• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

(Воспоминание сорок третье)

you can stand under my umbrella

Дни идут своим чередом, в заботах, делах, важных и не очень. Водоворот жизни затягивает, и чтобы не утонуть, нужно бороться. По-другому выжить не получится. В этом водовороте событий о многом забываешь. Перед глазами веселые и беспокойные лица однокурсников, открытые улыбки друзей, серьезные преподы и всегда вежливые клерки. Так я и живу, уходя из дома холодным днем и возвращаясь поздно вечером. Времени не хватает ни на что, даже на то, чтобы банально поесть. Но часто есть даже и не хочется. Когда на два дня я отправилась к маме, то мне сказали, что от меня остались одни глаза, потому что действительно щеки похудели, скулы выступают четче. Я сравниваю свое отражение в зеркале с фотографиями лета и действительно вижу разницу.

В Ростове никогда не было такого холодного сентября…

И согрела меня в этом холоде только одна вещь – фильм Тима Бартона «Крупная рыба». Замечательный фильм, очень личный, задушевный, добрый, красивый, загадочный и волшебный. Это история отца и сына, которые не всегда хорошо понимали друг друга. В жизни первого реальность так тесно переплетена с вымыслом, что уже не отличить, где правда, а где фантазия. А сын пытается собрать историю этой жизни воедино из разрозненных рассказов. Но отделить факты от выдумки тут невозможно. Истории уже стали частью Эдварда Блума, «они живут и после его смерти, и так он обретает бессмертие».

Честно, в конце фильма я расплакалась. Не потому, что грустно. А потому, что так светло снято. Особенно трогательный момент – похороны Эдварда в реальности и в его фантазии. Пусть они были разными, но их объединяло одно – и там, и там о нем вспоминали светло и с улыбкой. Потому что действительно нельзя было по-другому вспоминать о таком человеке.

И я подумала, как было бы хорошо, когда придет мой черед, пришли все мои близкие и вспомнили бы обо мне не со слезами, а с радостью. Нет, я не собираюсь хоронить себя раньше времени) Я собираюсь прожить долгую жизнь, но люди не вечны, и когда настанет такой день, пусть обо мне вспомнят с улыбкой. А мне будет очень приятно смотреть на все это сверху. =)

Были в фильме и другие моменты, тоже очень запоминающиеся.

«Когда ты встречаешь суженую, время останавливается».

Ну, в моем случае суженого) Но все равно это правда. Чистая правда. Я помню момент, когда время остановилось для нас с ним. Я до сих пор с огромной нежностью вспоминаю этот момент.

Наше последнее свидание, парк, аллеи, по которым редко ходят, старая танцплощадка и старики, которые кружатся в вальсе. Тогда он сказал мне: «Когда-нибудь мы тоже будем такими». В тот момент я не поняла, почему он будто застыл, смотрел на них, не отрываясь. Что-то задело и меня, передалось, я тоже почти застыла. Время будто остановилось, но музыка все играла, и пары кружились в вальсе.

Опять слезы на глазах… Я не могу вспоминать это без слез.

Или другой момент. Чуть раньше. Мы сидим на скамейке на главной пешеходной улице города. Закат, май и очень тепло. Тепло внутри. Он обнимает меня, нежно целует, ластиться, как маленький котенок. А я чувствую себя самой счастливой на свете. И больше нет ни меня, ни его по отдельности. Мы – одно целое. По венам будто струится расплавленное солнце, теплое, но не обжигающее, и медленно перетекает из меня в него.

Я знаю, что подарю ему в День Рождения в декабре. Это будет фильм «Крупная рыба». Я-то знаю, что он не толстокожий бронтозавр, каким хочет казаться, я знаю, какой он на самом деле, в душе.

А Тим Бартон – гениальный режиссер. Он снял половину моих любимых фильмов – «Кошмар перед Рождеством», «Сонная лощина», «Чарли и шоколадная фабрика». Вот теперь и «Крупная рыба». Это действительно один из лучших фильмов, которые я только видела.

Еще хочу посмотреть «Амели», «Возвращение» и «Париж, я люблю тебя». А прочесть – Маркеса и Саган. Но это получится у меня только после того, как я прочту «Илиаду» и «Одиссею» Гомера (уже через неделю по «Илиаде» зачет по античке), а еще Платона, Софокла, Аристотеля и далее по списку…

Времени не хватает ни на что… даже на то, чтобы писать сюда.

Вот еще одна цитата из фильма, которая мне очень понравилась:

«Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюет на приманку».

И это тоже правда…


00:58 

(Воспоминание сорок второе)

you can stand under my umbrella

Все хорошо… если бы только не одна вещь.

Сегодня удалось немного поговорить с ним. Очень сержусь. Как это можно было сразу после «Привет» сказать, что я выгляжу, как «обкуренная». При этом после нормально общаться и потом предложить проводить меня до корпуса на лекцию! У меня нет слов… Такое ощущение, что у него хобби говорить мне гадости. Говорит одно, думает другое, а делает третье.

Во мне все поднялось и кипит. Сколько можно?!

Он не понимает, что оскорбляет меня. Не отдает себе в этом отчет.

Но я все равно не прощу ему таких слов. Да, одним словом меня можно ранить. Я не толстокожая. Если у него и шкура бронтозавра, то у меня этого нет. И я не буду терпеть.

К тому же постоянно его поступки идут в разрез со словами. Я отказываюсь это понимать.

Может быть, все это произошло потому, что сегодня я рассыпала соль, очень много соли.

Вот, суеверная!

Постепенно вхожу в состояние, когда люблю и ненавижу одновременно. Терпеть не могу это состояние.

Ладно, постараюсь не брать это в голову. Начну с начала. С нуля. Слишком многое изменилось в моей жизни и во мне за такое короткое время. И я уже не та. Стала гораздо общительнее и веселее. С тех пор, как учусь в универе, чувствую, что блоки и зажимы исчезают, стены рушатся, я чувствую себя в своей среде, среди хороших и интересных людей. И собираюсь действительно радоваться жизни. В нашей группе есть пара людей, которые похожи на меня прежнюю, но теперь я не вижу никакого сходства.

Слишком многое изменилось.

Однажды я стану равной ему. Грустной куклы больше не существует.

Пусть студенчество будет действительно лучшим временем в моей жизни! =)

Какая разница, что он подумает или скажет.

Итак, я начинаю все с начала.



22:41 

(Воспоминание сорок первое)

you can stand under my umbrella

Вот и подошел к концу первый день в универе. Множество впечатлений, хороших и разных. Это был немного сумасшедший день. И у меня всегда все не как у людей.

Все началось с того, что я проспала, а нам в 11 утра вручали зачетки и студенческие. В результате я со всех ног неслась в юбке и на каблуках через весь город в главный корпус.

Меня преследовали неудачи: юбка помялась, прическа растрепалась. В общем, не лучший вид. Как же я спешила!

И опоздала на 15 минут. Но оказалось, что таких, как я, было еще 10 человек. Мы организованной толпой вошли в зал…

И первым, кого я увидела, был оператор. Его лицо показалось мне смутно знакомым.
«Не может ли быть, что…» - пронеслось в голове. Я почему-то тут же отбросила эту мысль. Казалось, этого и правда не могло быть. Но тут оператор подошел к человеку, сидящему в проходе и наклонился, что-то спрашивая…

И тут мое сердце, казалось, остановилось. Взгляд сделался стеклянным, а дыхание перехватило.

«Он здесь…»

Я сразу же узнала его. Да и как могла не узнать? Через пять минут он пошел к выходу, где я стояла, вслед за оператором. И практически не заметил меня, глядя в пол, не узнавая. Свет был таким ярким, что он почти не разбирал дороги. Он так бы и прошел мимо, если бы я не тронула рукой его плечо. Он обернулся, прошептал одними губами «Привет» и пошел дальше.

Тут вызвали меня, и я подошла к декану, стуча каблуками по паркету. Когда я шла обратно, то поняла, почему он смотрел в пол. И точно так же, не замечая никого и ничего, прошла назад. Только встав на место и обернувшись, я увидела его сияющую улыбку. Нас разделяла толпа людей, и я не могла к нему подойти, а ведь столько всего хотелось сказать.

А он занимался своей работой, позвал какого-то парня, чтобы взять у него интервью. И после того, как он очередной раз исчез из зала, я его больше не видела.

Я подождала еще минут 10 и после этого поехала домой, не дожидаясь конца, чтобы успеть переодеться и приехать обратно к двум.

Сегодня учился только первый курс. У остальных учеба начинается с завтрашнего дня. Но если нам одним было сегодня так жарко, душно и тесно, то как же будет завтра? Я боюсь себе представить. Теперь я понимаю, почему на парах парятся х)

Но однокурсники хорошие. =) Познакомилась со многими. Еще знаю некоторых с курса. Отсидели три пары. В общем-то, мне понравилось, но я вышла оттуда измочаленная, выжатая, как лимон, и ужасно голодная. Разве не будешь голодной, если за день съела всего батончик мюсли, и выпила бутылочку сока и йогурта. К тому же мы учимся во второй смене. С двух до семи, а иногда и до восьми вечера. Это потому, что факультет филологии и журналистики, и филологи учатся в первую смену.

Вот так и прошел день, в ужасной жаре и духоте… Но все равно мне понравилось) Только бы поскорее стало прохладно, потому что так заниматься невозможно.

П.С. Завтра с утра в библиотеку за учебниками… Придется рано вставать…

П.П.С. Про себя заметила: многие девчонки на факультет (особенно приезжие, не ростовчане) говорят ужасно-манерным языком. Сказать, что раздражает, это ничего не сказать. Такое ощущение, что общаешься с неудавшимися пародиями на Ренату Литвинову. +___+ Как вы относитесь к такой манере общения? Или неужели я одна такая, которую раздражает неумение говорить человеческим языком?


16:22 

(Воспоминание сороковое)

you can stand under my umbrella

Определенно, жизнь больше не будет такой, как прежде. Первый курс универа – это только верхняя часть гигантского айсберга под названием «Мой новая жизнь».

Пришел конец старой жизни «перекати-поля», жизни на два дома, ни один из которых не могла назвать своим.

Но теперь я возвращаюсь домой.

Туда, где родилась. Туда, где хранится память детства. Туда, где прожила 13 лет.

А в том доме я не прижилась. За 4 года он так и не стал мне родным. К тому же все время напоминали, что я здесь никто, и звать меня никак. Не могу больше терпеть придирки и бесконечные скандалы на пустом месте. Терпеть человека, который не приходится мне никем, но требует полного подчинения. Это второй муж мамы. А я не привыкла никому подчиняться. Непокорная. Поступаю так, как сама считаю нужным. И если он вспыльчивый человек, то его проблемы, не мои.

Я собираю вещи, обнимаю маму и говорю: «Ты же знаешь, я ухожу не из-за тебя. Мам, я люблю тебя больше всех. Но жить так не могу».

И глаза щиплет от слез. Так грустно было, мамочка, родная… Но все равно я буду к ней приходить и звонить.

Теперь все будет не так, как раньше. Начнется новая и интересная жизнь.

Сегодня я случайно столкнулась в папином подъезде со своей бывшей одноклассницей. Вообще-то она из Сочи, пришла к нам в прошлом году. А теперь снимает в нашем подъезде квартиру, вчера переехала сюда. Так что скучно не будет. Она очень хороший человек. =)))

Снова дует ветер перемен. Я знаю, он будет добрый, ласковый.

- Папа, я вернулась!

Но это тоже временно. На несколько лет. Все в жизни временно. Постоянны только перемены.


18:22 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

Привет моим новым пч, которые зашли в мой дневник, пока меня не было)
Iry, just Alissa, Nivunja


23:53 

(Воспоминание тридцать девятое)

you can stand under my umbrella
Вот и подошел к концу мой отдых. И я жалею только о том, что он так скоро закончился. Как бы я хотела продлить его еще хоть на неделю! =)
Много впечатлений, воспоминаний, эмоций (хороших и не очень).
На какое-то время я выкинула из головы все проблемы, но сейчас они накатили с новой силой. Но отдых в целом удался.
За эти короткие три недели я успела:
сходить на рыбалку и даже поймать там две рыбины
сломать спиннинг (нечаянно)
полазать по заборам (еще на это способна)))
поесть шашлыков
погоняться в огороде за ежом глубокой ночью
свалиться с лестницы и пересчитать все ступени
купить новый фотоаппарат
побывать на радио рынке (место, где на одну девушку приходится двадцать мужчин))
накупить кучу сувениров
зажечь на деревенской дискотеке (было весело))
загореть
прокатиться в платье ночью на мопеде, где фары практически не горят
услышать трагическое откровение подруги
увидеть жуткий пожар вблизи (горели поля, леса и поселки, огонь доставал до третьего этажа, а потом километрами тянулись выжженые лесополосы и черные дома без окон с проваленными крышами)
и, конечно же, отдохнуть на любимом море))
Ни один день не обошелся без приключений, хороших и разных, так что скучать не приходилось.
Были и моменты, которые очень хотелось удержать в памяти.
Например, удивительно красивые персиково-розовые закаты над озером. Или то волшебное полнолуние, когда волны ласково касались ног, и вокруг августовская ночь. Или предрассветная мгла на трассе. Мотор в машине заглушен, а я стою рядом, и в ушах музыка. Или страшное и трагическое откровение моей подруги детства Яны о ее парне, который повесился полгода назад. А она все еще живет этим горем и не смирилась с тем, что ее жизнерадостный Яков совершил самоубийство. Как же это ужасно… Но он тоже постоянно мучил ее, когда был жив: встречи и расставания, расставания и встречи. Она любила его до безумия. Бедная Яна, ей все еще очень сложно говорить о чем-то, кроме него.
Но сколько мужества нужно, чтобы пережить такое! Я не представляю, чтобы было со мной, если бы оказалась в такой ситуации, а она держится молодцом, тоже поступила в институт, теперь будет жить в Киеве и все у нее будет хорошо.

Вроде бы случилось много хорошего. Вроде бы я должна жить полной жизнью, но все равно чувствую себя, как та мозаика из тысячи кусочков, которую мы собирали у Марины на даче с ее сестрой. Один кусок потерялся, и мы так и не нашли его.
Точно так же и в моей жизни. Все на своих местах, все, как должно быть, все, как хотелось, но чего-то не хватает. Или кого-то.
Этот кто-то звонил мне 17-го. Я была на даче подруги. Почему он звонил тогда, на следующий день после своего приезда из Ялты, я не знаю. На мой вопрос об этом он ответил: «А я мог бы и не звонить». Странный, очень странный…
И с тех пор больше не звонил.

А через два дня, перед отъездом в Крым, видела его сюжет в новостях. Теперь у меня такое странное суеверно-восхищенное отношение к этой программе, что я начинаю обнимать телевизор, когда слышу его голос. Такой родной и одновременно другой. Так он не говорит в жизни. Так он только читает синхрон для сюжетов.
Да, я отдаю себе отчет в том, скучаю по этому голосу. Интересно, вспоминает ли он меня? А то у меня второй день жуткая икота начинается ни с того, ни с сего. К тому же все уже знают, что я в городе, хотя я приехала только сегодня около 4 утра. Все знают, кроме него.

Столько всего еще хочется написать, но этот пост все же посвящен отдыху и летнему настроению, которое все еще царит в душе, пусть на улице и запахло осенью. А о том, что сейчас меня переполняет, напишу завтра. =)

14:55 

(Воспоминание тридцать восьмое)

you can stand under my umbrella
Не могла уехать, не попрощавшись. =)
Для меня наконец начинается лето. Осталось совсем немного – всего три недели. И я за эти три недели собираюсь по-настоящему отдохнуть. Сегодня я уезжаю на дачу к подруге, как и говорила. Выхожу уже через полчаса. Вернусь где-то в воскресенье, но ненадолго, потому что тут же уеду на море в Крым. 30-31 августа я вернусь окончательно и привезу с собой рассказы, стихи и рисунки (рисунки, конечно же, запихну в сканер и выставлю тут)))
Не забывайте мой дневник, я скоро вернусь с новыми и свежими впечатлениями. =)
Прощаемся ненадолго!


15:20 

(Воспоминание тридцать седьмое)

you can stand under my umbrella

С сегодняшнего дня меня все мучает мысль… Стоит ли действительно верить снам? Стоит ли?..

А все потому, что сегодня о снова мне приснился. Я встретила его в баре на втором этаже какого-то большого торгового центра возле стойки. Он улыбнулся и сразу стал говорить о какой-то хронике, но спохватился и все же решил поздороваться. Я попыталась его поцеловать, как всегда, но его как будто током ударило. В реальности я никогда не видела его в таком состоянии, он почти смеялся от бессильной злобы. И сказал:

«Больше никогда не целуй меня».

Меня передернуло. Он почти сразу взял себя в руки. И мы направились к какому-то диванчику в углу бара.

С этого места я решила больше сон не смотреть и проснулась. Потому что ничего хорошего дальше не могло быть после такого «приветствия».

Неужели он теперь будет так ко мне относиться? Или это просто сон, ничего больше?

Я не знаю, верить или нет. Очень хочется, чтобы сон оказался неправдой.

Дни тянутся медленно. Я не нахожу себе применения. Только и делаю, что читаю книги, потому что знаю – потом у меня времени на них совсем не будет. И столько всего хочется прочитать.

Тяжело долгое время оставаться наедине со своими мыслями. Постоянно возвращаюсь к мыслям о нем… На следующей неделе я в понедельник-вторник я все-таки уеду на дачу к подруге. Было бы хорошо, если бы там я смогла отключиться и забыть про него. Так хочется отдохнуть, а я терпеть не могу пассивное лежание на диване. Оно меня медленно убивает.

Писать тоже не могу. Только стихи, строки которых приходят мне в голову ночами…

Я так не хочу больше скучать…

 


00:22 

you can stand under my umbrella


Почему же так сложно оставаться наедине со своими мыслями?.. Безделие убивает... Я бы написала подробнее, но совершенно нет настроения что-то писать...


23:40 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

Очередной привет новым пч =)))
good.girl.?, StarWishGirl, кэнди.


15:55 

(Воспоминание тридцать шестое)

you can stand under my umbrella
Господи, зря… а может и не зря… я взялась читать дневники умерших блоггеров…
Столько в них боли, столько отчаяния. Записи пронзают в самое сердце.
Записи тех, кто не мог жить и покончил с собой.
Записи тех, кто любил жизнь всем сердцем, но погиб в автокатастрофе или умер от тяжелой болезни.
Я больше не могу читать… расплакалась…
Отчего хорошим людям так плохо?
Отчего одни сводят других в могилу?
Отчего Бог забирает к себе добрых и жизнерадостных раньше срока?
Отчего?..
Вечная им память.
Я начинаю ценить жизнь. Она так коротка, совсем легко может оборваться. Стоит мойрам только обрезать нить жизни.
Атропос (Неотвратимая)… Ты всегда делаешь свое дело.
Вчера из-за этого была бессонница. Уснула только к четырем утра. И то после того, как выпила успокоительное.
Ну почему я такая впечатлительная? И почему чужое несчастье так заразительно?

Soon afterwards the room was mine.
A similar striped cageling, I
groped for the lamp and found the line
“Alone, unknown, unloved, I die”…
<…>
And here a life had come apart
in darkness, and the room has grown
a ghostly thorax, with a heart
unknown, unloved – but not alone.

The room by Vladimir Nabokov

15:40 

New design)

you can stand under my umbrella
Очередной новый все в той же цветовой гамме)) Как вам?

14:30 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella
14:19 

(Воспоминание тридцать пятое)

you can stand under my umbrella
Ночи становятся все прохладнее. А у меня на сердце теплеет.
Может быть, оттого, что он пришел на зачисление. Я была даже удивлена. Зачем? Почему именно в этот момент он захотел оказаться со мной рядом? Или я все же ему не безразлична.
Может быть, оттого, что я поступила, что мне наговорили столько теплых слов, в том числе и он.
Может быть, оттого, что прошла моя обида на него. Я не злюсь, и уже не больно. Наоборот, так тепло на душе, невероятно. И на лице улыбка, все та же улыбка, «как в мультфильмах», как он говорит.
Да, ему кажется, что у меня «нарисованные» черты лица. Но уж такая родилась, спасибо родителям. =)
Он говорил, что у меня все будет хорошо. Я знаю, будет. Но только не без него. Никогда не забуду и не перестану любить. Почему? Почему так? Сама не знаю. Сердцу не прикажешь.
Пусть годы идут. Мы теперь вместе учимся. И время покажет, что с нами будет…
Он сказал: «Позвони, если что». Не знаю, догадывался ли он, что не позвоню. До самого сентября. А может, и в сентябре не буду) Просто потому, что не хочу звонить. Хочу на время исчезнуть из его жизни.
Тогда я ушла по солнечной каштановой аллее, не оборачиваясь…

Прохладный ветер гуляет по темным коридорам квартиры. Ночь, и пахнет дождем. Как же замечательно, что духота ушла.
Август. Снова август. Последний месяц жаркого лета. Проживу его так, как хочется только мне.

«Август. Время собирать звезды».
© Romiro

21:57 

(Воспоминание тридцать четвертое)

you can stand under my umbrella

ГОСПОДИ, Я ЗАЧИСЛЕНА НА ОЧНОЕ НА БЮДЖЕТ НА МЕЖДУНАРОДНУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ В ЮЖНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ! АЛЛИЛУЙЯ! Я ПОСТУПИЛА! КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИВА!


Боже мой, неужели я поступила?! Я до сих пор не могу поверить... В любом случае завтра я увижу в списках свою фамилию и получу все документы) Мама звонила в деканат, и там ей сказали, что меня зачислили.
Слава Богу... Столько пота и крови было пролито. Столько сил и времени потрачено. Не зря)))
А теперь оборачиваюсь назад и вижу... Три года я целенаправленно шла к этой цели, жила в ритме нон-стоп, использовала каждую возможность приблизиться к своей мечте... Три года я не сомневалась, что поступлю именно туда, что это моя дорога и мой путь.
Эмоции до сих пор захлестывают. Вчера, когда я узнала, то была вне себя от счастья, в полном неадеквате вот и не писала сюда. Даже ночью до трех часов не спала...

Не зря я бегала по всему городу, обивая пороги редакций газет. Поначалу они казались мне такими чужими за этими холодными стеклянными дверями. Помню те зимние дни, когда стояла перед ними, ежась от холода, со статьями в замерзших руках. Вокруг кружились невесомые белые снежинки. На меня смотрели только добродушные глаза охранника. Я передавала ему материалы через маленькое стеклянное окошко и записывала на клочке бумаги номер зам. главного редактора.

Помню, как до остервенения стучала по клавиатуре, набирая ту самую памятную работу, которую курировал он. Собирала материал, часами просиживала за компом, повсюду с собой носила толстую папку, друзьям все уши прожужжала про нее, узнала все, что можно узнать о журналистском образовании.
Помню бесконечное участие в литературных конкурсах, олимпиадах, конференциях... И свободное посещение школы, когда я то болела, то бежала на очередное мероприятие, а часто бежала на это мероприятие больная, осипшая и с заложенным носом, закутанная в свой черный шерстяной шарф. Одноклассники уже забывали, как я выгляжу, потому что в школе меня почти не видели. Я могла запросто уйти из школы с последних уроков, когда времени не хватало доехать до какого-то очереденого мероприятия. А могла и вообще не появиться. Но учителя мне прощали все это за мои успехи. =)

Помню старое здание редакции, высокие потолки, доисторические компьютеры, добродушного владельца газеты и редакторов, один из которых все время курил трубку. И терпкий запах табака наполнял небольшую комнату. Да, я не курю и терпеть не могу сигаретный дым, но настоящий табак совершенно не такой. Для меня он тоже не приятен, но его можно потерпеть.
Помню, как все время приходила домой не раньше восьми, как на курсах журналистов нам все время вешали лапшу на уши, как выбивалась из сил от вечной занятости, как выполняла все задания, как слушала критику начальства в редакции, нервно теребя оборки черно-белого платья, как сидела на лекциях в колледже, сдавала сессии, писала курсовые и проходила практику в бухгалтерии (с тех пор ненавижу профессию бухгалтера), как ожесточенно спорила с родными, когда они отказывались понимать, что журналистика - это мое, как постоянно нервничала, когда кто-то напоминал, что у меня недостаточно публикаций, как работала на многих мероприятиях, на которые посылали от Лиги юнкоров, как просиживала вечерами в клубе юных журналистов, понимая, что просто теряю время, как бегала заверять материалы, как постоянно искала темы для новых статей, как выдаливала из себя самые первые опусы (писать рассказы и писать материалы - абсолютно разные вещи), как постоянно планировала свое время, вешала на стену списки целей и дел и цветными маркерами отмечала выполненное, как падала без сил по вечерам, как перед экзаменами целыми днями сидела и штудировала огромное количество книг и пособий, как каждый день ходила к репетитору по английскому...


Как добивалась своего, как верила и как жила.
Я помню весь последний бешеный и безумный год.

Замечательно, что вся эта работа не пропала даром. =)

Сколько себя помню, всегда была активисткой. С самого детства, с пяти лет искала применения своей кипучей энергии.
Да, я тоже иногда ленюсь)
Но ради своей мечты на все готова (ничего криминального не имею в виду). Моя мечта - стать журналистом-профессионалом. И я согласна пахать как папа Карло ради нее.
Все, что мной сейчас движет - это огромное желание реализовать мечту. Что остается у человека, если у него нет мечты, нет цели, не к чему стремиться?
Ничего... даже смысла его жизни.
Но у меня все же есть мечта. Огромная мечта, к которой я иду. Каждый день становлюсь к ней ближе.

Как там говорил Конфуций: "Путешествие в тысячу шагов начинается с одного единственного шага". Но тут главное не просто сделать первый шаг. Главное - не останавливаться. Никогда.

И всегда верить, дерзать, действовать!

Да, все это время было очень тяжело: постоянный стресс и усталость. Но это стоило того! Такое счастье, что все получилось! Какое же это сладкое слово - успех. Я теперь студентка) Я прошла этот конкурс и справилась с конкурентами даже без медали. Их было немало - факультет престижный. Но все равно! Половина медалистов срезались и не подтвердили свою медаль. А я поступила и без нее. Потому что не она все решает, главное - то, что в голове.

Нет ничего невозможного! "Никогда не говори никогда, всегда говори всегда". =)

А теперь все испытания позади, еще есть август) Я отдохну от всего этого, в том числе и от него, стану загорелая, счастливая и полная сил. Часто повторяю себе сейчас: "Аля, ты заслужила этот отдых".


20:57 

(Воспоминание тридцать третье)

you can stand under my umbrella

Fairytale gone bad...

За что? За что опять? За что он опять запел старую песню?..

С пятницы ведет себя, как чужой человек... А я мучаюсь и каждый вечер проливаю литры слез. Что это такое? Разве я сделала ему что-то плохое, что он обращается со мной, как с куклой?

Капризный мальчик захотел поиграть, поиграл и бросил. И кукла теперь пылится в дальнем углу, всеми забытая маленькая кукла в черно-белом платье. Никто даже не догадывается, что она живая. Она смотрит из своего угла на маленький кусочек мира, который ей виден. Солнце восходит и в розовой дымке снова садится за окнами. А по фарфоровым щекам неслышно текут горючие слезы...

И за что кукла так любит своего кукловода?

Я не знаю, отчего мне так больно, отчего я так ревела полчаса подряд.

Одна мама всегда помогает мне успокоиться и объясняет ситуацию. А дело в том, что он до сих пор не воспринимает меня всерьез. И не будет, пока я не стану постарше (а это будет в октябре) и пока не поменяется мой статус и я не стану студенткой. Тогда он станет относиться ко мне по-другому. А пока кто я для него? Только маленькая девочка-кукла... Мама посоветовала ждать и терпеть, сказала, что он никуда не денется - вернулся же в прошлый раз, а тогда ситуация была хуже, чем сейчас. Немного успокоилась, скоро не буду так переживать. Но как же хочется, чтобы все было хорошо! Я так устала от всего этого...
Сегодня была с ним на съемке. Все-таки я ему не совсем безразлична, если он решил снять сюжет про меня... Завтра покажут по Рен-тв Ростов в выпуске новостей. Молюсь, чтобы я не выглядела глупо.
Завтра же узнаю. поступила или нет... не могу дождаться. А после этого, наверное, уеду за город на дачу к подруге, которую не видела сто лет, но которую очень люблю. Прошлым летом мы отлично провели время там. Красота природы, чистый воздух и общение лечат душу. Я уже проверяла на себе)
Отдохну впервые за лето, которого у меня не было...
Перестану быть куклой, но все равно не перестану любить.

З.Ы. Почему гороскоп в Космо всегда правдив по отношению ко мне?



02:04 

you can stand under my umbrella
Моя страница на стихи.ру Здесь только самые-самые мои стихи. Буду рада всем, кому интересно мое творчество) Заходите))
Лина Солнечная

14:57 

Старые-старые мысли...

you can stand under my umbrella
Почему-то сейчас в голову почему-то снова пришли эти старые мысли из старого рассказа...

Энциклопедия эмоций.
Покой - это безмолвие вечности, ясный зимний день, который пронизывает прозрачный морозный воздух, неподвижное спокойствие северного моря. А еще это невероятная ясность мыслей и чистота.
Тревога похожа на нервную трель скрипки в дрожащих руках музыканта.
А радость - на теплый солнечный день, когда на небе нет ни облачка.
Веселье - это звонкий смех весенней капели в конце марта.
Светлая грусть похожа на легкую предрассветную дымку, когда гаснут последние звезды, ночь уступает свое место новому дню, и чего-то немного жаль.
Меланхолия, как мелкий серый дождь поздней осенью, может поселиться в душах людей.
Ярость похожа на рев взбесившейся стихии мирового океана, свирепствующего ветра, который носит по небу грозовые тучи.
Счастье - на яркую вспышку, почти алую утреннюю зарю.
Надежда, как свет в конце тоннеля, указывает людям путь.
Страх, будто ледяная корка, сковывает, просто парализует душу.
Отчаянье - это серый туман в свете красного восходящего солнца, это странник, сбившийся с пути и потерявший смысл жизни.


23:54 

(Воспоминание тридцать второе)

you can stand under my umbrella

часть 1. наболевшая.

Получила по литературе 65 баллов... расстроилась, потому что мало...
Теперь все зависит от английского. Хорошо, что I know it very well, постоянно в олимпиадах участвовала) Последние два дня только и сижу, что начитываю и учу темы, уже 17 из 26 отлетают от зубов. Перевела небольшой художественный текст в 2 000 знаков...
Как же болит голова от того, что родители вечно недовольны и занимаются промыванием мозгов на тему: "Как же ты готовилась, что не получила 100 баллов?!" Что за люди... они не понимают, совершенно не понимают, что такие баллы получить вообще невозможно. И никто их не получил. Ни на одном экзамене. Даже гении довольствовались 95... с этими людьми невозможно общаться, они как будто желают мне зла, хотят, чтобы я провалилась.
Только мама поддерживает меня. И Коля. И подруги. А все остальные только треплют нервы и портят настроение... Я больше не могу это выносить...
Я ведь тоже человек. Не идеал. Не могу всего.
Но на английском я покажу все, что знаю))

часть 2. лирическая.

Как же хочется, чтобы все поскорее закончилось!
За окном темная ночь, но все так же душно и жарко, как и днем... Ветра почти нет. Все вокруг будто застыло. За огнями города не видно звезд.
Как же хочется поскорее уехать далеко-далеко отсюда. В голове только шум колес, песня ветра, прохлада летней ночи, чемоданное настроение) Который вечер в городе по вечерам нечем дышать. Дышим клубами выхлопного газа, вместо кислорода. Духота и жара медленно убивают... асфальт плавится под палящим солнцем. А я пью литрами воду и по нескольку часов в день провожу в холодном душе. Но это не помогает укрыться от жары... Коле повезло, у него сплит, у меня пока нет...
Но по городу гулять невозможно... Его что-то тянет в центр каждый вечер. Наверное, я =)
Как же я скучаю по бессонным ночам в дороге, по темному звездному небу далеко за городом, по бескрайним степям, по морскому бризу, по крикам чаек, по зеленым виноградникам, по отвесным скалам, по морю без конца и края.
Скучаю... для меня все это такое родное. Каждый год возвращаюсь туда...


23:16 

Добро пожаловать! =)

you can stand under my umbrella

along the way

главная