19:22 

(Воспоминание сорок седьмое)

you can stand under my umbrella
Непредвзято о мотивах и обо всей этой истории. Постараюсь написать так, как есть.

Бывает так, что человек уже все для себя решил в жизни. Он уже спланировал свое будущее, делает карьеру, не отчаивается при неудачах, получает удовольствие от своей работы и отдает ей все свое время и силы. Он знает, что до определенного возраста будет делать карьеру. Ему не нужны серьезные отношения, потому что у него попросту нет на них времени, - целыми днями он пропадает на работе и думает о ней даже во сне. Хотя он очень ценит и любит семью, о собственной семье пока мало задумывается.
И тут появляется маленькая Лина со своей любовью.
Я просто свалилась ему на голову. Он не принимал меня всерьез, и сейчас не принимает. Он не хотел морочить мне голову, слишком много благородства. Он пытался мне объяснить, что ничего у нас не выйдет, но я отказывалась понимать это. Все, что он испытывал ко мне (а может, испытывает и сейчас) – это симпатия. Я же видела в нем идеал, поставила его на пьедестал и сама растворилась в нем, потеряв себя. Когда я обрела себя, то потеряла его.
Хотя я всегда знала, что он ни к кому не хочет привязываться и что самая сильная его любовь – работа.

Вот несколько причин, по которым он не подпускает никого слишком близко:

- несколько лет назад у него тоже была несчастная любовь. Его предали и очень сильно ранили. Он не хочет ни к кому привязываться, чтобы не стать уязвимым и никто не мог причинить ему боль. Он боится такой боли.

- он не любит этот город и не собирается тут надолго задерживаться. Как только он закончит вуз, то уедет в Москву, потому что в масштабе региона ему негде развернуться. Ему тесно здесь. Его мечта – получить Тефи. И он обязательно получит эту награду, если будет работать так же упорно, как сейчас. Он не хочет связывать себя серьезными отношениями, потому что потом будет ужасно больно их рвать, потому что одному в Москве жить хоть и трудно, но все же не так, как с кем-то.

Если бы мы были, скажем, экономистами, психологами, юристами, все было бы гораздо проще. Но профессия накладывает свой отпечаток.
Мы, журналисты по натуре одиночки, пусть у нас и огромный интерес к людям. Мы каждый день общаемся с множеством разных людей. В наших мобильных сотни номеров, у нас ненормированный рабочий день, потому что мы все время в поиске тем и новостей, мы постоянно думаем о них. У нас нет времени на близких, друзей и хобби. Мы не можем позволить себе такой роскоши. Мы в постоянной погоне за новостями, потому что они слишком быстро обесцениваются. Мы рискуем собой и никогда не знаем, что ждет за следующим поворотом. Нас убивают, в конце концов.
Но мы очень любим свою работу, не смотря на все это.
У него есть все шансы и нужные качества для того, чтобы сделать в Москве хорошую карьеру.
А мне для этого придется приложить нечеловеческие усилия. Но желание стать профессионалом во мне настолько сильно, что я готова на любые жертвы.

- на любые отношения нужно время. Как я уже говорила выше, у журналиста нет этого времени. И его неоткуда взять. А он настоящий журналист, репортер. Откуда взять свободный вечер, если все время занимают съемки? Как-то он сказал, что мысли обо мне мешают ему работать. И решил избавиться от источника этих мыслей, пока не привязался.

Он уверен, что я еще ребенок. И я должна сказать, что он отчасти прав. Отчасти, но не совсем. Да, иногда я веду себя совсем по-детски. Я что-то по-детски воспринимаю в силу возраста. Мне всего 17 лет, и вся жизнь впереди. Но я из тех, кто «и жить торопится, и чувствовать спешит». Он уже начал задумываться о своей семье и детях. А я сама еще ребенок по его мнению. И ему просто не нужен еще один ребенок.
Но он сам не знает, кто ему точно нужен. Утверждает, что не любит никого, кроме своей семьи. Это правда, но очень субъективная. Субъективная потому, что он по-своему понимает любовь: или есть, или нет. Он не видит полутонов и слишком категоричен.

Он сказал мне: «Повзрослеешь, и тогда посмотрим». Хорошо, посмотрим, жизнь и время все расставят по своим местам.
Что-то в последнее время я стала слишком логично рассуждать. Непохоже на меня. Опять появилось ощущение, что в сердце вкололи лошадиную дозу анестезии. Я не чувствую ничего и ни к кому. Совершенно ничего не хочется и ничто не трогает. Я ем через силу и не чувствую вкуса еды. Жизнь вдруг потеряла все краски. Наверное, из-за болезни. В голове не осталось ничего, кроме холодной логики. Единственное чувство, которое периодически появляется – это тревога. И все.

Время покажет, что будет дальше… И его я потрачу на учебу и самосовершенствование изнутри и снаружи. Я просто стану лучше, чем была. =) А все остальное в руках судьбы.

URL
Комментарии
2007-10-07 в 23:23 

Не модно.
такая же ситуация у моей подруги :-/
так уж отчасти я тебя понимаю

2007-10-08 в 10:05 

you can stand under my umbrella
[BeNeversmile], да уж... хорошо, что в мире есть понимание) жалко твою подругу...

URL
2007-10-08 в 20:42 

hands swollen with grace.
Знаешь, хотелось бы мне ему сказать: не планируй ничего. Жизнь штука странная и самые лучшие события - те, которые получаются спонтанно. Почему бы вам не попробывать? Не получиться, что ж, значит не судьба. И ты и он будете знать, что вы сделали, все, что было в ваших силах. Работа, карьера, отговорки... Люди через это проходят. Почему бы не попробывать и вам?

2007-10-08 в 22:14 

you can stand under my umbrella
StarWishGirl, я даже не знаю... каким образом? кто должен сделать первый шаг, если мы общаемся только как друзья? я вроде и не против, и в то же время не хочется новой боли. не хочется сплетен. проблемы еще не решились.
еще не хочется бегать за ним... взрослые ведь люди, в конце концов.
люди проходят через это, если есть настоящие чувства. у него их нет (хотя кто его знает).
моих же слишком много для меня одной, но не хватит для нас двоих.
лучше я покажу ему, на что способна, добьюсь чего-то и буду, наконец, поступать и думать, как взрослый человек. тогда он увидит меня в другом свете)
мы не говорили по телефону где-то полтора месяца. чем больше времени проходит, тем сложнее набрать его номер и позвонить даже по делу.

URL
2007-10-12 в 00:10 

Не сочти за грубость, но никому бы не пожелала жить, как тебе.
Не хочу так, по меньшей мере для себя.

2007-10-12 в 00:47 

you can stand under my umbrella
minuteness, в каком смысле?
хотя, ты права. близкие люди уже говорили это мне.
ты делаешь такие выводы, видя только маленький кусочек моей жизни. и это только верхушка айсберга. на самом деле очень многое остается за кадром этого дневника. особенно мое тяжелое прошлое, которое я очень не люблю вспоминать.

но не будем об этом) не смотря на все это я еще умею видеть счастье и позитивно мыслить. =)
я ведь не из тех, кто ломается) и не могу назвать себя несчастной. я приспосабливаюсь к обстоятельствам, которые нельзя изменить, и меняю те, которые можно.
у меня появились перспективы светлого будущего. =)

никогда нельзя впалать в отчаяние. никогда нельзя сдаваться. никогда нельзя быть игрушкой в руках судьбы. нужно строить свое будущее. нужно быть сильнее и не прятать улыбку. =)

какой бы жестокой ни казалась судьба, никогда не опускай руки!



URL
2007-10-13 в 01:15 

Singing_in_the_rain, монолог был обращен к себе?

2007-10-13 в 20:11 

you can stand under my umbrella
minuteness, и себе и тебе) и всем)

URL
   

along the way

главная