Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

(Воспоминание пятнадцатое)

you can stand under my umbrella
Одна короткая смс-ка, один звонок, одна минута разговора, и вот я уже еду в маршрутке, а мимо проносятся дома и деревья, солнце ласково светит в окно.

Один звонок, один легкий поцелуй в щеку, и мы идем по улице под руку, как всегда. Мы снова идем и болтаем обо всем.

Апрель, апрель, апрель…

Снова наша встреча, снова тепло его руки, снова рядом, снова на скамейке, снова ветер…

Те же легкие разговоры ни о чем, те же неловкие паузы, тот же прозрачный солнечный свет.

После этого я отправилась в «Искатель», а он остался в библиотеке. А через два часа пришел сюда…

Странно, натянуто, тяжело, душно. Хотелось открыть окно, хотелось сделать глоток свежего воздуха, хотелось уйти. Уйти вместе с ним. И мы ушли…

Этот час, что он провел в «Искателе», испортил ему настроение. И эта тяжесть на сердце постепенно передалась мне.

Он говорил, что не хочет идти дальше того, что есть между нами сейчас.
Он говорил, что не ставил своей целью какие-то отношения.
Он говорил, что немногие могут терпеть его ритм жизни.
Он говорил, что в моем возрасте нужно думать о поступлении, а не об отношениях.

Но почему я до сих пор люблю? Почему я до сих пор верю? Почему я до сих пор надеюсь? Почему мои чувства все еще живы?

Второй раз выслушать эти слова намного легче.

Он говорил, что чувства или есть, или их нет. Я тоже максималистка. Я редко к кому остаюсь равнодушной. Я умею либо любить, либо ненавидеть. И сейчас я понимаю, что не могу его ненавидеть. Я могу только ЛЮБИТЬ его.

Поэтому я буду любить.

И я сниму эту маску, буду такой, какая есть. Я не буду скрывать своих чувств и эмоций. Я слишком упряма, чтобы отказаться от этой любви.

Гадала на него, мои карты в последнее время удивительно правдивы. Он думает, что я слабая, легковерная, наивная девочка, которая занимается самообманом, но это не так!

Все это не так. Только он так думает.

В конце концов, я знаю себя лучше, чем он.

Запись от 3-4.04.07

13:48 

(Воспоминание шестнадцатое)

you can stand under my umbrella
Почему, почему обязательно с хорошими, светлыми, чистыми людьми случаются несчастья? Почему именно с ними? Почему этот ужас коснулся моих друзей, задел меня?

Юмочка… Почему именно ты?! Ты не заслужила такой болезни, такого ужаса, такого страха, страха смерти. Ты прекрасный и бесконечно добрый человечек. За что именно с тобой судьба сыграла злую шутку?!

Сначала тебя бросил парень. И я помню, как ты страдала, помню, как тебе было тяжело, помню твою боль и твои мысли. Он был подонком. Настоящим подонком. А теперь вот это. Теперь тебе вынесли приговор – рак крови. Почему именно на твою долю выпадает столько страданий?

Мне страшно… Честно, мне страшно представить, что ты сейчас испытываешь. Ты храбришься, ты хочешь быть веселее, но на душе мертвым грузом лежит камень – диагноз.

Человек. «Вот он был и вот его не стало». Я не хочу, чтобы так было с тобой.

Юмочка, пожалуйста, живи! Я пойду в церковь и поставлю свечку за здравие и помолюсь за тебя.

Ненадолго отрываюсь от дневника. Половина первого ночи, все уже уснули. Только я сижу, выплакав все слезы. На кухне укутанное в одеяло стоит тесто для пасок. И в доме приятно пахнет чем-то сладким, едва уловимый аромат. Я, правда, очень люблю праздник Пасхи. Но ужасно, что в этом году она окрашивается в такие тона. Сегодня страстная пятница. Сегодня тот день, когда я впервые понимаю, что значит страх потерять друга навсегда.

Мама, Коля, все они твердят, что рак неизлечим. Выживают единицы…

Почему это происходит с Аюми? Почему с Яной?

Юмочка, улыбайся! Пожалуйста, радуйся каждому дню. Сохрани в памяти яркие краски. И, что бы не случилось, не сдавайся. Только не сдавайся. Борись за жизнь до конца.

Я и ему звонила только для того, чтобы спросить про тебя. У него был такой тихий, подавленный, бесцветный голос. У него тоже проблемы. С билетами. А я расстроила его еще больше. Зачем? Коля, прости меня, пожалуйста. Я сначала не обратила внимания на твою интонацию. Это было ошибкой. Я должна была понять, что это не просто так, что с тобой тоже что-то произошло. Но ты находишь силы для того, чтобы утешать еще и меня. Спасибо тебе. Когда-нибудь я отплачу добром за все то, что ты для меня сделал.

Как-то странно. Невероятно странно. В моей жизни появилась настоящая любовь и настоящий призрак смерти. Я чувствую себя героиней какой-то книги. Книги под названием «Жизнь». И вот сейчас я пишу эту книгу своей рукой. Я пишу о своей судьбе, и она, кажется, не моя, а чья-то чужая. Как будто есть на свете сущность, которая знает ответы на все вопросы, как будто она ткет полотно истории, как будто она знает наперед человеческие судьбы.
Предрешено ли будущее? Нет, мы творим его сами. Но есть вещи, от которых нам не убежать. И одной из этих вещей является смерть. Страшное слово…

P.S. Юмочка, у тебя обязательно все должно быть хорошо, ты поправишься!

Запись от 6.04.07

14:11 

(Воспоминание девятнадцатое)

you can stand under my umbrella
Ну почему я обо всем узнаю последней?! Почему он не сообщил мне о своем приезде? Хотя… разве он должен о чем-то мне сообщать?..

Так гадко на душе. Меня наверное, переехали танком. У меня нет слов. Совсем нет.

Он приходил в воскресенье в «Искатель», рассказывал о своей поездке, показывал фотографии и автографы.

А я туда не пошла…

Ну и хорошо, пусть молчит, если хочет.

Запись от 18.04.07

22:37 

(Воспоминание пятьдесят третье)

you can stand under my umbrella
На столе горят две свечи. Так далеко, будто отвернулись друг от друга. Они очень разные – маленькая и большая, фрукт и ракушка. Только пламя у них одинаковое. Оно и помогает мне писать. Свет отключен, потому что произошла авария, и его, наверное, не будет пару часов.
В ушах – музыка, в руке – ручка, и я одна… Вокруг только тени на стенах и пляшущее, беспокойное пламя свечей.
Завтра очередной зачет – теория литературы. Античку я сдала на отлично. =) Билеты к зачету более-менее знаю, утром повторю еще раз.
А сегодня, в этот вечер я наедине с собой.
Я не чувствую ничего. Кроме безразличия, ко всему вообще. Кроме того, что мне надо завтра сдавать. А больше меня пока ничего не волнует. Ничего не хочется. И все равно, только бы получить зачет. Только бы преподаватель написал в зачетке это заветное слово.
Это не меланхолия. Со мной такое бывает. Будто на некоторое время становишься роботом, делаешь все механически, и даже то, что вчера вызывало дикий восторг, сегодня даже не удостоится внимания. Нет аппетита, нет желаний, нет эмоций. Наоборот сердце становится твердым, как камень. Делаешь что-то на автопилоте, ищешь, что бы смогло смягчить твое сердце, снова сделать его живым, заставить биться. Знаешь, что обязательно должно что-то произойти, что вернет тебя к жизни.
И мучительно ждешь…
Последний раз, когда со мной такое было, я от скуки взяла журнал, прочла статью об Эдит Пиаф. Вроде бы в статье не было ничего особенного, только вот из глаз градом покатились слезы… Я читала и читала, а слезы катились и катились… Тогда все встало на свои места, и я снова стала собой.
А сейчас… Я не могу найти то, что подействовало на меня с такой же силой. Я не могу найти то, что уничтожило бы мое безразличие и равнодушие, смыло бы его слезами с сердца. Я не могу найти то, что заденет эти тончайшие струны души.

А позавчера мне приснилось северное сияние…


23:59 

(Воспоминание шестьдесят четвертое)

you can stand under my umbrella
Иногда бывает так, весь день наперекосяк, но точно знаешь, что произойдет что-то, что все изменит, что снова начнешь смеяться, чувствовать, жить.
Так было сегодня. 4 пары, посиделки в «Старом дворике», Sunrise Avenue и Nickelback в плеере, практическая работа, семинар, мелкий серый дождь за окном, скука и одно желание – спать. Но меня разбудила лекция по истории изобразительного искусства. Сегодня она пролетела незаметно, легко, воодушевленно, как всегда. Мне очень нравятся эти лекции. Это из-за нашего преподавателя. Она искусствовед, искренне любит свой предмет, и эта любовь передается нам. У нее всегда так глаза горят, когда она говорит о живописи, о художниках, о картинах.
А мне это близко. Очень. Как дочери художника. Как человеку, который тонко чувствует красоту и уродство, который смотрит на мир, во всем пытаясь найти что-то красивое.
Девочка с фотоаппаратом, блокнотом и коробкой акварельных карандашей видит именно так.
Она идет по улице, все время смотрит по сторонам и ищет хороший кадр. Она часто делает зарисовки своих друзей. Она пишет маслом ярко-желтые подсолнухи. Она постоянно поет, а потому у нее скоро будет прослушивание, чтобы петь в рок-группе. Она часто не высыпается и сидит допоздна над английским. Она гуляет по безлюдной набережной ветреными мартовскими вечерами. И она очень любит своих друзей. =)

Но она не знает, кого согреть теплом своей души.

20:13 

on the fence

you can stand under my umbrella
люблю диснеевские мультфильмы.
будучи в Москве, я все время напевала эту песню. по вполне понятным причинам.



вчера вечером я открыла книгу, которую босс дал мне почитать. коснулась его имени на первой странице, и надпись смазалась. значит, он подписал ее перед тем, как отдать мне.
руки в чернилах.
разобраться бы в себе.

22:34 

(Воспоминание четырнадцатое)

you can stand under my umbrella
Я собираюсь поступать в Москву. Потому что я так решила. Потому что когда-нибудь он все же уедет туда. Потому что диплом МГУ престижней, чем диплом еще никому не известного ЮФУ.

Он сам сказал, что не будет жить здесь. И это понятно. Такому человеку, как он, негде развернуться в региональных рамках.

Три года… всего три года… целых три года… Три года жизни на два города, три года упорной работы, три года ожидания. Три года с ним и всю жизнь без него или три года без него, но всю жизнь с ним?

Я выбираю второе. Поэтому я и хочу уехать.

Мне все равно, я поступлю на очное или на заочное. Лишь бы там, лишь бы туда.

Туда!.. Туда, где по утрам алеет звезда университета на Воробьевых горах. Я еду туда, я еду ловить свое счастье, свою удачу.

И что бы не говорили родители, я все равно уеду туда…

Он говорил, что этот город не для меня, что все может закончиться прыжком с моста. Но он меня недооценивает, я не такая слабохарактерная. И я не боюсь рисковать.

11 апреля он уезжает. Но ненадолго, по работе, всего на несколько дней, опять… и он обещал спросить в деканате МГУ про меня. «Спасибо», - это все, что я могла сказать в тот момент.

Я никогда не боялась рисковать. Рискну и сейчас. Просто рискну. И будь, что будет!

Я буду жить, я буду работать, я буду учиться, я буду ждать его…

Запись от 1-2.04.07

22:37 

Добро пожаловать!

you can stand under my umbrella
Добро пожаловать, К_О_Ш_А! =))


19:23 

(Воспоминание второе)

you can stand under my umbrella
Сижу. Снова сижу. А за окном весенняя ночь. Все еще холодная, промозглая, ветряная, грустная. В комнате еле-слышно пахнет мимозой.

Я не могу усидеть на одном месте, мечусь по комнатам, ищу чего-то или кого-то. И не вполне представляю, что пережила эту неделю, что завтра снова встречу его. Я не знаю, как буду смотреть ему в глаза. Постараюсь обернуть события того воскресения в шутку. Да, наверное, так будет лучше.

Завтра я его встречу… Странно, что я не верю в это. Интуитивно не верю. Я верю только своему сердцу и больше ничему.

Почему-то я сейчас не совсем понимаю, что люблю его. Но об этой любви я готова писать где угодно и на чем угодно. А прежде всего здесь.

И пусть завтра он будет улыбаться. Мне так нравится его улыбка! =)

Запись от 10.03.07.

23:20 

Красиво))

you can stand under my umbrella
Он меня изводит, но я все равно его люблю... Не могу не любить...

15:57 

(Воспоминание шестое)

you can stand under my umbrella
Воспоминание шестое.

На ДАНЮИ я получила грамоту от оргкомитета и симпатичного мягкого утенка от газеты “Класс”. Если бы я все же сдала тезисы раньше, то получила бы первое место, а так…

Он пришел на награждение и тут же убежал, сказав, что у него съемка. После награждения я отправилась в “Хобби-центр” выбирать подарки для Лины и Дуни, и тут в сумке зажужжал телефон.

Через пять минут я уже сидела рядом с ним в актовом зале Дворца и смотрела церемонию закрытия конференции. Вот где у него была запланирована съемка)) А потом он сделал синхрон со мной для сюжета на Рен-тв. О, Боже… я никогда еще не говорила в камеру.

И после этого мы пошли… в библиотеку, куда ему было так важно попасть. А на улице шел дождь, холодный, мерзкий, мелкий дождь. В моей руке снова его рука. Смех и бесконечный разговор.

Когда дождь пошел сильнее, то он сказал, что я заболею, если буду идти без головного убора или зонтика. Он пытался повязать мне на голову свой шарфик =) Так трогательно… Но в таком виде я была больше похожа на шахидку. Это было ужасно смешно. И я предпочла промокнуть до нитки, а потом сидела в Публичной библиотеке и сушила волосы. Он сидел рядом со мной…

Запись от 18.03.07

01:33 

(Воспоминание семидесятое)

you can stand under my umbrella
Если бы эта нервотрепка стоила того.
Но она не стоит, я слишком хорошо это знаю. Надо воспринимать все проще. Надо не волноваться по пустякам. Надо пить успокоительное (больше мне уже ничего не помогает).
Отдых.
Да, придал мне немного сил.
И теперь можно идти дальше, сжать волю в кулак и делать, ведь делать надо так много! Плыть по течению? Расслабиться? Нет, сейчас я не могу позволить себе этого. Хотя это так необходимо. Совсем ненадолго.
Чтобы вспомнить, ради чего действительно живешь.
Чтобы остановиться на минуту и увидеть медовый закат, пылинки в солнечном луче, пестрые тюльпаны в вазе, те места и ту жизнь, которую давно оставила. Туда так тянет… Стрелки часов на год, два назад. Перенестись и прожить заново все те моменты, что дороги сердцу. Все те минуты, что никогда не забуду. Встретить всех тех людей, по которым скучаю.
Пусть наши пути в какой-то момент разошлись, мы потерялись, но я соберу вас в своем сердце. А потом попробую и в реальности.
Ваня, Юля, Настя, Полина, Рита, Кристина, Лина, Артур, Леся, Вика.
Мы пересекаемся иногда, перезваниваемся, переписываемся. Но мне так вас не хватает. Здесь, рядом.
Иногда мне хочется, чтобы все было по-старому. Иногда мне хочется все вернуть назад. Иногда мне хочется…
Я скучаю.

П.С. Маша, Марина, спасибо, что вы совсем близко. Вы лучше всех. =)

13:52 

(Воспоминание семнадцатое)

you can stand under my umbrella
Это, наверное, была самая запоминающаяся Пасха в моей жизни. По-настоящему светлая и радостная. Боже, до чего же приятно говорить всем «Христос воскресе!» и «Воистину воскресе!» А особенно приятно говорить это ему.

У него был такой спокойный, мягкий, нежный голос. Не подавленный, не бесконечно грустный, как в пятницу. Как же я хотела его сегодня увидеть! Только он снова был занят. В аэропорту. Встречал благодатный огонь из Иерусалима.

В это утро на улицах города было поразительно пустынно. Не было толпы, не было тысяч людей, спешащих по своим делам. Пустота… простор… и можно наконец вздохнуть свободно.

Зашла к прабабушке, которой уже 94 года. Поздравила с праздником. Попила чай и отправилась на набережную. Просто погулять.

Ветер… пусть ветер треплет волосы. Пусть воды Тихого Дона идут вверх по течению. Пусть шумит себе река. Пусть пыль в глаза. Пусть люди гуляют. Пусть парни смотрят на меня и на мою счастливую и отрешенную улыбку. Они не знают, но, наверное, чувствуют, что мое сердце мне не принадлежит, и я не хочу никаких знакомств. Пусть смотрят, если им нравится смотреть.

В моих мыслях всегда со мной один он. И больше никто. Никто кроме него мне сейчас не нужен в этом огромном мире.

Какой-то прохожий спросил меня:
- Скучаешь?
Я отрицательно покачала головой.
- А почему одна?
Я только улыбнулась ему и пошла своей дорогой.

Я одна, потому что он сейчас далеко и приедет только вечером.
Я одна, потому что наши графики не совпадают.
Я одна, потому что в его отсутствие мне не нужна больше ничья компания.
Только он. Только его нежный голос. Только тепло его рук. Только его улыбающийся взгляд.

Наверное, вкус его губ опьяняет сильнее, чем хорошее вино. Как бы я хотела попробовать! =)

Запись от 8.04.07

along the way

главная