Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

you can stand under my umbrella
Hello, nice to meet you, BriLy and Sex, drugs & rock*n*roll.


18:53 

(Воспоминание семьдесят пятое)

you can stand under my umbrella
Вчера.
Иду в белых балетках по мокрому асфальту после дождя. Легко. Солнце улыбается. Солнце поет. В сумке небольшой старенький томик Блока. «Панчо». Прохладно, очень высокие потолки, бесконечные полки, тарелки с картинами великих живописцев. Так уютно.

- Почитайте еще, это очень прекрасно.
Улыбка.
- По-русски не говорят «очень прекрасно», потому что «пре-» и значит очень.
Смеется и пьет эспрессо.
- Это прекрасно.
- Теперь я с вами согласна.

Луна прячется в дымке. Мост, туман, ночь, плеск темной воды. Призрачная лунная дорожка. Ветер и шелест листьев в кронах деревьев. И люди, гуляющие по набережной.

- Он говорит, что из тебя получится хороший журналист?
- Да.
- Тогда попроси его взять тебя на стажировку.
- Я не знаю, это такая возможность, но мне не хочется навязываться. Это будет как-то… Мне же просто нравится с ним общаться, как с интересным человеком.
- Но ведь ты не преследуешь никаких корыстных целей. Ты ведь не лениться поедешь, а работать.
- Он сам говорит, что я трудолюбивая.
- Вот видишь. Тебя просто надо подтолкнуть. Каждый имеет право попросить о помощи.
- Я не знаю…
- Если ты не используешь эту возможность сейчас, он уедет, и ты будешь жалеть об этом всю жизнь.
- Ты права, Маша. Ты права…

Если жизнь сводит с такими людьми, значит это не случайно.
Если я скажу все так, как надо, он не поймет меня неправильно.
Если все сложится удачно, я буду еще на шаг ближе к моей мечте.
Но мне так не хочется, чтобы моя просьба выглядела так, как будто я собираюсь его использовать. Этот человек очень важен сам по себе: умный, добрый, вежливый, интеллигентный, с хорошим чувством юмора. Он хороший друг. Мне просто нужен совет.
Что же нужно сделать, чтобы реализовать мою мечту?

Пронзительный звонок. Интернет снова обрывается. Беру трубку.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете номер моего домашнего?

12:32 

Happy birthday to me! =)

you can stand under my umbrella
Поздравьте меня с Днем Рождения))) Он у меня сегодня)))


Получи свой Поздравлятор

02:04 

you can stand under my umbrella
Моя страница на стихи.ру Здесь только самые-самые мои стихи. Буду рада всем, кому интересно мое творчество) Заходите))
Лина Солнечная

13:32 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
Привет, GRIEFF =))

19:58 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Привет, мои новые ПЧелы! =))) !!!PRINCESA!!!, Omereta))) Я очень рада вас видеть)))


21:43 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Welcome, ~Лерка~! Рада видеть тебя у себя в дневнике)))

18:49 

Новый диз))

you can stand under my umbrella
Немного сменила диз, надеюсь, вам нравится)))

01:30 

you can stand under my umbrella


с праздником всех, особенно влюбленных, любящих и любимых. =)))
подарите мне тюльпанчик, если не жалко))

14:04 

(Воспоминание восемнадцатое)

you can stand under my umbrella
Он уезжает. Сегодня. Но весь день я не могу ему дозвониться. Просто не могу, в трубке одни глухие слова: «Абонент временно недоступен». И начинает казаться, что он постоянно недоступен.

Сегодня такой светлый и солнечный день, и я еду с этой коробкой пирожных на вокзал. Маршрутка то и дело подскакивает на кочках, и я боюсь, что пирожные перевернутся.

На часах половина шестого. По тротуару звонко стучат каблуки. Это я иду с надеждой встретить его…

На Москву стоит только «Атаман Платов». Время отправления – 19.00. Странно, он говорил, что уезжает в шесть. Подозрительно…

Около часа сидела на жестких стульях, ежеминутно оборачиваясь, каждую секунду ожидая, что вот-вот, сейчас зайдет он. Уже болела шея.

За это время я успела выучить расписание поездов, потом подошла к табло…

И внезапно поняла, что он уехал в шесть утра…

Позвонила Лине, напросилась в гости, пообещала, что мы будем есть пирожные. Они были съедены и запиты горячим чаем.

Честно, в тот момент мне было смешно… Мне было очень смешно, просто истерически смешно.

Поговорила вечером с мамой. Она у меня самая лучшая, самая мудрая, самая-самая. Я очень ценю ее советы. =)

Запись от 11.04.07

14:02 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Добро пожаловать, lizochka! =) Как же хорошо, что я счастлива и ты тоже счастлива)))

15:32 

(Воспоминание девятое)

you can stand under my umbrella
Прошел еще один день. Солнечный, ветреный, яркий. Но у меня болит сердце. Сильно болит…

Плакать я не могу. Просто не могу. Слезы жгут душу.

Линчик весь вечер рыдала в трубку из-за Витиной болезни. Она ничего не может сделать, ничем ему помочь. И последнее действительно ужасно.

Звонила ему. Зря, наверное. Он снова на работе. Снова устал, сидел, набирал текст в Ворде, говорил мне, что все это – «детский сад».

А я не хочу ему верить! И не буду.

У нас с Линой есть только один выход – ждать. Только ждать. Я не знаю, чего, но нужно ждать.

Мои карты редко врут, а «Императрица» - определенно, хорошая карта. То же самое можно сказать об И-Цзин и о гексаграмме «Внутренняя правда».

Дует ветер перемен. Но правда, истина – она внутри меня…

Запись от 21.03.07

15:50 

(Воспоминание пятое)

you can stand under my umbrella
Это был безумный, просто безумный день. Но я справилась, я выступила на конференции ДАНЮИ со своим докладом. Я говорила так, как нужно было говорить: громким, четким голосом, только изредка подсматривая в папку. И пусть я не успела рассказать обо всем, я считаю, что ему не было стыдно за меня. =)

А вчера весь “Искатель” разыскивал меня. Коля сидел во Дворце до позднего вечера, пытась мне дозвониться, но в трубке слышал только гудки. Хотя, очень мило, что он звонил. Он думал, что со мной что-то случилось, и потому я пропала. А со мной ничего не произошло. Со мной все в порядке… так же, как и всегда.

Сегодня вечером он предложил подарить мне телефон, чтобы не терять меня и быть со мной на связи… =)

В тот вечер никто не знал, как я устала. У меня просто подкашивались ноги. И не знаю, как бы я дошла до дома, если бы он предложил мне свою руку. =) Так мы и шли, обсуждая конференцию, жизнь, смеясь, наслаждаясь этим волшебным вечером. И солнце утонуло в темных облаках…

Как же приятно чувствовать тепло его руки!

Он сказал, что поможет мне поступить, что сделает для меня материал на Рен-тв. Я даже не мечтала о таком. Как-то неудобно, очень неудобно…

Снова появились бабочки в животе. Я так сильно и одновременно нежно люблю его, Колю, только его =)

Мы прощались, и он как всегда поцеловал меня в щеку, но так близко к губам! Я до сих пор помню это прикосновение.

За этот вечер я еще три раза услышала его фамилию. Она звучит повсюду – по телевидению, по радио, она написана на машинах. И я думаю… я не сомневаюсь, что это не случайно.

Запись от 16.03.07

19:24 

(Воспоминание третье)

you can stand under my umbrella
Прикасаюсь лбом к холодному стеклу. А там ночь, ночь глядит на меня своими огромными черными глазами. Он не берет трубку, и это в тот момент, когда мне нужно так много ему сказать. Противно, гадко, неприятно… Он хорошо ко мне относится, но, наверное, не хочет пускать меня в свою жизнь. Только пока…

В клубе его сегодня не было. Интуиция была права.

А я буду его любить, не смотря ни на что… Мне на все просто плевать. Я буду любить его так, как не полюбит никто другой.

Я не хочу ему об этом говорить. Просто не хочу. Всему свое время. Только когда эти три слова станут комком в горле, не давая дышать, тогда я скажу.

А сейчас по щекам текут слезы, и я размазываю по лицу тушь…

I’m calling your rain. Rain for my heart!

Почему я так себя извожу?

П.С. Чуть позже он позвонил…

Запись от 11.03.07

01:12 

Привет фсем!

you can stand under my umbrella
Итак, я начинаю вести дневник. Я всегда довольно скептически относилась к дневникам, но в последнее время хочется запомнить каждую минуту жизни. Это интернет-версия моего дневника воспоминаний Memories =)

15:30 

(Воспоминание седьмое)

you can stand under my umbrella
Сходила в редакцию «Нашего времени», купила в подарок Лине симпатичную лошадку, потом позвонила ему…

Принеслась к зданию журфака, как на крыльях. Да, именно крылья выросли у меня за спиной в этот светлый, яркий, бесконечно солнечный день. Сегодня он заставил меня побегать… Ну и пусть! Я все равно не буду любить его меньше.

Мы полчаса гуляли по Пушкинской под руку. Многие его знакомые видели нас вдвоем, а мы болтали, болтали, болтали… И пусть иногда повисала пауза, есть люди, с которыми приятно и помолчать.

Боже, как я люблю чувствовать его тепло!

Чуть позже я поехала к Лине на День Рождения, а он отправился в жур на пары.

С Лииной мы прекрасно посидели, пили чай, ели конфеты и мандарины, слушали музыку и говорили, говорили, говорили… Каждая о своем. Я – о Коле, она – о Вите (так и живем). И в тот момент, когда я уже собиралась уходить, позвонил он…

Он хотел встретится, а у меня как назло совсем не было денег. Поздно, солнце уже село, а я застряла здесь, на другом конце города. Как жаль!

Дома весь вечер кружилась в диком, безумном танце под песни, которые мне скинула Лина. Казалось, сейчас из ушей пойдет романтический бред. Просто романтический бред… и я пошла проветриться.

Сидела на лестнице, приставленной к крыше дома и со второго этажа смотрела на город, на яркие звезды в темном небе, на желтые квадратики окон домов… А потом я позвонила ему, и он захотел встретиться еще раз. Я предложила встретиться завтра. =)

Завтра я увижу его, завтра, все завтра… Никогда, еще никогда я не была так близка к своей цели. А моя цель – это Он. Он, Коля Соколов, человек, которого я люблю больше жизни.

Запись от 19.03.07

23:32 

(Воспоминание двенадцатое)

you can stand under my umbrella
Сегодня такой солнечный день, но мне плохо, так плохо… Все валится из рук, компьютер сломался, телефон разрядился, поссорилась с бабушкой… Сплошное невезение!

Весь день гуляла с подругами по городу, говорила о вечном. Приехала Марина на несколько дней… она все такая же. =) Это я почему-то изменилась, но это не мешает нашей дружбе.

Как всегда звонила вечером Лине. Она говорит, что у меня голос, будто меня переехали трамваем. Пусть так…

Гадала на него. Что ж… В прошлом – «Умеренность», в настоящем – «Повешенный», в будущем – «Мир». И это будущее успокаивает. =))

Весь вечер переписывалась с Яшей (здесь – А_О). Она пыталась помочь мне починить компьютер, но ничего не вышло. Он улетел и не обещал вернуться (это я про комп). По этому же поводу говорила с ним.

Вернулась та самая непрерывная ноющая тоска. На сердце тяжесть. Печаль – это яд, который медленно отравляет мою душу…

Запись от 29.03.07


15:31 

(Воспоминание восьмое)

you can stand under my umbrella
Для него важнее работа. Работа, работа, работа… Он еще не знает, что я полюбила его именно за эту увлеченность работой, за эту целеустремленность. Он сказал, что испорчен работой, и зачем мне, чистому и светлому человеку, такой, как он. Как же он не понимает, что он мне нужнее воздуха. Такой, какой есть.

Он относится ко мне, как к талантливой и умной ученице, а испытывает по отношению ко мне только заботу…

Я еще маленькая… для него. Почему он так несправедлив ко мне? Я никогда в жизни не считала себя ребенком.

А я не буду убивать эту любовь. Я не буду! Не буду! Я буду продолжать любить его. И будь что будет!

Холодно. Невыносимо холодно. И этот холод пробирается вглубь души. Как же холодно!..

Нет, он не разбил мне сердце. Оно – не ваза, да и меня нельзя ранить так просто. Что бы не случилось, ‘my heart will go on’. Мы все равно будем общаться, и я не покажу ему своего горя. Мы не будем говорить на эту тему.

Просто несколько лет назад он обжегся. Но не все еще потеряно. Почему я, «маленькая» и хрупкая девочка, всегда собирала разбитое сердце по кусочкам и соединяла их вместе? Я никогда не теряла веры в это чувство, а он, взрослый человек, сторонится этого? Почему у меня хватает силы духа снова любить, а у него – нет?!

Сейчас я выплакала все слезы и мало что чувствую. Это очередной удар обухом по голове. Боль придет завтра. Только завтра, но я уже чувствую ее приближение.

Пока я не буду ему звонить. Не хочу звонить ему. Поменяю симку и подожду несколько дней. Так будет лучше, но я все равно буду любить его. Все равно. пусть он в работе забудет о нашем разговоре, да и мне будет уже не так больно.

Ну почему же «мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен»?!

Пусть… я все равно буду любить. Я не повторю прошлых ошибок. Эта любовь не умрет внутри меня!

Запись от 20.03.07

15:25 

(Воспоминание девяностое)

you can stand under my umbrella
Не пишу и не пишется.
Я все еще здесь.
Просто слишком много оставляю себе. В голове, в сердце. И это стирается со временем. Хотя я учусь жить сейчас. Жить настоящим, а не прошлым. И все равно цепляюсь за воспоминания. Почему-то они так дороги, чтобы все забыть.
Вот и 8 марта. Я надела любимое черное платье и золотой кардиган. То, что было на мне примерно два года назад на том балу, где я чувствовала себя Золушкой. Был бал, принц и фуршет. Были бесплатные пригласительные.
И, как и положено, через несколько месяцев сказка превратилась в тыкву.
Я надела его.
Мое маленькое черное платье, которое не надевала с того дня.
И поехала к маме.
Семейный обед, разговоры, шампанское, подарки, нарциссы, дождь, я вся в черном. А потом мы разбирали старые коробки, разглядывали наши с братом детские игрушки, когда-то подаренные открытки, фотографии с мамой в молодости, запчасти из «Киндер-Сюрпризов», старые документы. Я все хотела найти свое свидетельство об окончании музыкальной школы, но так и не нашла.
Было много тепла.
Я люблю маму.
Она знает меня лучше всех.

А еще я порчусь. Прогуливаю пару за парой. Через силу заставляю себя собираться и снова остаюсь дома. Вот и сегодня. Я должна была уйти три часа назад, но я все еще здесь.
В комнате, заваленной одеждой, рисунками и журналами. На любимом крутящемся стуле. Когда я дома, я почти всегда здесь. Когда я не варю в турке кофе. За окном пасмурно, но уже тепло и пахнет весной. Кот весь день спит на подоконнике за занавесками.
Теперь я тоже разочаровалась.
Как и многие. На факультете меня никогда не научат писать, не научат работать, не научат тому, ради чего я сюда пришла. Хрустальный шар мечты разбился. Осколки стекла больно ранят руки.
Поэтому я весь день жду письма с работы. Я проверяю почту каждые 15 минут, но письма все нет. И я уже почти уверена, что сегодня оно не придет. Я пойду на одну пару из четырех. На семинар, и даже отвечу. Но только мне уже почти все равно.
Но есть и другая сторона…
Если бы не универ, я бы не познакомилась со многими людьми, которые сейчас прочно вошли в жизнь. Это не только одногруппники. Это Фредди. Это Виталий из Москвы, человек, которому я сейчас обязана своей работой. Это все возможности, все хитросплетения человеческих отношений, благодаря которым у меня есть возможность подняться вверх по приставной лестнице.
Неделю назад я видела в разводах кофейной гущи парусник. Ветер наполнит паруса, и парусник полетит по волнам навстречу чему-то новому. Я пойду своим путем. В последнее время слово «путь» стало просто сакраментальным, очень близким, моим.
Все не так плохо, как кажется. Нужно только не дать себе упасть. Нужно найти силы двигаться дальше, когда перед глазами туман и будущее так неопределенно. Но сейчас это почему-то так тяжело.
Это жизнь.
Это весна, которая полна надежд.

Кажется, я написала совсем не то, что хотела…

22:33 

(Воспоминание тринадцатое)

you can stand under my umbrella
Если человек начинает публично хвалить себя, то он зазнался? Да, наверное, это так. Только знает ли человек об этом? Знает ли он, какое впечатление производит на других его хвастовство? Скорее всего, нет. Потому что если бы знал, то вел бы себя поскромнее.

И как быть, если один из самых близких людей – эгоист и способен говорить только о себе?

«Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Я точно уверена, что эту фразу придумал типичный эгоист.

А я никогда не хвалила себя прилюдно и не буду. Потому что некрасиво так вести себя. Я всегда была скромнее. Конечно, я могу похвалить себя перед зеркалом, сказать себе: «Молодец! Ты успешно сдала экзамен, и следующий тоже сдашь». Но говорить другим людям «Я умная, красивая и вообще, лучше меня на свете нет!» я никогда не буду.

С самого детства я знала, что каждый человек – личность, индивидуальность, на Земле не найти другого такого. Мы можем найти человека, похожего на нас, но не свою точную копию.

Я выросла с мыслью о том, что не похожа на других. Не то, чтобы я особенная, мы все особенные, но я все же не такая, как многие. Просто я росла не так, как растут обычные дети.

У каждого человека свое мировоззрение. У меня вот такое.

Мне никогда не нужно было подтверждения, что я особенная. Я просто это знала, и все. Я знала все свои достоинства и недостатки и старалась исправлять последние.

Я не желаю себя хвалить и никогда специально не напрашиваюсь на комплименты. Я хочу быть настоящей, такой, какая есть. Даже здесь. Я не пытаюсь казаться лучше, чем на самом деле.

Что я испытываю, когда хвалят меня? Наверное, радость с изрядной долей смущения. И все, что я могу сказать в ответ, это «Спасибо». Я не говорю ничего больше и не хочу льстить. Тогда это будет больше похоже на лицемерие.

Я, как и любой человек, люблю, когда меня хвалят. =) По-моему это естественно для каждого. И еще я смущаюсь, пусть в глубине души и чувствую, что заслужила. Когда не заслужила, тогда меня гложет совесть.

Но хвалить себя, или, более того, говорить: «Скажи, я умная? Я красивая? Я правда лучше всех?..» Нет. Никогда!

Как общаться с человеком, который заболел звездной болезнью?

П.С. Я не о Коле. Он совсем другой. Но есть другой человек, не менее близкий, которого я знаю уже не один год, и недавно стала замечать вот это…

Запись от 31.03.07

along the way

главная