно, неординарно и тепло. =)
И пусть в разгаре сессия! А мы все равно после экзамена пойдем в «Вавилонию» играть в боулинг, пить кофе с пирожными… и «Вавилония» пополнит список тех мест, куда нас больше не пускают.)
Экзамен уже 11. Немного неуверенна. Не все знаю, не все повторила. Но страха нет. И волнения тоже. Его у меня не бывает перед экзаменами. Обычно бывает только усталость, слабая головная боль и твердая уверенность, что сдам. А сейчас что-то не то… Но остался один день. Целый день до…

Я начинаю отсчет.

А Милан Кундера, подаренный Соней, пусть лежит на столе рядом со снеговиками, открытками, елкой, свечами, ангелками… Я прочту. Обязательно.

И все было бы замечательно, если бы у меня не пытались отнять свободу, которую я берегу и охраняю. Особенно от тех людей, которые думают, что имеют право учить меня жизни, сами не добившись ничего. Они называют себя родственниками, но на самом деле они чужие. Не все родственники, но многие. Порой я люблю свою семью, а порой терпеть ее не могу. Из этой огромной толпы людей только один человек меня по-настоящему понимает. Это мама. Она ближе всех. А остальным очень нравится ругаться, скандалить и читать нотации.
Особенно раздражает двоюродная тетя. Она превращает мою жизнь в ад. Даже сейчас не дает мне спокойно дописать этот пост. Но она скоро съедет. Чем скорее, тем лучше. Она не понимает намеков, когда ей прямо говорят: «Уходи».
Даже здесь, в дневнике, я не буду писать все то, что она говорит мне каждый день, хоть и не имеет права так говорить.
Да. Несправедливо. Я не буду мириться. Это моя свобода, мой дом и моя жизнь. А слушать ее придирки я больше не буду.
Просто с меня хватит.

Покой и свобода – это все, чего я хочу.

15:55 

(Воспоминание тридцать шестое)

you can stand under my umbrella
Господи, зря… а может и не зря… я взялась читать дневники умерших блоггеров…
Столько в них боли, столько отчаяния. Записи пронзают в самое сердце.
Записи тех, кто не мог жить и покончил с собой.
Записи тех, кто любил жизнь всем сердцем, но погиб в автокатастрофе или умер от тяжелой болезни.
Я больше не могу читать… расплакалась…
Отчего хорошим людям так плохо?
Отчего одни сводят других в могилу?
Отчего Бог забирает к себе добрых и жизнерадостных раньше срока?
Отчего?..
Вечная им память.
Я начинаю ценить жизнь. Она так коротка, совсем легко может оборваться. Стоит мойрам только обрезать нить жизни.
Атропос (Неотвратимая)… Ты всегда делаешь свое дело.
Вчера из-за этого была бессонница. Уснула только к четырем утра. И то после того, как выпила успокоительное.
Ну почему я такая впечатлительная? И почему чужое несчастье так заразительно?

Soon afterwards the room was mine.
A similar striped cageling, I
groped for the lamp and found the line
“Alone, unknown, unloved, I die”…
<…>
And here a life had come apart
in darkness, and the room has grown
a ghostly thorax, with a heart
unknown, unloved – but not alone.

The room by Vladimir Nabokov

02:03 

(Воспоминание пятьдесят первое)

you can stand under my umbrella
Огоньки на елке, небьющиеся шары, гирлянды, три апельсина в вазе, открытка и сувениры на столе, свечи, мыло в форме бутонов роз, стопка dvd, которые я так и не успела посмотреть, маленькая искусственная елка (почти копия живой, что стоит на полу), телефон с брелоком – маленькой розовой мышкой в юбке, карандаш, заточенный с двух сторон, хрестоматии по античной литературе, вопросы к зачету, билет с продолжения «Иронии судьбы»…
Кот Васька уютно свернулся клубочком на диване. Телевизор еле-слышно бормочет что-то. В колонках играет добрая и светлая песня ‘Last Christmas’. И немного мерзнут руки…
Все подводят итоги в конце года, а я только сейчас опомнилась, только начинаю осознавать, каким он был, 2007.
Раньше подумать об этом у меня не получалось. Как только закончились досессионнные зачеты, я стала отсыпаться. Организм берет свое, требует отдыха за то, что хорошо поработал. Сдать все 11 зачетов стоило очень много сил, энергии и труда. Теперь впереди сессия, а значит, еще 2 зачета и 2 экзамена. Но я подумаю об этом завтра.
А тогда, после зачетов я отсыпалась один день, и потом началась предновогодняя беготня. Покупки, подарки, продукты, суета и мысли только о том, как бы успеть всех поздравить. Я поехала к папе и бабушке, попутно покупая подарки, потом посидела у нее, она положила мне целую сумку продуктов, а недостающие я отправилась докупать в супермаркет, потом с этими гигантскими сумками в автобус. Центральный рынок, трамваев больше нечего ждать, иду в сильный мороз по трамвайным путям, рвутся пакеты, над головой фейерверки, кроссовки скользят, руки болят от тяжести пакетов, так что приходится все время останавливаться, пара километров с ними пешком до самого дома, пустынные улицы, если и идут люди, то тоже с пакетами… Готовлю оливье с тетей, которая живет у меня неопределенное время и с которой мы постоянно ругаемся по пустякам, но на период праздников установилось временное перемирие. Потом поздравления по телефону, смс-ки не доходят, ни ко мне, ни от меня, звоню тем, кого действительно хочется поздравить от всей души, остальных поздравляю ВКонтакте…
А все потому, что этот Новый Год я встречала с подругами в своей квартире. Отметили хорошо. =) А потом начиная с первого числа снова ехать на другой конец города, к маме, где мы тоже душевно посидели и отпраздновали. Сегодня же я спала у мамы до половины второго (никогда не спала так долго), потом поехала к папе, а потом с папой в центр, где нас ждали родственники.
Люблю свою семью. Потому что она большая. У кого-то есть только родители, а у меня куча родственников по всей стране, не говоря уже о Ростове, где их тоже очень много. Пусть некоторые родственники очень далекие, но мы всегда поддерживаем связь друг с другом и рады встрече.
Мы с моими украинскими родственниками ходили на «Иронию судьбы. Продолжение». Фильм понравился, но сильного восторга не вызвал. Хотя после него настроение праздничное. И все же я поняла, как давно не была в кино, хотя очень люблю, но всему виной учеба…
Теперь же есть немного времени подумать, оно остановило свой бег на мгновение. Прошлый год был другим. Совсем другим, не таким, как все прошлые, каким-то особенно напряженным, насыщенным событиями, наполненным радостями и разочарованиями, неповторимыми эмоциями и воспоминаниями. Очень многое изменилось в моей жизни за этот короткий год. Я сменила три места жительства, что-то приобрела, что-то потеряла. Ушла из жизни моя прабабушка, из-за чего я очень сильно переживала, но только семья сумела это понять. Многие праздники были именно такими, какими мне хотелось.
Каждый день в этом году был особенным. Он больше никогда не повторится. Это ностальгия… =)
Я точно знаю, что 2008 будет таким же неповторимым и ярким. Он еще больше научит ценить каждую минуту своей жизни, подарит много позитивных эмоций, будет так же богат на события. =)
Все будет намного лучше, чем в прошлом году! Я желаю этого всем вам! =) С Новым Годом, дорогие мои пч! =) Я очень люблю вас)


14:31 

you can stand under my umbrella
Я так долго не писала потому, что переехала. Живу теперь почти одна. Отрезана от инета на неопределенное время.

Этот переезд дался мне тяжело. Даже очень тяжело. Но сейчас вроде жизнь налаживается...
Если будет немного свободного времени я напишу подробнее.



Жизнь в очередной раз переворачивается с ног на голову.
Поздравьте меня с новосельем. =)


Получи свой Поздравлятор

21:51 

(Воспоминание пятидесятое)

you can stand under my umbrella
В поисках себя я нашла что-то очень важное, нашла психологический он-лайн курс Геннадия Павленко, который действительно привнес нечто новое в жизнь. Эти медитации такие красивые, что я забываю обо всем вокруг, хотя курс и называется «Вспомнить себя, свою жизнь, свое призвание». =) Я пытаюсь вспомнить кто я и что я. Знаете, с курсом это проще, чем самой, потому что был уже такой опыт. Потеряв себя, самостоятельно пытаться себя найти слишком болезненно и малоэффективно. Хотя бы потому, что не знаешь, что искать.
И даже сейчас в самом начале мне действительно стали сниться странные сны, правда, пока страшноватые, но я знаю почему. Будет удивительно видеть приятные сны, когда всю ночь в квартире громко орет кот, а на улице бушует непогода. Ветер с такой силой бьет в стекло, что оно дрожит в оконной раме. Я тут же просыпаюсь от этих звуков, а ветер все воет, воет где-то там за окном… снова удар.
Но теперь я свободна, осталось только сбросить тяжелый груз воспоминаний. Они слишком мешают мне, всплывают в сознании по поводу и без повода. В основном счастливые. Людям свойственно забывать плохое и держать в памяти хорошее. Мне не нравится бередить раны, но все же от воспоминаний я пока не могу освободиться. Я пытаюсь взлететь и снова расправить крылья, а они тянут меня к земле. И становится чего-то немного жаль.
Теперь я вообще с ним не общаюсь. Как-то скованно стоять в пяти метрах друг от друга и не подходить. То смотреть друг на друга, то снова отводить взгляд. Какое-то напряжение. Мы не станем друзьями. Может быть, через много-много лет. Я не держу на него злости. Сейчас просто все равно. Потухший взгляд и ни тени улыбки в его сторону. Как будто мы не знакомы и никогда не были.
Все в прошлом, а я шагаю в будущее. И в будущем меня ждет кто-то другой. =) А еще рок-группа моего одногруппника, в которой я собираюсь петь) Еще одна мечта сбывается.

Это моя юбилейная 50-я запись. =))) Только подумать!

Так же приветствую в своем дневнике новую пч curly

Очень рада тебя видеть. Надеюсь, тебе здесь нравится. =))))

21:58 

Здесь лежат мои фото =)

you can stand under my umbrella
У меня появился аккаунт на девиантарте =)) В последнее время я хожу по улицам и фотографирую то, что вижу. Работы можно увидеть здесь -> elalma.deviantart.com/
el alma по-испански значит душа.

11:51 

(Воспоминание сорок девятое)

you can stand under my umbrella
Знаете, а я больше не люблю его.

В голове теперь свобода, на сердце, конечно, остался осадок. И неопределенность. Я прекрасно знаю, что будет завтра, но совершенно не представляю, что будет через несколько месяцев. Плыву по течению, живу по воле судьбы.
Сижу вечером в перерыве между парами в кафе. За окном сумерки, уже загорелись фонари. Белая чашка горячего зеленого чая греет руки. И не оставляет гнетущее чувство тревоги, сижу как на иголках. Она преследует меня повсюду: дома, на улице, в маршрутке, на парах.
В полночь набираю в поисковиках фразу «найти ориентиры в жизни».
Потому что я их потеряла. Так бывает, когда достигаешь заветной цели. Не знаю, куда двигаться дальше, в каком направлении, с чего начать. Мечта как-то померкла. Стать хорошим журналистом – это слишком расплывчато. Нужна более конкретная цель, нужна гармония, которой нет.
Времени на себя остается, постоянно говорю только об учебе, все мысли тоже о ней. И это угнетает. Скучно. Нет новых впечатлений, а так хочется! Окончательно сломаться не дает только фотоаппарат, «Дневник Бриджит Джонс», покупка приятных мелочей и друзья, пусть я теперь нечасто с ними вижусь.
Понимаю, что нужно поставить себе цель. Четкую и конкретную. И двигаться к ней. Но пока у меня нет такой цели. А жизнь, которая теперь, меня убивает.

И знаете, я не одна такая…

Вид из моего окна. =)


21:30 

(Воспоминание сорок восьмое)

you can stand under my umbrella
Долго ничего не писала…

Не потому, что нечего. А потому, что просто совсем нет свободного времени. Заканчивается неделя аттестации, каждый день практическая, тест или что-нибудь еще. К тому же английский четыре раза в неделю никто не отменял. Вот и замоталась совсем, еле пережила эту неделю. И очень устала, но надо напрячься, потому что до сессии осталось недолго.

Я думала, что совсем забыла о нем. Но оказалось, что ошибалась.

Как времена года сменяют друг друга в беспрерывном процессе, так чувства постоянно повторяются. Уже который раз я хожу по кругу: интерес-влюбленность-страсть-любовь-боль-ненависть-безразличие-приятельские отношения и свобода-снова интерес. И так бесконечно… невыносимо понимать, что не может быть по-другому. Просто одна или другая стадия может длиться дольше.

Сейчас я нахожусь на стадии ненависти. И не знаю, почему так злюсь, и так портится настроение, когда вижу его. Хотя вполне возможно, что это не только злость.

Нужно называть вещи своими именами. Это ревность. Это дикая и невыносимая ревность.

Да, я прекрасно понимаю Отелло. Ревность затуманивает разум и притупляет все остальные чувства. Самое грустное – я не знаю, как справится с этими эмоциями.

Но это все должно пройти. Оно тоже должно пройти, потому что все проходит. Пройдет и это. Вопрос в том, когда…

Может, именно поэтому я и одна из его подруг из моего потока так холодно общаемся.
- Привет.
- Привет.
Тихо, почти неслышно произнесенные слова и все. Иногда не здороваемся совсем. Делаем вид, что не замечаем друг друга.
Я не знаю ее, поэтому стараюсь относиться к ней непредвзято. Для меня она ни хорошая, ни плохая.
Но все равно холодность чувствуется. А все потому, что вполне возможно, что он тоже ей не безразличен. Это видно, это видно по всему.

Но хорошего в моей жизни гораздо больше. =)
Я получила первую стипендию) За целых два месяца. И уже потратила половину денег на новые духи. =) Погода стоит замечательная, я хожу по городу и фотографирую опавшие желтые листья. Они такие же яркие, как солнце.
К тому же я нигде еще не получила неуда. =) Пусть я и занимаюсь по ночам, но ведь есть результат. =) И я пытаюсь делать то, что нравится.

И по большей части все хорошо. =)

19:22 

(Воспоминание сорок седьмое)

you can stand under my umbrella
Непредвзято о мотивах и обо всей этой истории. Постараюсь написать так, как есть.

Бывает так, что человек уже все для себя решил в жизни. Он уже спланировал свое будущее, делает карьеру, не отчаивается при неудачах, получает удовольствие от своей работы и отдает ей все свое время и силы. Он знает, что до определенного возраста будет делать карьеру. Ему не нужны серьезные отношения, потому что у него попросту нет на них времени, - целыми днями он пропадает на работе и думает о ней даже во сне. Хотя он очень ценит и любит семью, о собственной семье пока мало задумывается.
И тут появляется маленькая Лина со своей любовью.
Я просто свалилась ему на голову. Он не принимал меня всерьез, и сейчас не принимает. Он не хотел морочить мне голову, слишком много благородства. Он пытался мне объяснить, что ничего у нас не выйдет, но я отказывалась понимать это. Все, что он испытывал ко мне (а может, испытывает и сейчас) – это симпатия. Я же видела в нем идеал, поставила его на пьедестал и сама растворилась в нем, потеряв себя. Когда я обрела себя, то потеряла его.
Хотя я всегда знала, что он ни к кому не хочет привязываться и что самая сильная его любовь – работа.

Вот несколько причин, по которым он не подпускает никого слишком близко:

- несколько лет назад у него тоже была несчастная любовь. Его предали и очень сильно ранили. Он не хочет ни к кому привязываться, чтобы не стать уязвимым и никто не мог причинить ему боль. Он боится такой боли.

- он не любит этот город и не собирается тут надолго задерживаться. Как только он закончит вуз, то уедет в Москву, потому что в масштабе региона ему негде развернуться. Ему тесно здесь. Его мечта – получить Тефи. И он обязательно получит эту награду, если будет работать так же упорно, как сейчас. Он не хочет связывать себя серьезными отношениями, потому что потом будет ужасно больно их рвать, потому что одному в Москве жить хоть и трудно, но все же не так, как с кем-то.

Если бы мы были, скажем, экономистами, психологами, юристами, все было бы гораздо проще. Но профессия накладывает свой отпечаток.
Мы, журналисты по натуре одиночки, пусть у нас и огромный интерес к людям. Мы каждый день общаемся с множеством разных людей. В наших мобильных сотни номеров, у нас ненормированный рабочий день, потому что мы все время в поиске тем и новостей, мы постоянно думаем о них. У нас нет времени на близких, друзей и хобби. Мы не можем позволить себе такой роскоши. Мы в постоянной погоне за новостями, потому что они слишком быстро обесцениваются. Мы рискуем собой и никогда не знаем, что ждет за следующим поворотом. Нас убивают, в конце концов.
Но мы очень любим свою работу, не смотря на все это.
У него есть все шансы и нужные качества для того, чтобы сделать в Москве хорошую карьеру.
А мне для этого придется приложить нечеловеческие усилия. Но желание стать профессионалом во мне настолько сильно, что я готова на любые жертвы.

- на любые отношения нужно время. Как я уже говорила выше, у журналиста нет этого времени. И его неоткуда взять. А он настоящий журналист, репортер. Откуда взять свободный вечер, если все время занимают съемки? Как-то он сказал, что мысли обо мне мешают ему работать. И решил избавиться от источника этих мыслей, пока не привязался.

Он уверен, что я еще ребенок. И я должна сказать, что он отчасти прав. Отчасти, но не совсем. Да, иногда я веду себя совсем по-детски. Я что-то по-детски воспринимаю в силу возраста. Мне всего 17 лет, и вся жизнь впереди. Но я из тех, кто «и жить торопится, и чувствовать спешит». Он уже начал задумываться о своей семье и детях. А я сама еще ребенок по его мнению. И ему просто не нужен еще один ребенок.
Но он сам не знает, кто ему точно нужен. Утверждает, что не любит никого, кроме своей семьи. Это правда, но очень субъективная. Субъективная потому, что он по-своему понимает любовь: или есть, или нет. Он не видит полутонов и слишком категоричен.

Он сказал мне: «Повзрослеешь, и тогда посмотрим». Хорошо, посмотрим, жизнь и время все расставят по своим местам.
Что-то в последнее время я стала слишком логично рассуждать. Непохоже на меня. Опять появилось ощущение, что в сердце вкололи лошадиную дозу анестезии. Я не чувствую ничего и ни к кому. Совершенно ничего не хочется и ничто не трогает. Я ем через силу и не чувствую вкуса еды. Жизнь вдруг потеряла все краски. Наверное, из-за болезни. В голове не осталось ничего, кроме холодной логики. Единственное чувство, которое периодически появляется – это тревога. И все.

Время покажет, что будет дальше… И его я потрачу на учебу и самосовершенствование изнутри и снаружи. Я просто стану лучше, чем была. =) А все остальное в руках судьбы.

23:38 

(Воспоминание сорок шестое)

you can stand under my umbrella

День Рождения прошел тихо и по-домашнему. Совсем так, как я и хотела. =) С полной комнатой разноцветных воздушных шаров, солнцем за окном, улыбками, праздничным тортом со свечками, подарками… Последний мой «детский» день Рождения. В следующем году мне будет уже 18. И детство уж точно кончится навсегда. Но мне не жаль. Его частичка всегда будет со мной.

Спасибо вам огромное за зайцев))) Они так согрели мне душу! =)

Странно, правда, что те, с кем я весь год близко общалась, так и не поздравили меня в этот день. Зато поздравили другие. Те, с кем я давно потеряла связь, но они вспомнили и позвонили или написали. =)

На улице стоит теплое бабье лето. Солнце и хрустящие листья каштанов под ногами. Времени по-прежнему почти нет, а я еще и заболела. Сидеть на парах с моим насморком совершенно невозможно. Вот и хожу теперь по больницам. Хорошо, что вчера и сегодня занятий не было из-за конференции на факультете, но все же и это время у меня было занято больницей и огромным количеством заданий, которые внезапно навалились будто бы ниоткуда.

И еще раз про сны:

Определенно, когда он появляется только в вещих снах. На прошлой неделе он приснился мне и просто сказал: «Я боюсь за тебя». Я долго думала, к чему это. В тот день я как раз получила приглашение сразу в два клуба. И я все решала куда пойти, потом позвонила хорошей подруге, и та заговорила прямо-таки его словами.

И тогда до меня дошло…

В результате я не пошла вообще никуда. А во вторник мне рассказали, что в клубе была пьяная драка и полный беспредел.

Хорошо, что я послушалась его и не пошла. =)

Коля, ты мой ангел хранитель. Все, о чем ты предупреждаешь меня, сбывается. Не в первый раз. Все, что я слышу от тебя во сне, оказывается правдой.

И еще… кажется, я понимаю мотивы твоих поступков. Но все равно скучаю и люблю.

Я все равно пишу, обращаясь к тебе, хотя прекрасно знаю, что ты этого не прочтешь.


20:44 

(Воспоминание сорок пятое)

you can stand under my umbrella
Почти не замечаю течения дней. Они все идут, как две капли похожие один на другой. Дом-универ-дом-универ-дом-универ-дом-универ… и так продолжается бесконечно. Ни на что и ни на кого не хватает времени. Даже на то, чтобы банально позвонить маме или друзьям. Я не знала об этом, когда в августе строила свои грандиозные наполеоновские планы. Да, каждый несет в себе что-то новое, но он ужасно предсказуем.
Завтра все будет почти так же, как вчера.
Его я вижу иногда, в основном по вторникам и субботам, смотрю в новостях его сюжеты, и у меня на сердце одновременно и радостно, и грустно. Он почти ушел из моей жизни, все вернулось к тому, с чего начиналось. Почти как в марте. Я зациклилась на его имени и фамилии, которые постоянно везде встречаю: еду ли в маршрутке, иду ли по улице названной в честь его однофамильца, читаю ли книгу или смотрю телевизор. Рука упорно выводит на бумаге бессчетные сердечки. Я зачеркиваю их, но рука, кажется, сильнее меня, и снова их рисует.
Невыносимо скучаю… Сердце разрывается. На людях такая веселая и улыбчивая, а прихожу домой и плачу. Вот так же сильно я скучала по нему весной… Я считаю дни, и не знаю, когда встречу его опять. В универе у него свободное посещение.
Перечитываю его смс-ки в мобильном и снова плачу. Вспоминаю, и слезы текут сильнее…
Почему я не могу разлюбить? Почему так тяжело? Почему я так соскучилась?
Еще я очень скучаю по нашим разговорам. Только с ним я могла обсудить, скажем, премию Эмми, новости, профессора Стефанса, выставку Гойи или его новый сюжет. И эти невысказанные темы для разговора скапливаются у меня в голове, их становится все больше и больше, а такого собеседника, как он, я еще не встречала. Я мы могла столько ему рассказать!
Но так редко и так мало с ним теперь общаюсь.
И знаю, что он сейчас один. Нет у него девушки, он со многими просто общается. Каждый раз я вижу разных. Женился на своей любимой работе.

Но мне очень его не хватает. В понедельник у меня День Рождения. А он даже об этом не знает, потому что банально не могу ему сказать, потому что часто вижу его мельком.

Кто бы знал, как мне его не хватает…

When you’re gone
The pieces of my heart are missing you.
(Avril)

01:02 

(Воспоминание сорок четвертое)

you can stand under my umbrella

В последнее время мне кажется, что все, что мне хочется написать, не умещается в этом дневнике. Просто не подходит под его формат. И становится будто физически тесно.
Этот дневник по большей части личный - здесь мои переживания, жизнь и душа. Он уже стал частью меня, неотделимой частью. И я сейчас не понимаю, как раньше могла жить без него.
Но кроме личных тем в моей голове постоянно появляются и другие. Те, которые не вписываются в историю моей любви, да и вообще косвенно связаны с моей жизнью.
Именно поэтому я создаю еще и жж. Он будет серьезнее и публичнее, чем этот. Этакая колонка начинающего журналиста, пока у меня нет работы в газете.
Но этот дневник все равно останется главным и самым важным для меня. А жж - тренировка журналистского мастерства, рецензии и заметки о том, что волнует. Так что дайри - это личный дневник, а жж - публичный, по крайней мере для меня)
Но если я зарегестрировалась там, то это не значит, что я буду меньше бывать здесь)
Мне не кажется, что 3 блога за последние полгода - это много) Хотя бы потому, что все они разные и не дублируют друг друга)


Ищите мои записи на общественно важные темы здесь.



00:27 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Приветствую у себя в дневнике Viole и kuso4eG sexa. =)


12:36 

(Воспоминание сорок третье)

you can stand under my umbrella

Дни идут своим чередом, в заботах, делах, важных и не очень. Водоворот жизни затягивает, и чтобы не утонуть, нужно бороться. По-другому выжить не получится. В этом водовороте событий о многом забываешь. Перед глазами веселые и беспокойные лица однокурсников, открытые улыбки друзей, серьезные преподы и всегда вежливые клерки. Так я и живу, уходя из дома холодным днем и возвращаясь поздно вечером. Времени не хватает ни на что, даже на то, чтобы банально поесть. Но часто есть даже и не хочется. Когда на два дня я отправилась к маме, то мне сказали, что от меня остались одни глаза, потому что действительно щеки похудели, скулы выступают четче. Я сравниваю свое отражение в зеркале с фотографиями лета и действительно вижу разницу.

В Ростове никогда не было такого холодного сентября…

И согрела меня в этом холоде только одна вещь – фильм Тима Бартона «Крупная рыба». Замечательный фильм, очень личный, задушевный, добрый, красивый, загадочный и волшебный. Это история отца и сына, которые не всегда хорошо понимали друг друга. В жизни первого реальность так тесно переплетена с вымыслом, что уже не отличить, где правда, а где фантазия. А сын пытается собрать историю этой жизни воедино из разрозненных рассказов. Но отделить факты от выдумки тут невозможно. Истории уже стали частью Эдварда Блума, «они живут и после его смерти, и так он обретает бессмертие».

Честно, в конце фильма я расплакалась. Не потому, что грустно. А потому, что так светло снято. Особенно трогательный момент – похороны Эдварда в реальности и в его фантазии. Пусть они были разными, но их объединяло одно – и там, и там о нем вспоминали светло и с улыбкой. Потому что действительно нельзя было по-другому вспоминать о таком человеке.

И я подумала, как было бы хорошо, когда придет мой черед, пришли все мои близкие и вспомнили бы обо мне не со слезами, а с радостью. Нет, я не собираюсь хоронить себя раньше времени) Я собираюсь прожить долгую жизнь, но люди не вечны, и когда настанет такой день, пусть обо мне вспомнят с улыбкой. А мне будет очень приятно смотреть на все это сверху. =)

Были в фильме и другие моменты, тоже очень запоминающиеся.

«Когда ты встречаешь суженую, время останавливается».

Ну, в моем случае суженого) Но все равно это правда. Чистая правда. Я помню момент, когда время остановилось для нас с ним. Я до сих пор с огромной нежностью вспоминаю этот момент.

Наше последнее свидание, парк, аллеи, по которым редко ходят, старая танцплощадка и старики, которые кружатся в вальсе. Тогда он сказал мне: «Когда-нибудь мы тоже будем такими». В тот момент я не поняла, почему он будто застыл, смотрел на них, не отрываясь. Что-то задело и меня, передалось, я тоже почти застыла. Время будто остановилось, но музыка все играла, и пары кружились в вальсе.

Опять слезы на глазах… Я не могу вспоминать это без слез.

Или другой момент. Чуть раньше. Мы сидим на скамейке на главной пешеходной улице города. Закат, май и очень тепло. Тепло внутри. Он обнимает меня, нежно целует, ластиться, как маленький котенок. А я чувствую себя самой счастливой на свете. И больше нет ни меня, ни его по отдельности. Мы – одно целое. По венам будто струится расплавленное солнце, теплое, но не обжигающее, и медленно перетекает из меня в него.

Я знаю, что подарю ему в День Рождения в декабре. Это будет фильм «Крупная рыба». Я-то знаю, что он не толстокожий бронтозавр, каким хочет казаться, я знаю, какой он на самом деле, в душе.

А Тим Бартон – гениальный режиссер. Он снял половину моих любимых фильмов – «Кошмар перед Рождеством», «Сонная лощина», «Чарли и шоколадная фабрика». Вот теперь и «Крупная рыба». Это действительно один из лучших фильмов, которые я только видела.

Еще хочу посмотреть «Амели», «Возвращение» и «Париж, я люблю тебя». А прочесть – Маркеса и Саган. Но это получится у меня только после того, как я прочту «Илиаду» и «Одиссею» Гомера (уже через неделю по «Илиаде» зачет по античке), а еще Платона, Софокла, Аристотеля и далее по списку…

Времени не хватает ни на что… даже на то, чтобы писать сюда.

Вот еще одна цитата из фильма, которая мне очень понравилась:

«Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюет на приманку».

И это тоже правда…


00:58 

(Воспоминание сорок второе)

you can stand under my umbrella

Все хорошо… если бы только не одна вещь.

Сегодня удалось немного поговорить с ним. Очень сержусь. Как это можно было сразу после «Привет» сказать, что я выгляжу, как «обкуренная». При этом после нормально общаться и потом предложить проводить меня до корпуса на лекцию! У меня нет слов… Такое ощущение, что у него хобби говорить мне гадости. Говорит одно, думает другое, а делает третье.

Во мне все поднялось и кипит. Сколько можно?!

Он не понимает, что оскорбляет меня. Не отдает себе в этом отчет.

Но я все равно не прощу ему таких слов. Да, одним словом меня можно ранить. Я не толстокожая. Если у него и шкура бронтозавра, то у меня этого нет. И я не буду терпеть.

К тому же постоянно его поступки идут в разрез со словами. Я отказываюсь это понимать.

Может быть, все это произошло потому, что сегодня я рассыпала соль, очень много соли.

Вот, суеверная!

Постепенно вхожу в состояние, когда люблю и ненавижу одновременно. Терпеть не могу это состояние.

Ладно, постараюсь не брать это в голову. Начну с начала. С нуля. Слишком многое изменилось в моей жизни и во мне за такое короткое время. И я уже не та. Стала гораздо общительнее и веселее. С тех пор, как учусь в универе, чувствую, что блоки и зажимы исчезают, стены рушатся, я чувствую себя в своей среде, среди хороших и интересных людей. И собираюсь действительно радоваться жизни. В нашей группе есть пара людей, которые похожи на меня прежнюю, но теперь я не вижу никакого сходства.

Слишком многое изменилось.

Однажды я стану равной ему. Грустной куклы больше не существует.

Пусть студенчество будет действительно лучшим временем в моей жизни! =)

Какая разница, что он подумает или скажет.

Итак, я начинаю все с начала.



22:41 

(Воспоминание сорок первое)

you can stand under my umbrella

Вот и подошел к концу первый день в универе. Множество впечатлений, хороших и разных. Это был немного сумасшедший день. И у меня всегда все не как у людей.

Все началось с того, что я проспала, а нам в 11 утра вручали зачетки и студенческие. В результате я со всех ног неслась в юбке и на каблуках через весь город в главный корпус.

Меня преследовали неудачи: юбка помялась, прическа растрепалась. В общем, не лучший вид. Как же я спешила!

И опоздала на 15 минут. Но оказалось, что таких, как я, было еще 10 человек. Мы организованной толпой вошли в зал…

И первым, кого я увидела, был оператор. Его лицо показалось мне смутно знакомым.
«Не может ли быть, что…» - пронеслось в голове. Я почему-то тут же отбросила эту мысль. Казалось, этого и правда не могло быть. Но тут оператор подошел к человеку, сидящему в проходе и наклонился, что-то спрашивая…

И тут мое сердце, казалось, остановилось. Взгляд сделался стеклянным, а дыхание перехватило.

«Он здесь…»

Я сразу же узнала его. Да и как могла не узнать? Через пять минут он пошел к выходу, где я стояла, вслед за оператором. И практически не заметил меня, глядя в пол, не узнавая. Свет был таким ярким, что он почти не разбирал дороги. Он так бы и прошел мимо, если бы я не тронула рукой его плечо. Он обернулся, прошептал одними губами «Привет» и пошел дальше.

Тут вызвали меня, и я подошла к декану, стуча каблуками по паркету. Когда я шла обратно, то поняла, почему он смотрел в пол. И точно так же, не замечая никого и ничего, прошла назад. Только встав на место и обернувшись, я увидела его сияющую улыбку. Нас разделяла толпа людей, и я не могла к нему подойти, а ведь столько всего хотелось сказать.

А он занимался своей работой, позвал какого-то парня, чтобы взять у него интервью. И после того, как он очередной раз исчез из зала, я его больше не видела.

Я подождала еще минут 10 и после этого поехала домой, не дожидаясь конца, чтобы успеть переодеться и приехать обратно к двум.

Сегодня учился только первый курс. У остальных учеба начинается с завтрашнего дня. Но если нам одним было сегодня так жарко, душно и тесно, то как же будет завтра? Я боюсь себе представить. Теперь я понимаю, почему на парах парятся х)

Но однокурсники хорошие. =) Познакомилась со многими. Еще знаю некоторых с курса. Отсидели три пары. В общем-то, мне понравилось, но я вышла оттуда измочаленная, выжатая, как лимон, и ужасно голодная. Разве не будешь голодной, если за день съела всего батончик мюсли, и выпила бутылочку сока и йогурта. К тому же мы учимся во второй смене. С двух до семи, а иногда и до восьми вечера. Это потому, что факультет филологии и журналистики, и филологи учатся в первую смену.

Вот так и прошел день, в ужасной жаре и духоте… Но все равно мне понравилось) Только бы поскорее стало прохладно, потому что так заниматься невозможно.

П.С. Завтра с утра в библиотеку за учебниками… Придется рано вставать…

П.П.С. Про себя заметила: многие девчонки на факультет (особенно приезжие, не ростовчане) говорят ужасно-манерным языком. Сказать, что раздражает, это ничего не сказать. Такое ощущение, что общаешься с неудавшимися пародиями на Ренату Литвинову. +___+ Как вы относитесь к такой манере общения? Или неужели я одна такая, которую раздражает неумение говорить человеческим языком?


16:22 

(Воспоминание сороковое)

you can stand under my umbrella

Определенно, жизнь больше не будет такой, как прежде. Первый курс универа – это только верхняя часть гигантского айсберга под названием «Мой новая жизнь».

Пришел конец старой жизни «перекати-поля», жизни на два дома, ни один из которых не могла назвать своим.

Но теперь я возвращаюсь домой.

Туда, где родилась. Туда, где хранится память детства. Туда, где прожила 13 лет.

А в том доме я не прижилась. За 4 года он так и не стал мне родным. К тому же все время напоминали, что я здесь никто, и звать меня никак. Не могу больше терпеть придирки и бесконечные скандалы на пустом месте. Терпеть человека, который не приходится мне никем, но требует полного подчинения. Это второй муж мамы. А я не привыкла никому подчиняться. Непокорная. Поступаю так, как сама считаю нужным. И если он вспыльчивый человек, то его проблемы, не мои.

Я собираю вещи, обнимаю маму и говорю: «Ты же знаешь, я ухожу не из-за тебя. Мам, я люблю тебя больше всех. Но жить так не могу».

И глаза щиплет от слез. Так грустно было, мамочка, родная… Но все равно я буду к ней приходить и звонить.

Теперь все будет не так, как раньше. Начнется новая и интересная жизнь.

Сегодня я случайно столкнулась в папином подъезде со своей бывшей одноклассницей. Вообще-то она из Сочи, пришла к нам в прошлом году. А теперь снимает в нашем подъезде квартиру, вчера переехала сюда. Так что скучно не будет. Она очень хороший человек. =)))

Снова дует ветер перемен. Я знаю, он будет добрый, ласковый.

- Папа, я вернулась!

Но это тоже временно. На несколько лет. Все в жизни временно. Постоянны только перемены.


23:53 

(Воспоминание тридцать девятое)

you can stand under my umbrella
Вот и подошел к концу мой отдых. И я жалею только о том, что он так скоро закончился. Как бы я хотела продлить его еще хоть на неделю! =)
Много впечатлений, воспоминаний, эмоций (хороших и не очень).
На какое-то время я выкинула из головы все проблемы, но сейчас они накатили с новой силой. Но отдых в целом удался.
За эти короткие три недели я успела:
сходить на рыбалку и даже поймать там две рыбины
сломать спиннинг (нечаянно)
полазать по заборам (еще на это способна)))
поесть шашлыков
погоняться в огороде за ежом глубокой ночью
свалиться с лестницы и пересчитать все ступени
купить новый фотоаппарат
побывать на радио рынке (место, где на одну девушку приходится двадцать мужчин))
накупить кучу сувениров
зажечь на деревенской дискотеке (было весело))
загореть
прокатиться в платье ночью на мопеде, где фары практически не горят
услышать трагическое откровение подруги
увидеть жуткий пожар вблизи (горели поля, леса и поселки, огонь доставал до третьего этажа, а потом километрами тянулись выжженые лесополосы и черные дома без окон с проваленными крышами)
и, конечно же, отдохнуть на любимом море))
Ни один день не обошелся без приключений, хороших и разных, так что скучать не приходилось.
Были и моменты, которые очень хотелось удержать в памяти.
Например, удивительно красивые персиково-розовые закаты над озером. Или то волшебное полнолуние, когда волны ласково касались ног, и вокруг августовская ночь. Или предрассветная мгла на трассе. Мотор в машине заглушен, а я стою рядом, и в ушах музыка. Или страшное и трагическое откровение моей подруги детства Яны о ее парне, который повесился полгода назад. А она все еще живет этим горем и не смирилась с тем, что ее жизнерадостный Яков совершил самоубийство. Как же это ужасно… Но он тоже постоянно мучил ее, когда был жив: встречи и расставания, расставания и встречи. Она любила его до безумия. Бедная Яна, ей все еще очень сложно говорить о чем-то, кроме него.
Но сколько мужества нужно, чтобы пережить такое! Я не представляю, чтобы было со мной, если бы оказалась в такой ситуации, а она держится молодцом, тоже поступила в институт, теперь будет жить в Киеве и все у нее будет хорошо.

Вроде бы случилось много хорошего. Вроде бы я должна жить полной жизнью, но все равно чувствую себя, как та мозаика из тысячи кусочков, которую мы собирали у Марины на даче с ее сестрой. Один кусок потерялся, и мы так и не нашли его.
Точно так же и в моей жизни. Все на своих местах, все, как должно быть, все, как хотелось, но чего-то не хватает. Или кого-то.
Этот кто-то звонил мне 17-го. Я была на даче подруги. Почему он звонил тогда, на следующий день после своего приезда из Ялты, я не знаю. На мой вопрос об этом он ответил: «А я мог бы и не звонить». Странный, очень странный…
И с тех пор больше не звонил.

А через два дня, перед отъездом в Крым, видела его сюжет в новостях. Теперь у меня такое странное суеверно-восхищенное отношение к этой программе, что я начинаю обнимать телевизор, когда слышу его голос. Такой родной и одновременно другой. Так он не говорит в жизни. Так он только читает синхрон для сюжетов.
Да, я отдаю себе отчет в том, скучаю по этому голосу. Интересно, вспоминает ли он меня? А то у меня второй день жуткая икота начинается ни с того, ни с сего. К тому же все уже знают, что я в городе, хотя я приехала только сегодня около 4 утра. Все знают, кроме него.

Столько всего еще хочется написать, но этот пост все же посвящен отдыху и летнему настроению, которое все еще царит в душе, пусть на улице и запахло осенью. А о том, что сейчас меня переполняет, напишу завтра. =)

18:22 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

Привет моим новым пч, которые зашли в мой дневник, пока меня не было)
Iry, just Alissa, Nivunja


15:20 

(Воспоминание тридцать седьмое)

you can stand under my umbrella

С сегодняшнего дня меня все мучает мысль… Стоит ли действительно верить снам? Стоит ли?..

А все потому, что сегодня о снова мне приснился. Я встретила его в баре на втором этаже какого-то большого торгового центра возле стойки. Он улыбнулся и сразу стал говорить о какой-то хронике, но спохватился и все же решил поздороваться. Я попыталась его поцеловать, как всегда, но его как будто током ударило. В реальности я никогда не видела его в таком состоянии, он почти смеялся от бессильной злобы. И сказал:

«Больше никогда не целуй меня».

Меня передернуло. Он почти сразу взял себя в руки. И мы направились к какому-то диванчику в углу бара.

С этого места я решила больше сон не смотреть и проснулась. Потому что ничего хорошего дальше не могло быть после такого «приветствия».

Неужели он теперь будет так ко мне относиться? Или это просто сон, ничего больше?

Я не знаю, верить или нет. Очень хочется, чтобы сон оказался неправдой.

Дни тянутся медленно. Я не нахожу себе применения. Только и делаю, что читаю книги, потому что знаю – потом у меня времени на них совсем не будет. И столько всего хочется прочитать.

Тяжело долгое время оставаться наедине со своими мыслями. Постоянно возвращаюсь к мыслям о нем… На следующей неделе я в понедельник-вторник я все-таки уеду на дачу к подруге. Было бы хорошо, если бы там я смогла отключиться и забыть про него. Так хочется отдохнуть, а я терпеть не могу пассивное лежание на диване. Оно меня медленно убивает.

Писать тоже не могу. Только стихи, строки которых приходят мне в голову ночами…

Я так не хочу больше скучать…

 


along the way

главная