Я уехала, не успев попрощаться.
Я приехала, так и не написав об этом.
Каникулы продолжаются… В запасе еще одна неделя. А память сохранит теплое море, палящее солнце, желтую сухую траву, пыль в поезде, холодную морскую воду по утрам, спину дельфина на расстоянии двух метров, посиделки вечером у подруги, вкус черного чая, арбуза и винограда, болезнь, потрясающие пещеры, сырость под землей, капель по каменным сводам на глубине 50 метров, землю в сиреневой дымке, что видна с вершины горы, вспышки фотоаппарата украдкой, громоздкий паром, два моря в проливе, старый оранжевый автобус, на котором мы ездили каждое утро, подъем в шесть утра, ночь у моря, умирающий сад, деревянный крест на могиле дедушки, молочный коктейль, прогулки по набережной, сувенирные лавочки и улыбки.
Такими были эти две недели.
Таким было это лето.
А осень все не приходит… Только листья с обгоревшими рыжими краями – ее отголоски. Я хочу и в то же время не хочу, чтобы она пришла. Я не хочу прощаться с летом и теплом. Но я постараюсь сохранить в себе это ощущение радости, почти счастья и уверенности.
Я не оглядываюсь назад, а если и оглядываюсь, то вижу, что стала другим человеком. Уверенным в себе, открытым и счастливым.
Вчера. Лунапарк, аттракционы, мороженное, подруга, вечер, солнце, фотоаппарат, набережная, вода, смех, радость, разговоры, закат, река…
Мы сделаем этот год незабываемым. Именно таким, о котором будем вспоминать всю жизнь, с ностальгией говоря «студенческие годы».

В этом дневнике, в отполированном до блеска зеркале, всегда отражалась моя душа. Все, чем она живет. Все мысли, чувства, эмоции, радости и тревоги. Моменты жизни, запечатленные на страницах, как записанные на видео. Только картинки в памяти. Рассуждения и размышления, ассоциации и рассказы.
Все здесь.
И нет только одного.
Здесь только душа, но нет тела.
Я никогда не писала на эту тему, но, наверное, пришло время.
Раньше я была одной из многих девушек-подростков, постоянно собой недовольных. То не так и это не этак. И почему бы не обратиться к пластическому хирургу?
Я забывала про себя. Я себе вредила. Я нажила множество болезней к 17 годам. Гастрит, колит и хронический насморк – самая малая их часть. Я 5 раз лежала в стационаре, перенесла несколько операций и наизусть знала дорогу в больницу. Я бросила танцы 5 лет назад, и тело не всегда стало меня слушаться.
Я все знала.
И продолжала медленно себя убивать.
А ведь и не скажешь с первого взгляда. Обычная девочка, симпатичная и улыбчивая. И мало кто догадывался, какой груз у нее за плечами.
Но…
Что-то изменилось.
Что-то произошло внутри.
Я поняла простую истину. В этом мире все взаимосвязано. И я больше не противопоставляю душу и тело. Оно не оболочка. Оно точно такая же часть меня. Без него я бы не была живой.
Мы слиты воедино.
Просто две равноценные половинки единого целого.
И если какая-то из них болит, то эта боль сразу же отдается в другую. Я испытала это столько раз!
Может быть, чтобы повзрослеть, нужно принять себя. Принять, полюбить и постараться стать лучше.

С сегодняшнего дня я начала новую жизнь. Лень, подъем в полдень, бодрствование до 3 ночи и все вредные продукты остались в прошлом.
Я прожила этот день по-другому.
С 7 утра и до 23.45. С правильным питанием, бегом трусцой по утренней набережной, прыжками через скакалку, походом по магазинам, гостями, энергичной музыкой и отличным настроением.
Я, наконец, купила весы. Стрелка показала 53, что одновременно меня удивило и порадовало. Но еще есть над чем работать. Нужно еще многое сделать. Каждый день бегать, выполнять упражнения, тщательно следить за питанием, жить активной жизнью и забыть про все, что так вредило организму.
Ведь утренняя пробежка по залитой солнцем набережной гораздо лучше беспокойного и некрепкого сна, а потом подъема с больной головой. Ветер в лицо, в наушниках любимая музыка, солнце слепит глаза, и бежишь со слепой улыбкой. Прямо, стараясь не сбить немногочисленных прохожих. Два вдоха, четыре выдоха. Небольшая усталость в ногах.
Ведь фрукты, овощи, овсяная каша и куриный бульон лучше любого обжорства. Кусочек арбуза вкуснее жвачки с его вкусом.
А прыгая на скакалке вспоминаешь детство, и игры в «десяточку» в школьных лагерях. Пот ручьем, зато столько радости.
Я рассчитаю калории на электронных калькуляторах. Я стараюсь найти время для себя. Я больше не хочу болеть.
И к тому же так приятно просто заботится о себе!
С сегодняшнего дня я начала новую жизнь, и она мне очень понравилась. =)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера.
Иду в белых балетках по мокрому асфальту после дождя. Легко. Солнце улыбается. Солнце поет. В сумке небольшой старенький томик Блока. «Панчо». Прохладно, очень высокие потолки, бесконечные полки, тарелки с картинами великих живописцев. Так уютно.

- Почитайте еще, это очень прекрасно.
Улыбка.
- По-русски не говорят «очень прекрасно», потому что «пре-» и значит очень.
Смеется и пьет эспрессо.
- Это прекрасно.
- Теперь я с вами согласна.

Луна прячется в дымке. Мост, туман, ночь, плеск темной воды. Призрачная лунная дорожка. Ветер и шелест листьев в кронах деревьев. И люди, гуляющие по набережной.

- Он говорит, что из тебя получится хороший журналист?
- Да.
- Тогда попроси его взять тебя на стажировку.
- Я не знаю, это такая возможность, но мне не хочется навязываться. Это будет как-то… Мне же просто нравится с ним общаться, как с интересным человеком.
- Но ведь ты не преследуешь никаких корыстных целей. Ты ведь не лениться поедешь, а работать.
- Он сам говорит, что я трудолюбивая.
- Вот видишь. Тебя просто надо подтолкнуть. Каждый имеет право попросить о помощи.
- Я не знаю…
- Если ты не используешь эту возможность сейчас, он уедет, и ты будешь жалеть об этом всю жизнь.
- Ты права, Маша. Ты права…

Если жизнь сводит с такими людьми, значит это не случайно.
Если я скажу все так, как надо, он не поймет меня неправильно.
Если все сложится удачно, я буду еще на шаг ближе к моей мечте.
Но мне так не хочется, чтобы моя просьба выглядела так, как будто я собираюсь его использовать. Этот человек очень важен сам по себе: умный, добрый, вежливый, интеллигентный, с хорошим чувством юмора. Он хороший друг. Мне просто нужен совет.
Что же нужно сделать, чтобы реализовать мою мечту?

Пронзительный звонок. Интернет снова обрывается. Беру трубку.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете номер моего домашнего?

Один из самых тяжелых месяцев. Один из тех месяцев, которые пролетают слишком быстро. Это был месяц бессонницы, учебы, зачетов, курсовой, нервного напряжения и серьезной болезни.
Если мне удавалось поспать 5 часов в сутки, я была счастлива, потому что бывали дни, когда я ложилась в 4 и вставала в 6 утра. Неправильным питанием и перекусами я довела себя до обострения старой болезни – гастрита. Три дня подряд я не могла ничего съесть физически, каждая ложка каши или глоток питьевого йогурта отдавались ужасной болью. Эта ноющая боль преследовала меня повсюду, а от чувства голода становилось еще хуже. Теперь я сижу на жесткой диете, которую прописал врач. Я ем только каши, нежирные молочные продукты, нежирный сыр, куриный бульон, отварную курицу, огурцы, хлебцы с отрубями и несладкое безвкусное печенье.
И боли больше нет. Но если я съем запрещенный продукт, она может вернуться.
Я делала слишком много, не было ни одной свободной минуты. Я ночами писала огромные переводы технических текстов, статьи из зарубежных деловых журналов о медиа, делала упражнения, искала нужные материалы, я учила сотни терминов…
А теперь почти все позади. И стало гораздо легче дышать. Осталось совсем немного: сдать 4 очень легких зачета и сдать курсовую. Впереди сессия, но предметы в ее расписании не самые сложные. Я беспокоюсь только о 2-х из 5.
Все будет хорошо. Обязательно.
Все уже хорошо.
В моей маленькой квартирке такой же бардак, как и в моих мыслях. Листы, листы, листы бумаги повсюду. Бусы, конспекты, книги, лекарства, ручки… Я разберусь со всем этим. Я приведу свои мысли в порядок. И, наконец, подумаю о том, чего же мне действительно хочется.
Я ведь совершенно забыла о собственных желаниях. В этой череде бесконечных дел, за которыми весна пролетела за один миг. Это чувствуем мы все, время вдруг стало лететь со скоростью света, а не тянуться медленно, как осенью и зимой.
Послезавтра уже лето.
Как быстро!
А у меня нет даже четких планов на него. Но времени на это будет больше.
Первым, что я постараюсь изменить до неузнаваемости, будет моя старенькая квартирка, мое наследство. Даже после того, как я поменяла телевизор, холодильник, компьютер, телефон, утюг и другие вещи, сняла со стен пыльные ковры, здесь все равно все дышит давно ушедшей эпохой, все из прошлого века, все старое и советское: ни красоты, ни удобства.
Серо-оранжевые шторы, отклеивающиеся обои, простенький лакированный сервант с огромным количеством посуды, стулья с поцарапанными ножками, продавленный диван.
Серый и грязно-оранжевый не для меня. Будет бежевый, фиолетовый, темное дерево, пушистый ковер и мои картины и фотографии на стенах.
А пока здесь обо мне напоминают только бумаги, множество книг на шкафу, ветерок, висящий у входной двери, и множество магнитов-божьих коровок на холодильнике.

Я в ловушке.
Я белка в колесе.
Я смертельно устала, но не могу остановиться, и все бегу, бегу…
Время стало дорогим, а отдых – непозволительной роскошью. До сессии остался месяц, последний рывок перед финишной прямой. Пью вечерами кофе и делаю, делаю, делаю какую-то работу… Дни и ночи смешались, они бегут так быстро, что я уже и не считаю.
Но эти выходные, они так мне нужны.
Центр большого города, широкие проспекты, огни, бесчисленные машины, выхлопные газы, смог, толпы людей, магазины, кафе, рестораны, клубы, старые домишки с отремонтированным фасадом (а за этим фасадом обшарпанные стены и трещины)… все так надоело!
Хочется сбежать.
Сбежать куда-нибудь за город, в маленький двухэтажный домик с садиком у реки. Там цветет сирень и тюльпаны. Там зеленые поля на километры вокруг. Там низкий зеленый заборчик, деревянная беседка, увитая плющом, и фруктовые деревья. Там прозрачный рассвет над рекой и утренняя роса на лужайке.
Там можно забыть обо всем…
Я так хочу туда.
Но остаюсь здесь. В самом сердце каменной ловушки. В самом ее центре. Там, где кипит эта шумная жизнь.

Я так устала…